O DIVINO IMPERADOR

O Divino Imperador, cheio de pompa e cercado por duas centenas de guardas caminhava pela Avenida Imperial próximo do povo. Nas esquinas e praças, estátuas e fotos do ungido celestial. Sorria e acenava para seus súditos, adornado de diamantes e ouro; era adorado como um deus, todos se curvavam diante da sua presença. Naquele dia quando pisou nos primeiros degraus que o levariam ao palácio real o inusitado aconteceu: o Divino Imperador soltou gases e não foi só isso: cagou-se todo! No meio da multidão um republicano não se conteve e gritou: “Divino que nada! Cagou-se! Humano, demasiado humano!” Foi enforcado.

CURIOSO

CURIOSO

Manuel Ribas,20anos, balconista, desde menino sempre fora curioso. Naquela tarde chegou em casa e encontrou um envelope marrom sobre a mesa. Nada escrito nele além de um enorme NÃO ABRA ATÉ 2050. É claro que Manuel não se conteve.  Abriu e dentro dele havia um atestado de óbito em seu nome com dia, hora e causa de sua morte em 28 de fevereiro de 2050.  A partir de então começou a contar quanto tempo ainda tinha de vida. A vida se tornou um inferno, não conseguia mais viver o presente. Seu mundo desabou, não suportou a pressão e acabou se enforcando em 28 de fevereiro de 2018. A verdade é que a curiosidade mata mesmo.                    

      

  MEDO

Insônia. Passava da meia-noite quando Antenor foi à sacada do seu apartamento que ficava no oitavo andar para fumar. A esposa dormia. Sentou-se, acendeu um cigarro e ficou ouvindo o murmúrio noturno da cidade. Algumas frenagens, buzinas e sirenes, sons da madrugada na cidade grande. Enquanto observava a fumaça se dissipando no ar pensava na vida. Já completara 53 anos em boa forma; a vida familiar era harmoniosa, a loja de peças permitia uma vida digna, o filho Rafael de 15 anos tinha boa saúde, bom aluno e não incomodava os pais. O que estaria faltando? O que lhe tirava o sono? Dívidas e inimigos sérios não faziam parte do seu mundo. Ficou remoendo dentro do cérebro perguntas e mais perguntas tentando obter respostas. Fumou mais um cigarro, voltou para seu quarto, acordou a mulher que bem dormia e perguntou: “Amor, você também tem medo da velhice? ”

O NOME QUE SALVA

Já madrugada, estava eu parado numa esquina central esperando por um táxi. O céu todo forrado de estrelas, noite fria e bela. Nisso dois sujeitos se aproximaram e anunciaram: É um assalto! Não reagi, entreguei a carteira com documentos e dinheiro. Eles conferiram por cima o montante e pernas em ação. Logo depois eles regressaram, devolveram tudo e ainda por cima pediram desculpas. Um deles disse: “Desculpe o malfeito seu Evandro, pois para nós o senhor é uma autoridade. Uma boa noite!”

Sem demora surgiu um táxi e fui para casa aliviado.

Em tempo, meu nome é Evandro Capeta.

ESQUELETOS

Meia-noite. Uma lua de prata brilhava no céu estrelado. Pisava eu com meus sapatos quarenta e dois por uma estradinha deserta, rumando para casa. O vento soprava manso, mas mesmo assim mexia com pequenos arbustos. Tudo calmo na noite, nem um pio da coruja se ouvia. Nisso pensava quando percebi passos atrás de mim, só ouvidos por causa do silêncio absoluto, tão leves eram. Parei para ver quem caminhava junto comigo naquele lugar ermo, ainda mais por aquelas altas horas. E vi: cinco esqueletos completos estavam lá e caminhavam em fila indiana na minha direção. Usavam chapéus, riam e batiam seus dentinhos. Como nunca acreditei em fantasmas, segui o meu caminho sem pressa. Não parei mais, mas podia ouvi-los dizendo: espera, espera aí! Chegando em casa soltei da coleira os meus quatro cachorros. Saíram como loucos. Olhei para estradinha e ainda consegui ver no clarão da lua um dos esqueletos correndo com uma perna só.

MIM

“O Brasil está desse jeito: o último petista que ficou para apagar a luz roubou a fiação e tomadas. ” (Mim)

“Por aqui todos são iguais perante a lei, mas alguns são tão iguais que chega a dar nojo. ” (Mim)

 “Dependendo de quem é corpo os vermes também vomitam. ” (Mim)

“Não gosto de gatos. Na verdade, a única coisa peluda que tolero é a minha avó. ” (Mim)

“Os sábios são raros, já a imbecilização é coletiva. ” (Mim)

Eu sou MIM mesmo

“O melhor do PT é sem dúvida o mimimi de mau perdedor. “ (Mim)

"A diferença entre o PT e o cu é que o cu a gente consegue limpar. (Mim)

“A arrogância e petulância do salafrário-mor em afrontar a justiça já ultrapassou todos os limites.  Bom para o país seria emudecê-lo entre grades e cimento. ” (Mim)

“Decididamente sou favorável ao desarmamento... dos bandidos  !” (Mim)

“Vamos parar de falar mal do PT? Agora usaremos mímica. ” (Mim)

“O álcool nunca é um bom conselheiro, muito menos em assuntos matrimoniais. ” (Mim)

“O PT não gosta do Brasil. O PT usou o Brasil para seu projeto de poder. ” (Mim)

“Temer não deveria estar no governo; Dilma e Lula deveriam estar presos. O Brasil mostra a cada dia que tem tudo para não dar certo.” (Mim)

 “Nossos poderes: Triângulo amoroso da podridão”. (Mim)

“Ouvir políticos e um saco de vômito: tudo a ver.” (Mim)

“Fazer filhos sem planejar e depender de creches do estado, mole. Trepar é bom e fácil, duro é sustentar a prole. ” (Mim)

“Já fui o rei dos boletos. Eu abria o chuveiro e no lugar de água caiam boletos. ” (Mim)

“Eram tantas contas que fiz até um bunker em casa para me esconder dos cobradores. ” (Mim)

 “Vinham tantos oficiais de justiça  tanto até minha casa que acabei compadre de meia dúzia.” (Mim)

“Não é porque o marxismo é ateu que nós ateus somos marxistas.”(Mim)

CLIMERIANAS

“O PT se fosse uma mulher seria suja, feia, linguaruda e caloteira. Ou seja, um canhão imoral. “ (Climério)

“Não há mal que dure para sempre. O PT não será eterno. “ (Climério)

“É claro que não somos todos iguais. Ora, eu sou mais bonito. “ (Climério)

“Eu só acredito em político morto. Não mente, não rouba, não incomoda. ” (Climério)

“Não confunda aperte o play com aperte o gay. “ (Climério)

“Não confunda banda de fuzileiros com bunda de funileiro. ” (Climério)

“O Brasil é um país lindo com políticos de bosta. “ (Climério)

“Nossos Três Poderes podem ser definidos pela antiga e conhecida frase:

 O meu pirão primeiro! “ (Climério)

“Todos temos um pouco de louco? Bem, eu tenho 80%. ”  (Climério)

“Algumas mulheres têm sorte. Não é o caso da minha. “ (Climério)

“Mesmo no inferno há vantagens. O aquecimento é de graça. ” (Climério)

“Tof, Tof, Toffoli. Putz!” (Climério)

Mourão diz que Brasil poderá atender pedido de Juan Guaidó por ajuda humanitária para a Venezuela

Mourão diz que Brasil poderá atender pedido de Juan Guaidó por ajuda humanitária para a Venezuela

Ainda no rescaldo dos dois dias em que respondeu pela presidência, o general Hamilton Mourão disse hoje aos jornalistas que o governo brasileiro poderá enviar ajuda humanitária para a Venezuela, atendendo pedido do autoproclamado presidente Juan Guaidó.

Seria a primeira decisão de ação física contra Maduro.

PB

PRIMEIRO MUNDO É PARA POUCOS

Alvo de ataques antissemitas, missão militar israelense decide ir embora de Brumadinho

Os militares israelenses que estão em Brumadinho, resolveram ir embora do Brasil nesta quinta-feira.

Eles acham que não são bem-vindos.

Os militares queixam-se de ataques antissemitas que receberam de boa parte da mídia e até mesmo de parlamentares, como é o caso do senador paranaense Roberto Requião.

Além disto, eles consideram caótica a organização das buscas e enfrentaram resistências até mesmo nos comandos das PMs e dos Bombeiros de Minas Gerais, sem contar com apoio decidido das autoridades federais que os convidaram, o que atribuem em boa parte ao afastamento de Bolsonaro para tratamento de saúde.

PB

USANDO E ABUSANDO

USANDO E ABUSANDO

Após mais de uma centena de recursos só na condenação de Lula pela propina em forma de tríplex, impressiona como o Judiciário continua se submetendo a manobras e caprichos da defesa do presidiário

Cláudio Humberto

CABEÇA NA BANDEJA

CABEÇA NA BANDEJA

Como esta coluna antecipou, Maurício Malta, irmão do senador Magno Malta (PR-ES), foi demitido da EPL, a Empresa de Planejamento e Logística. É aquela estatal do trem-bala, que não tem lá muito futuro.

Cláudio Humberto

VICE DE BOLSONARO SE RECUSA A PAPEL DECORATIVO

VICE DE BOLSONARO SE RECUSA A PAPEL DECORATIVO

Caiu do cavalo quem achava que o general Hamilton Mourão, da arma de cavalaria, seria figura decorativa na vice-presidência da República. Ele vem ocupando todos os espaços de poder, no governo e fora dele, tem agenda disputada e sempre se dispõe a fazer, de viva voz, o que o presidente Jair Bolsonaro limita às redes sociais: dar declarações principalmente às emissoras, garantindo espaço diário nos telejornais.

Coluna Cláudio Humberto

MESTRE YOKI, O BREVE

“Mestre, onde fica o inferno? ”

“Sobre o teu pescoço. ”

 “Mestre, o que é preciso para que o comunismo dê certo? ”

“Que o ser humano nasça descerebrado. ”

“Mestre, por que o vômito é azedo? ”

“Porque se azedo não fosse talvez até você mesmo o reciclasse. ”

“Mestre, como o senhor vê Brasília? ”

“Como um grande balaio de gatos. De tempos em tempos trocam o receptáculo, mas os gatos continuam por lá. ”

“Mestre, o luxo ou o conforto? ”

“O conforto, sempre. ”

“Mestre, é possível uma mulher bela ser feliz ao lado de um homem feio? ”

“É possível. Difícil é ser feliz ao lado de um bruto ignorante. ”

“Mestre, por que os pardais são felizes? ”

“São felizes por que não cantam bosta nenhuma e sua cor é sem graça. Caso fossem coloridos e canoros seriam perseguidos e encarcerados. ”

“Mestre, como devemos nos comportar no velório de um homem mau? ”

“Não indo ao velório. ”

LEÃO BOB

“Nós leões não somos seletivos quanto a religiosos. Comemos também muçulmanos com grande prazer. ” (Leão Bob)

“Quando não estamos com fome ou tesão a vida na savana é um tédio só. ” (Leão Bob)


“Ouvi conversas vindas do Brasil da existência de Pablo Vittar. É coisa de se comer? ” (Leão Bob)

“Hoje na balada não pego ninguém. Estou que é só pelos e bafo. ” (Leão Bob)

“Mandem o Lula aqui para a savana que eu darei um jeito nele.  Estou acostumado com carne ruim. ” (Leão Bob)

“Tive um pesadelo horrível.  Estava empalhado, brinco nas orelhas e beiços lambuzados de batom. ” (Leão Bob)

“Tenho um irmão que agora é evangélico. Antes de devorar qualquer animal ele faz uma oração. ” (Leão Bob)

BILU CÃO

“Nós cães não votamos, mas acredito que faríamos melhor. ” (Bilu Cão)         

“Lembrar-se do passado é o que resta. Não faz muito Bilu só tomava banho no Pet com shampoo importado. Agora meu corpinho recebe sabão de soda. ” (Bilu Cão)

“Até eu que sou um cão sei que o Boulos é um farsante. ” (Bilu Cão)

“Quando ouço Lula e Dilma falando desconfio da tal racionalidade dos humanos. ” (Bilu Cão)

“No futuro a humanidade será comandada pelos cães. Ou não. ” (Bilu Cão)

“Nossos políticos não são cachorros. Os cachorros são melhores. ” (Bilu Cão

AVÓ NOVELEIRA

“Quem hoje irá fazer a salada de magnésia?”

 “Lula é um gambá sindical que agora só bebe uísque de 30 ânus.”

 “A esperança é a última que morde.”

 “Dilma é uma mulher desnutrida de inteligência.”

“Nada mais terrível que uma briga entre gregos e goianos.”

“Nunca fui fã de bebidas alcoólatras.”

 “Eu adoro o Magal quando canta Amante Latindo.”