ÉPOCA DURA

Segundo o historiador soviético Roy Medvedev, mais de 200.000 pessoas foram para a cadeia no tempo de Stalin pelo crime de contar piadas sobre os comunistas.

“Minha filha, você ainda é virgem? ”

“Só respondo na presença do meu namorado. ”

GRUPO OBRIGADO ESPARRO

“Você que passar o fim de semana fora, sozinha, com o seu namorado?

“Não, eu queria levar vocês também. Mas o porta-malas do carro já está cheio. ”

GRUPO OBRIGADO ESPARRO

MANGA COMENTARISTA

O lendário goleiro Manga, já aposentado, foi convidado para ser comentarista de uma rádio em uma partida entre dois times amadores. Convite aceito, lá estava Manga na pequena cabine pronto para o jogo. Estádio cheio, não pelo valor da partida, mas simplesmente pela presença do goleiro. Após 5 minutos de jogo, o narrador pergunta:

 -”Manga, como você está vendo o jogo? ”.

Manga respondeu: -” Com os olhos, com os olhos! ”.

Sandro Moreira

A GAZETA DO AVESSO- Estudo feito por especialistas suecos revela que mulheres de semblante sério são as que mais pensam em sexo.

Nicolae Ceauşescu

 Nicolae Ceauşescu (Scorniceşti, 26 de janeiro de 1918 — Târgovişte, 25 de dezembro de 1989) foi um líder comunista, presidente da Romênia socialista de 1965 até à sua execução em 1989, na sequência da Revolução Romena.

“Ceausescu foi o líder comunista romeno que o povo quando pode mandou tomar no joelho.” (Mim)


“Diz-se que o primeiro contato de Ceausescu com o Partido Comunista Romeno deu-se quando roubou uma mala que continha, por acaso, panfletos do partido. Normalmente o sujeito é primeiro comunista e depois ladrão. Com ele se deu o contrário.” (Eriatlov)


“Em  1971 Ceausescu visitou a República Popular da China e a Coreia do Norte. Nesses dois países tomou sopa de autoritarismo e pensou na transformação total da Romênia. Quis até fazer do Conde Drácula um bebedor de iogurte.” (Eriatlov)

“O Ceausescu foi um bandido comunista que matou mais de 60 mil romenos. E como um peru morreu no natal de 1989. Mas não foi morto por estrangulamento, acabou foi  chupando umas balas de fuzil.” (Eriatlov)

“O que vem de cima é o que me preocupa. ” (Condenado olhando para a guilhotina)

MOISÉS NAS OLIMPÍADAS

POIS

Rabino Levy e Rabi Landau estavam discutindo a rapidez com que a moral no mundo ocidental está caindo.

"Bem, eu, por exemplo, não dormi com a minha mulher antes de me casar.", disse o rabino Levy "E você?"

"Eu não posso ter certeza", disse o rabino Landau, "qual era o nome dela de solteira?"

Duas amigas preparando festa infantil.

“Você pelo jeito não entende nada de sexo. ”

“Por que você fala isso? ”

“Isso aí que você está enchendo não é um balão. ”

EM BUSCA DO SENHOR

POR DENTRO

-O senhor janta conosco?

-Não sei, nunca comi conosco.

JESUS NAS OLIMPÍADAS

Não tenho medo da morte. Estive morto por bilhões e bilhões de anos antes de meu nascimento, e isso nunca me causou qualquer inconveniência.

— Mark Twain

O fato de um crente ser mais feliz que um cético não é mais pertinente que o fato de um homem bêbado ser mais feliz que um sóbrio.

— George B. Shaw

A mulher entrou em casa e na sala encontrou um homem estranho nu. Perguntou assustada: “Assaltante? ”

Respondeu ele: “Não. Assaltado! ”

1957 - TELEGRAMAS

Mao para Khrushchev: "A China está morrendo de fome. Enviar comida "

Khrushchev responde: "Apertem os cintos"

Mao: "Envie cintos"

BANDIDO NO BALCÃO DE SÃO PEDRO

Um bandido morre e chega para no balcão de São Pedro. A secretária do santo olha a ficha e diz:

-Bandido, né? Pois então, danação eterna no inferno. Pegue o elevador 13 e desce!

O homem ficou parado, olhando para a moça.

-Mais alguma coisa? - Ela perguntou.

-Olha, eu fui bandido por 20 anos e agora me aplicam danação eterna? Nem um purgatoriozinho? Quero dizer que a pena é maior que o crime cometido. Isso é um absurdo!

A moça, sem jeito:

-Quem melhor poderia lhe responder seria o chefe, mas ele mandou dizer que não está.

Jesus na cruz falando para seus colegas:

-Cara, meteram prego na gente. Será que esses romanos dos infernos não conhecem as fitas da 3M?

FILHO DE BOLIVARIANO NÃO É MOLE

-Papá, Maduro vai morrer logo?

-Que é isso menino.  Por que perguntas?

-Para ver se ele se torna algo que preste. Todo mundo que morre vira gente boa.

FILHO DE BOLIVARIANO É FOGO

-Papá, onde está Chávez?

-No céu, junto de Jesus.

-Mas o que foi que Jesus fez?

EVO NO INFERNO

Evo Morales morre e vai para inferno. Um mês depois o telefone toca no inferno e a secretária atende.

-Aqui é São Pedro, preciso falar com o Diabo Presidente!

A secretária pergunta:

- Qual deles. O vermelho com chifres ou o índio?

DON TROMBOSE

Almoço dominical da família siciliana de Don Trombose. Todos os membros da máfia local reunidos. O Don percebeu que Genaro o novato meio surdo não estava comendo carne de ovelha.  Don Trombose gritou: “Genaro, coma ovelha! ” Genaro entendeu “coma a velha” e se atracou na mãe do chefe.  Foi enforcado pelo saco ainda no domingo.

DAS ANTIGAS 2

Em 1915 o senador do Rio Grande do Sul José Gomes Pinheiro Machado foi assassinado a punhaladas pelas costas no saguão do Hotel dos Estrangeiros, pelo padeiro desempregado Manso de Paiva.

O crime gerou uma enorme comoção nacional. Com a morte do senador o Partido Republicano Conservador, do qual era presidente, praticamente desapareceu.

E o Manso não disse quem o contratou. Penso que o nome dele  deveria ser trocado para Manso de Raiva, combinaria melhor. Ou não?

DAS ANTIGAS

Em 1932 o jovem Nelson Rodrigues foi trabalhar da distribuidora de filmes que representava a RKO, Ponce & Irmão. Seu trabalho era criar anúncios para os filmes. Para Dr. Topaze, com John Barrymore e Myrna Loy, ele criou o slogan “Um filme só para inteligentes.” Não deu certo, pois com isso afastou da bilheteria os burros, que ficaram com medo de não entender o filme.

ENGORDANDO A VACA CUBANA

POIS

MIERDAS!

MABURRO

O PAPA DE MÃOS SUJAS

O CAMINHÃO DE CARNIÇA

Num desastre aéreo morrem Lula, Dilma, Stédile e Rui Falcão.

Chegam ao inferno todos juntos.  Quando entram no salão principal o capeta-gerente berra apavorado:

-Liguem os exaustores, pelo amor de Deus! Acho que a carniça servida no refeitório chegou aqui num caminhão aberto!

NAZISTAS
Esta piada sobre campo de concentração de Dachau, inaugurado em 1933, mostra que as pessoas sabiam desde o início que poderia ser preso por um por expressar uma opinião:
Dois homens se encontram. "É bom ver que você está livre de novo. Como foi o campo de concentração? "
"Ótimo! Pequeno-almoço na cama, uma escolha de café ou chocolate, e para o almoço, sopa, carne e sobremesa. E nós jogamos na parte da tarde antes de chegar café e bolos. Em seguida, uma soneca e depois nós assistimos filmes. "
O homem ficou espantado: "Isso é ótimo! Falei recentemente com Meyer, que também estava trancado lá. Ele me contou uma história diferente. "
O outro homem acena com a cabeça gravemente e diz: ". Sim, é por isso que eles estão vindo buscá-lo novamente."
Spiegel

“ Não dou para pobre, só dou para rico. Não peço dinheiro, só presentes. Certa feita abri algumas exceções e liberei pra pobreza. Ganhei um anel de biju e um desodorante da Avon. ” (Shirley Maquilaine)

“A vida na alta society cansa.  A ignorância é de matar. Com isso estou até meio diprimida e istressada.” (Shirley Maquilaine)

JUREMA CABELEIRA

Jurema Cabeleira nunca havia lavado os cabelos até completar quarenta anos.  Das suas melenas retiraram:

12 bobys;

84 ramonas;

13 alfinetes;

15 borrachinhas;

1 bilhete da telesena;

1 poster do Jerry Adriani;

280 piolhos;

1 sabugo de milho;

4 folhas de fícus;

6 quilos de caspa e 2 quilos de sebo.

Para lavar tal sujidade usaram 13 volumes de shampoo.

Dizem que ela ficou muito feliz.

FILHO DE BOLIVARIANO É FOGO DUPLO

Garotinho venezuelano pra lá de sabido lendo sobre os governos de Dilma e Maburro, fala para o pai bolivariano de cruz na testa:

-Pai,  posso fazer uma pergunta?

- Faça.

-Quando será que Dilma e Maburro trocarão ferraduras?

No hospital:

Enfermeira doce para paciente idoso e muito mal:

-Não esquenta não, vovô. Amanhã o senhor já sai daqui!

-Deitado, eu sei. O cemitério é longe?

Velho

Epaminondas é muito velho. Tão velho que lhe tomaram até a carteira de identidade.  Anda por aí com o atestado de óbito no bolso.

NO PARAÍSO

Jesus encontra Maomé caminhando pelo paraíso:

-E aí Maomé, como vai?

-Posso dizer que estou bem, ainda tenho comigo mil virgens.

-Mil virgens?

-Sim, mil virgens, pois faz séculos que não pego ninguém. Broxei!

COMUNISTAS

"Minha esposa frequenta a escola de culinária do partido há três anos", diz um homem soviético para outro.
"Ela deve realmente cozinhar bem agora", diz o segundo homem.
"Não, até agora eles só chegaram ao ponto sobre o XX Congresso do PCUS."