terça-feira, 27 de março de 2018

PROFISSÃO


É pouco depois da hora de almoço. Homem maltrapilho está deitado no banco da praça descansando, todo suado com isso atraindo moscas. Antes de assinalar duas horas ele fica em pé e caminha até a esquina. Senta-se na calçada e estende o boné para angariar esmolas. Assim passa o resto do dia. Quando os sinos da catedral batem seis horas ele recoloca o boné na cabeça. Logo surge um Corolla preto, o motorista desce e diz para ele:
-Vamos patrão?

CONTRABALANÇANDO


A cachorrinha da dona Cleusa saía todo dia de sua casa e ia elegantemente fazer seu cocô matinal na grama limpa e verde do vizinho. Reclamar ele reclamou, mas seus apelos foram em vão. Era um homem gentil, detestava discussões e intrigas. Digamos que era um cavalheiro. Com o tempo achou que o negócio tinha passado dos limites. Resolveu ele também comprar um animalzinho de estimação para contrabalançar. Não foi fácil, mas conseguiu. E assim toda manhã ele saía de casa com seu elefante de estimação para fazer cocô no belo gramado do vizinho.

CURRUÍRA DESBOCADA



Os meninos Zico e Neto estavam caçando passarinhos num bosque perto da cidade. Zico preparou o bodoque para atirar numa curruíra. Neto intercedeu:
-Não atira! Curruíra é o passarinho de Nossa Senhora!
A curruíra não se conteve e abriu o bico:
-Passarinho de Nossa Senhora é o caralho!
Dito  isso sumiu na mata. Os guris largaram os bodoques e foram rezar na capelinha da igreja, não sem antes lavar os ouvidos com água benta.



A ONÇA E A CAPIVARA


A onça faminta caçava. Farejava daqui, farejava dali. Sentiu o cheiro de uma capivara.  E seguiu em frente, procurando, enquanto a capivara procurava despistá-la o mais rápido possível. Chegou um momento que não teve como fugir, a capivara ficou encurralada. Enquanto a bichana afiada os dentes  ela perguntou:
-Conhece o Rio de Janeiro?
-Conheço.
-Já ouviu falar no Castor de Andrade?
-Sim, muito.
-Pois então, ele é o meu primo mais chegado.
-É?
-É!
-Segue o teu caminho que estou sem fome.

OS CÃES


Ouve um tempo na Grécia que os cães evoluíram, passaram a raciocinar, a ler, escrever e tomar consciência de si. O líder marcou um evento os seriam lançadas as bases na nova civilização baseada nos princípios caninos e não mais nos princípios humanos. A palavra de ordem era “Ossos sim, ração não!” O salão estava lotado, centenas e centenas de cães presentes ouvindo os grandes oradores dogsgrecos demonstrando como seria o novo mundo fruto das ideias guaipecanas.  A danação do evento símbolo foi que dois gatos distraídos entraram no salão e aconteceu uma louca debandada de cães correndo atrás dos bichanos. Muitos morreram pisoteados, outros sufocados na ânsia de pegar os gatos. O líder olhou para um dos oradores e disse: “É, não estamos prontos à civilização.” Isso dito voltou a latir enquanto procurava um arbusto para urinar.

NA FRUTEIRA


NA FRUTEIRA

- Você é um mamão?
-Não, não sou mamão.
-Não é mamão?
-Não. Sou melão.
-Nunca ouvi falar.
-E você o que é?
-Banana caturra.
-Nunca ouvi falar.
-Sou artista, eu canto.
-Eu também. Canto até em espanhol.
-El dia que me quieras?
-Sim.
-Vamos cantar em dupla?
-Vamos!... Acaricia mi ensueño
El suave murmullo
De tu suspirar.
Como ríe la vida...
Nisso se intromete na conversa o abacate.
-Vocês podem ficar quietos, estou tentando dormir.
-Dormir agora durante o dia?- pergunta o melão.
-Sim, ainda estou verde, preciso amadurecer.
Nisso uma distinta senhora passa pela fruteira e leva os dois artistas para sua casa, alegrando por hora o verde abacate que cochila entre macias palhas.





“Os meus melhores amigos sempre foram o pudim e sagu.” (Fofucho)


“Nunca fui muito competitivo. O único título que ganhei da infância foi o de Maior Comedor de Sorvete Seco.” (Fofucho)


“Tenho banhas localizadas em todas as partes do corpo.” (Fofucho)


“Não saio com mulheres magras. Sempre existe o risco de cair em cima e machucá-las.” (Fofucho)

“Antes morrer de indigestão que de fome.” (Fofucho)

“Sou o homem das massas, dos molhos e de toda família que engorda e satisfaz.” (Fofucho)


“Perco peso e logo depois ele me acha”. (Fofucho)

“Determinação não é o meu forte. Meu último regime durou duas horas.” (Fofucho)

QUEM SOU EU?


Uma pequena luz surgiu e ele começou a ter consciência de si.  Perguntas fazia sem ter noção de como aprendeu a fazê-las... Quem sou eu? Que lugar é este? O que estou fazendo aqui? O que é mãe? Onde está a minha mãe? Tenho pai? Quem é o meu pai? Tenho um nome? Qual será o meu nome? Apertado dentro da casa queria sair correndo, mas como correr se não tinha pernas, se estava dominado por cordas? Sentiu um pulsar de um coração, bem próximo, alguém o tirando do sufoco da casa, deixando-o menos apertado e sufocado. Viajou pelo ar e quedou-se dentro de um enorme lugar escuro, de cheiro um pouco azedo e viu que lá existiam outros como ele, mas silenciosos, não faziam qualquer movimento ou barulho. Na escuridão fazia mais perguntas , queria saber...Que cheiro é esse? Por que ninguém fala comigo? Deus existe? Por que este lugar é tão abafado? Quem é Madona? Estou desesperado, quero sair daqui! Impostos, o que são impostos? Jesus, cadê Jesus? Serei ateu?  Por que tenho quatro furos no peito? As perguntas não cessavam e acabaram irritando um zíper de calça jeans que também estava no mesmo cesto de roupa suja. O zíper foi duro: ‘Cale-se imbecil! Você é apenas um botão de quatro furos que agora raciocina, vivendo sua vidinha miserável numa camisa de flanela xadrez! Basta!’


FAMÍLIA


Tive pai e mãe até o dia em que minha mãe fugiu com o vizinho chamado Ruan, isso quando eu tinha doze anos. O meu pai ficou com a vizinha mais por raiva e também porque já não tinha mais nada para fazer, além de juntar os seus quatro filhos com os sete filhos dela, o que acabou fazendo da nossa casa um albergue dos diabos, com colchonetes até no banheiro e uma falta de tudo, até mesmo do sempre abundante pão com bananas, que verdade seja dita, era o cardápio dos dias de semana e também aos domingos. Mas nada disso é tão importante como o fato da mulher gritar mais que pastor em culto de arrecadação e não dar sossego e nomes aos filhos dela, pois meu pai  sabia dar nome aos filhos; João Paulo, André Rodrigo são nomes comuns, já os irmãos ganhos na roleta russa da vida se chamavam Werlilaine, Wermenton, Wirton, Wurtenson, Wesllei, Wasvanesca e Wislon; que é diabo a carregue com tanto W. O caso que ninguém mais conseguia ler ouvir rádio ou assistir TV gato tamanho era o amontoado de gente naquele casebre de quatro por nada, pois até o gato e os cachorros fugiram para o bairro vizinho, pois nem eles suportaram o inferno em que estávamos todos metidos. Havia brigas para poder comer, tomar banho no tanque; não havia chuveiro, lavar o rabo e tudo mais era difícil. Foi o que me fez fugir de casa com treze anos para nunca mais voltar. Na verdade foi minha sorte, pois soube que meu pai teve mais três filhos com a louca adoradora de w, embora o Wirton tenha morrido de pneumonia dupla, pobre diabo. O caso é que nem posso aqui do norte imaginar a dificuldade de convivência naquele pequeno universo de barrigudos verminados e mais feios que temporal em alto mar.

JOSEFINA PRESTES


“Alguns homens com o passar do tempo se transformam em ursos: só bafo e pelos.” (Josefina Prestes)

JOSEFINA PRESTES


“A tal terceira idade é o reino das pelancas.” (Josefina Prestes)