“Os sujeitos desse planetinha ficam de joelhos para um ser nunca viram e nem sabem se existe. Há promessa de pós morte morarem eternamente num paraíso regido por esse tal criador. Ainda bem que os mortos não se decepcionam.” (HRX, o ET viajante)

Troçamos tanto dos portugueses, mas elegemos um analfabeto e ainda não contentes, uma mula arrogante.

O socialismo é igual Denorex: Parece remédio, mas não é.

O paraíso não existe, penso eu. Já imaginou todos os malas do planeta reunidos na eternidade?

“Alguns clubes são tão ruins que os sócios fazem questão de pagar para sair.” (Mim)

“Em terra de cego quem tem um olho enxerga pelos outros.” (Mim)

JESUS SALVA?

Jesus salva? Acho que Jesus é o motivador, mas quem salva mesmo é o dízimo; salva os espertinhos da dura labuta.

CLIMERIANAS

“Ter duas mulheres é um risco. O risco é receber chifres em dose dupla.” (Climério)

“Todo papa-tudo se acha muito esperto e por isso não repara na sutileza das aspas que carrega na testa.” (Climério)

“A minha primeira mulher nunca me mandou lavar a louça. Quando ela pensava em fazer isso eu já estava na pia, de oferecido.” (Climério)

“Casei-me três vezes. E só não me casei mais por que a última ainda não me mandou embora.” (Climério)

“Sogra comigo é na paz e amor. É abraço apertado, beijoca na boca e estamos conversados.” (Climério)

“Na juventude o trago foi companheiro. Chifrado ou abandonado a pinga temperava o choro.” (Climério)

“Sempre soube perder quando amei.  Nada de violência. Dor de corno eu curava com Coca-Cola batizada com pinga, ouvindo Amado Batista e Reginaldo Rossi.(Climério)

“Tenho todos os defeitos do mundo. E não satisfeito ainda pego alguns dos vizinhos.” (Climério)

“Não temos nenhum cão em nossa casa. Já temos ele, diz minha sogra, pensamento que minha mulher corrobora.” (Climério)

“Gato escaldado tem medo até de uísque com gelo.” (Mim)

“Depois da tempestade vem a bonança ou outra tempestade.” (Mim)

“Ainda bem que os tempos das fogueiras já se foram. Antes um mentiroso cru que um ateu assado.” (Mim)

“Cobram impostos sobre eletricidade como se fosse um supérfluo. Que o rabo dos burocratas queime como velas!” (Mim)

CULINÁRIA COMUNISTA

"Minha esposa está indo para escola de culinária do partido há três anos", diz um homem soviético para outro.

"Ela realmente deve cozinhar bem agora", diz o segundo homem.

"Não, até agora eles só falaram sobre o Congresso do PCUS."

FILA NA VENEZUELA

Um homem venezuelano está esperando na fila para comprar frango, mas devido a restrições impostas por Maduro, a fila é muito longa e a demora é de horas. O homem perde a compostura e grita: "Eu não posso ficar  na fila mais, eu odeio Maduro, eu vou para o palácio presidencial, estou indo para matá-lo!"

Após 40 minutos, o homem retorna e faz a cotovelos seu caminho de volta ao seu lugar na fila. Um homem pergunta se ele conseguiu matar Maduro.

"Não", ele responde. "A fila era maior que essa."

A PINTURA

Uma artista é contratada para criar uma pintura que comemora a amizade entre Polônia e União Soviética, a ser chamada de "Lenin na Polónia." Quando a pintura é revelado no Kremlin, há um suspiro dos convidados. A pintura retrata a mulher de Lenin nua na cama com Leon Trotsky. "Mas isso é uma farsa! Onde está Lenin?" Solicita um dos convidados. "Lenin é a Polônia", responde a pintora.

OS MELHORES

Um americano está de visita à União Soviética. Ele está tomando um trem de Leningrado para Kiev e ouvindo seu rádio portátil quando um homem da União Soviética se inclina para falar com ele. "Você sabe, nós fazemos os melhores e os mais eficientes aqui na União Soviética", diz ele. "Oh, é mesmo? Que beleza!", Diz o americano. "Sim", responde o homem soviético. "O que é isso?"

EXAMES DO PROLETÁRIO

Dois guardas param um homem rondando o Kremlin. "Pare! Quem vem lá? Documentos!" Eles gritam. A pessoa assustada caoticamente vasculha os bolsos e deixa cair um papel. Um guarda pega para lê-lo. "Análise de urina... "Hmm ... um estrangeiro, soa como", diz o outro guarda. Em seguida, o primeiro guarda lê ainda: "'Proteínas: zero, Açúcares: zero, Gorduras: nenhuma ..." "Você é livre para ir, camarada proletário", diz o segundo guarda.

STALIN

Um trabalhador agrícola cumprimenta Josef Stalin e fala animadamente a seu líder de sua fazenda de batatas. "Camarada Stalin, temos tantos batatas aqui que, empilhados uma em cima da outra, elas iriam atingir o caminho até Deus",. "Mas Deus não existe", responde Stalin. "Exatamente", diz o agricultor. "Nem as batatas."

Um rato roeu a roupa do rei de Roma Aqui vários ratos roeram o bolso dos brasileiros.

E como diz a minha avó noveleira: “Meu neto diz ser ateu, mas acho que na verdade ele é diabinóstico.”

“A existência do inferno é sem dúvida uma grande bobagem. Já serviu para amedrontar, hoje é fonte de piadas e anedotas, digamos, quentes.” (Mim)

“A maioria dos leões são católicos. Já as hienas são evangélicas. Dá para perceber pelo barulho que fazem.” (Leão Bob)

“Aqui na savana não tem perdão. Turista distraído é refeição.” (Leão Bob)

“Ontem devorei um canibal. Sujeitinho macio.” (Leão Bob)

“Li ontem como agem as turbas em diferentes lugares do mundo. E pensar que os humanos se acham o máximo.” (Leão Bob)

SOBRE O DESENCARNE DO PERFEITO AVARENTO

Há muitos anos uma carta anônima recebida pelo Promotor Público Roberval Sintra levantou suspeita de envenenamento na morte do senhor Demóstenes Sotero, fazendeiro mais conhecido na sua cidade como o “perfeito avarento”. Homem de muitas posses, sua viagem sem retorno seria interessante para muitos parentes, mas não foi. Esperavam pela herança que não veio. Fez doação de todos os seus bens para suas amantes. Aos parentes, nada. O juiz Carlos Raul então determinou que o corpo fosse desenterrado para nova perícia. Cidade pequena, grande assunto. O povo, sempre curioso, invadiu o cemitério. Até parecia quermesse paroquial. Não faltaram vendedores de garapa, picolé e milho verde; moças de vestidos novos e lábios vermelhos. Quando foi aberto o caixão, surpresa para todos: O corpo estava deitado de lado, a língua de fora, como se estivesse assim para molhar os dedos e contar dinheiro. Em suas mãos havia milhares de reais em notas mofadas e puídas. Moedas de ouro pularam dos bolsos quando mexeram com ele. Alguns parentes, espichando os olhos, contavam com tristeza a pequena fortuna que poderia ser deles. Alguns até choraram. Porém nada foi constatado e o assunto foi encerrado. Passado alguns anos, os parentes em suas conversas reservadas lembram ainda com saudade doída daquelas notas, daquelas moedas...

O NOME QUE SALVA

Era madrugada, estava eu parado numa esquina central esperando por um táxi. O céu todo forrado de estrelas, noite fria e bela. Nisso dois sujeitos se aproximaram e anunciaram: É um assalto! Não reagi, entreguei a carteira com documentos e dinheiro. Eles conferiram por cima o montante e pernas em ação. Logo depois eles regressaram, devolveram tudo e ainda por cima pediram desculpas. Um deles disse: “Desculpe o malfeito seu Evandro, pois para nós o senhor é uma autoridade. Uma boa noite!” Sem demora surgiu um táxi e fui para casa aliviado...
 Em tempo, meu nome é Evandro Capeta.

PONTOS E VÍRGULAS

Havia um escritor que tinha uma bela história para contar. Estavam lá letras, exclamações, dois pontos, hifens, parágrafos, pontos e vírgulas, além de outros da área, cada qual prontos para tomar o seu lugar. Mas aconteceu uma briga encardida entre pontos e vírgulas, e assim antes da história começar os pontos colocaram um ponto final em tudo.

ESCOLHAS

Sopra um vento manso na imensidão do campo

Ao longe o verde da grama e o branco das ovelhas

Desenham formas estranhas aos olhos não próximos

No azul do céu o trovão de uma aeronave assusta os pássaros tranquilos

Enquanto  dois burros encostados numa cerca de pedra se embriagam até cair.

AUTOLIXO

Copos plásticos saltam pelas janelas

Papéis esvoaçantes os seguem

Junto de sacolas sem pai nem mãe

Estou na estrada

Acabou de passar por mim

Um autolixo com rodas

Lotado de ratazanas humanas.

CONDORES

Nos céu dos Andes desfila o Condor

Maior ave voadora do mundo

Magistral caçador alado

Enquanto isso pelas largas avenidas da minha Chapecó

Manquitola um velho reumático

Amaldiçoado também com dores nas juntas

E um danado bico de papagaio

Agarrado ao lombo como cria esfomeada ao bico da teta

A imagem que me passa na mente é de um belo Condor nos Andes

E de um velho com dor caminhando com dificuldade.

O TEMPO QUE TEMOS

O tempo que temos

Na jornada da vida é finito

É preciso aproveitar o tempo que temos

Para deixar um recado

E dizer por que viemos.

POMBINHAS

Mesmo que o mundo só fosse habitado por pombinhas brancas

Não seria um lugar perfeito

Pois todos hão de convir

Que alguém teria que limpar o cocô das donzelas.