A INVOLUÇÃO

Ouve um tempo na Grécia que os cães evoluíram, passaram a raciocinar, ler, escrever e tomar consciência de si. O líder marcou um evento os seriam lançadas as bases na nova civilização, baseada nos princípios caninos e não mais humanos. O salão estava lotado, centenas e centenas de cães presentes ouvindo os grandes oradores demonstrando como seria o novo mundo. Porém dois gatos distraídos entraram no salão e aconteceu a grande debandada de cães correndo atrás dos bichanos. Muitos morreram pisoteados, outros sufocados na ânsia de pegar os gatos. O líder olhou para um dos oradores e disse: “É, não estamos prontos à civilização.” Isso dito voltou a latir enquanto procurava um arbusto para urinar.

A CORRUÍRA DESBOCADA

Os meninos Zico e Neto estavam caçando passarinhos num bosque perto da cidade. Zico preparou o bodoque para atirar numa curruíra. Neto intercedeu:

-Não atira! Curruíra é o passarinho de Nossa Senhora!

A curruíra não se conteve e abriu o bico:

-Passarinho de Nossa Senhora é o caralho!

Dito  isso sumiu na mata. Os guris largaram os bodoques e foram rezar na capelinha da igreja, não sem antes lavar os ouvidos com água benta.

“Depois do governo paralelo, Nicolás Maburro vai implantar na Venezuela o papel higiênico virtual.” (Eriatlov)

QUE SONO!

Que sono!

Não duvido

Que a ideia desse horário de verão

Veio da mente do cão

Pois mexendo no relógio

Mexeu também com o meu biológico

Que meio biruta ficou.

“O sol nasceu para todos, mas ter conta na Suíça é somente para alguns.” (Mim )

DOS ANTIGOS

“Sou do tempo que a revista Playboy ficava escondida sob o colchão. Se a mãe pegava dava uma tunda e ainda fazia dizer o terço de trás para frente umas trezentas vezes.” (Nono Ambrósio)

“O nono tem pensado muito em sexo. Só pensado.” (Nono Ambrósio)

“Nenhum adulto pode ser feliz se na sua infância não comeu paçoquinha, sorvete seco e maria-mole.” (Mim)

CANSADO

Não sei você, mas  estou cansado de ver Lula fora da cadeia. Até quando seremos (Brasil) debochados por  ele?

HOTEL DOS OSSOS

É raro conhecer um humano, ainda mais vivo que tenha prazer em dormir serenamente no Hotel dos Ossos. Pois Melcíades era este homem, sempre fazendo apostas com os amigos e conhecidos que pernoitaria sobre as geladas tampas de mármores das moradas eternas. Entrava no hotel antes da meia-noite e saí às seis horas da manhã. Ficava lá mais sozinho que um outrora rico quebrado. E assim por diversas vezes fez apostas com diferentes pessoas, sempre vencendo e ganhando alguns trocados. Nem mesmo noites de louca tempestade o faziam desistir; duelava sem trégua contra raios e trovões. No Bar do Cide eram feitas provocações já com o objetivo traçado e dali saíam às apostas que terminavam sempre nos bolsos de Melcíades. No Hotel dos Ossos havia tumbas que traziam o desgaste provocado pelo corpo do inabalável corajoso, ousado cavaleiro dormente e não raras vezes também saltitante sobre repousos de mármore ou de tijolos sem alisamentos. Então numa noite que todos ainda recordam nas conversas miúdas na praça de Belvedere, nos botecos e nos chás de comadres, Melcíades entrou no cemitério valendo mais uma aposta e na manhã seguinte não saiu. Nunca mais foi encontrado. Na mesma noite sumiu a mulher do Cide. Até mesmo o Cide aposta que ela fugiu com ele. Pelo jeito não é só de ossos e apostas que Melcíades gostava.

OS NOVOS MORADORES DA RUA GUARUJÁ

A Rua Guarujá é uma rua pessoas médias, nem ricos, nem pobres, de situação estável. Há cachorros e gatos nas casas. Algumas residências fogem do padrão, mas a maioria são de três quartos, sala, cozinha e garagem. Todas apresentam boa pintura, calçadas arrumadas. Na Guarujá talvez pela boa índole de seus moradores não se ouve falar em brigas e discussões violentas. A calma é a rotina nesta rua. Crianças jogam bola e pedalam sem problemas enquanto seus pais e amigos observam. Todos respeitam a lei do silêncio, nas noites se ouve até mesmo o murmúrio do vento. Mas hoje a comunidade entrou em polvorosa por causa de uma nova família que chegou para morar na casa 51, do falecido Sr. Lopes. É conversa para lá e para cá, grupinho na esquina comentando, ninguém acredita que o contam seja possível. Percebe-se claramente uma pontinha de inveja em alguns. Dizem que os novos moradores, o casal Mendes, tem um filho de 12 anos, Alberto, e pasmem, e que ele sabe ler e escrever corretamente!

A REGRESSÃO

Naquela terrível tarde de quinze de julho de mil novecentos e dezessete uma escuridão total cobriu o planeta terra. No mesmo instante emergiram de bueiros e templos religiosos trilhões de espécimes do animalis ignorare, espalhando entre os humanos o vírus da superstição retroativa ao tempo das cavernas e da letal bactéria do ouvidizereacrediteisempestanejar. Foi assim meus queridos que em poucas horas a humanidade regrediu cem mil anos. E agora estamos todos aqui ao redor do fogo nos aquecendo. Ainda bem que sobraram alguns fósforos.

ESPERANÇA

Formigas caminham despreocupadas pela varanda enquanto um cão preguiçoso boceja deitado satisfeito na cerâmica fria. Nuvens passeiam pelo céu, sem pressa. O sol vespertino é forte; o verde das árvores se destaca; o cantar dos pássaros presos é triste. Alados libertos cruzam os ares fazendo alarido e lamentando a má-sorte dos irmãos engaiolados. Não tem jeito, quem está na gaiola canta de tristeza, mas os obtusos pensam que é de alegria. Quem canta seus males espanta; eles sabem disso mais do que ninguém. Uns poucos ainda olham para cima com esperança de um dia poder novamente voar. A esperança, sempre ela, junto do ser até o derradeiro suspiro.

SURPRESA

Tarde amena. O homem olhava pela janela do apartamento que visitava interessado em comprar. Estava ele no décimo andar. Observava no prédio vizinho uma mulher que se despia em frente do espelho. Logo surgiu um jovem que começou a beijá-la. Cheio de curiosidade continuou olhando para ver no que dava. O casal foi pra cama, ele ainda vestido, mas já tirando a roupa. Resolveu o comprador ligar para sua mulher e contar o que estava vendo. Neste momento a mulher nua largou o jovem e apanhou na bolsa o celular que tocava. Ele então amiudou os olhos para observar melhor àquele corpo pelado que bem conhecia.

GUAMPA NEWS-EGITO- Cientistas encontram múmia com mais de 3 mil anos conservada

Pois logo ali em Cuba tem outra com idade aproximada.

GAZETA DO MENTECAPTO- Maduro prorroga estado de exceção pela 5ª vez na Venezuela

O bigode falante é de amargar. Vai povo, continue votando em socialista! Haja pasto!

A SOGRA, O GENRO E O CACHORRO

O cachorro Beni pastor alemão do Arnaldo mordeu a sogra no calcanhar e ela acabou morrendo. O cachorro foi fechado no canil para futura avaliação. No velório mais de mil pessoas estavam presentes. Um conhecido comentou sobre como ela era amada pelo povo. A resposta do genro: “ Pois eu te conto que dessas mil pessoas aqui presentes cem vieram pela minha sogra, oitocentas e noventa e oito estão aqui com propostas para comprar o cachorro e os outros dois são do Butantã e estão querendo levar o corpo da velha.

FLINTO, O VADIO

Flinto, 30, gostava de passar seus dias sentado na calçada e com o lombo encostado ao muro da igreja. Tinha até o lombo já impresso no reboco. Saí dali quando chovia e no mais ali contava passantes, automóveis e observava o céu, suas nuvens e pássaros. Às vezes reunia ali alguns amigos de vadiagem para fumar maconha e beber cachaça, só não me peçam como arrumava dinheiro para isso, já que trabalhar para ele era uma ofensa. Quando o cansaço era demais ele se deitava na calçada para observar a bunda das passantes, distração apenas, pois já estava mais impotente que uma Maria-Mole. Não esperava o tempo passar, o tempo é que esperava por ele. Pois um dia desses, Flinto deitado, um ventinho de nada derrubou o muro sobre ele. Pois aconteceu que Flinto se foi sem dizer um ai. Podemos dizer que apesar da sua aversão à dura labuta, morreu no trabalho de vadiar.

LEONINAS

“Não gosto delas, mas tenho que admitir que algumas hienas são realmente espertas, tanto que criaram igrejas.” (Leão Bob)

“Está aberta a temporada de caça aos leões. Preciso ficar atento e cuidar do meu pelo. Por certo viverei grandes emoções. Só espero não ir para o empalhamento.” (Leão Bob)

“Nós leões não praticamos higiene bucal. Nosso beijo é broxante.” (Leão Bob)

“Estou com um bafo de onça. Preciso mastigar algumas folhas de menta. Como a caça está ruim ontem comi uma píton. Que coisinha mais fedida!” (Leão Bob)

“Não gostamos de hienas. Elas gostam de se apoderar do trabalho dos outros. Os socialistas da savana são as próprias.” (Leão Bob)

“Minha mãe diz que não devemos comer franceses sem antes lavá-los bem.” (Leão Bob)

“Não sonho em ser gente. São muitos compromissos e problemas psicológicos.” (Leão Bob)

DEUS E ULISSES GUIAMARÃES

Deus caminhava pelo paraíso quando encontra Doutor Ulisses Guimarães

-Ulisses, o que é o Brasil? Uma roubalheira sem fim, um caos. Milhões de direitos, deveres nada!  E aquela tua Constituição de 1988? Que rombo!

Ulisses saiu de fininho.

APOLÔNIO

Apolônio é um cabrito montês que acreditava pular até a lua num salto só. Seus familiares e amigos o chamavam de louco. Subiu mais alto que pode e numa hora apropriada pulou. Pois pulou e caiu sobre o cavalo de São Jorge que pastava tranquilo (Não me pergunte como, mas cavalo santo tem pasto, água e ar limpo na lua, é santo!) São Jorge já havia morrido, então Apolônio ficou por lá fazendo companhia ao bom cavalo. Não crês? Observe descrente nas noites de lua cheia e verás a sombra do Apolônio passeando sobre o solo lunar.

NÃO SOU MARIA

Ter crença num criador universal que guia e protege os meus passou seria cômodo
E perguntas não mais faria
Pois dúvidas não teria
Mas como enfrentar os espelhos que refletem o meu pensar
Quando eles perguntarem
Como vives hipócrita?
Por que mentes?

GATOS & GATOS

Gatinhos perambulam na periferia

De olhos atentos

Procurando descuidados

E subindo em telhados

Já os grandes felinos nacionais

Pelo voto escolhidos

Embarcam em aeronaves

E vão para Brasília.

CARÁTER

O lodo pode estar em todo lugar

No salão de mármore e ouro

No áspero chão de fábrica

Ter ou não ter os bolsos cheios

Não altera o caráter do ser.

SEM SAUDADES

Dirão no futuro:

Foi-se a noite

Foi-se o dia

E quem depressa precisava ir

Não ia.

E recordando a Coisa Ruim:

A Coisa Ruim usa e abusa

Do sofrimento do povo

Perdida num emaranhado de comprimidos

Mastigáveis e outros tantos

Causando temor e espanto

De quem está sem emprego

E a mostrenga por nada se acorda

Na certeza de um futuro sem punição

Pois sabe que por aqui cordas

São usadas no trabalho

E outras finas para dar vidas a instrumentos

Que levarão os alegres sons da despedida

Quando da feliz partida

Desta que por sua pequenez

Cairá no limbo da história.

MAO

Mao queria mudar a China. Mudou. De milhões que passavam fome para milhões que morreram de fome. Quantas pessoas morreram durante a fome de 1959-1961? A menor estimativa é de 20 milhões. Mao era uma carniça ambulante, seus banhos eram raros.  Quando erguia os braços o povo sentia de longe o cheiro de amônia. O Grande Timoneiro era um hospedeiro e transmissor de venéreas. Não queria se tratar.  Pobres concubinas!

Leia aqui sobre as atrocidades deste bandido comunista....http://www.mises.org.br/Article.aspx?id=94

CLIMERIANAS

Sonhei que era um príncipe, e pela manhã ordenei que me fosse servido café na cama. Minha mulher não gostou e me deu uma bolacha no pé do ouvido que até os pés de alface saltaram para fora. (Climério)

"Só confio em mim quando estou sóbrio.” (Climério)

“O álcool é o pior inimigo da visão. De fogo todo dragão é miss.” (Climério)

"Já tive um patrão tão bom que pagava para que eu não fosse trabalhar." (Climério)

FILOSOFENIANAS

“A morte. Tão natural e tanto mistificada.” (Filosofeno) 

“A paixão tem seu lado perigoso. A paixão provoca cegueira.” (Filosofeno) 

 “A melhor coisa para se abrir portas ainda é ter a chave certa.” (Filosofeno, o filósofo que dorme sobre o capim) 

“A felicidade é um troféu que troca de mãos.” (Filosofeno) 

“A mãe de Hitler achava ele um anjinho. O certo é que mães também se equivocam.” (Filosofeno) 

 “A sorte não agracia fulano ou beltrano por merecimento. A sorte cavalga no vento, e sem escolher cai às vezes no colo de um imprestável.” (Filosofeno)

DO BAÚ DO JANER CRISTALDO- terça-feira, outubro 30, 2007 AIATOLÁ DE ROMA CONCLAMA FARMACÊUTICOS À REBELIÃO CIVIL

Com a nonchalance de um aiatolá, Bento XVI pretende definir o que se pode ou não vender nas farmácias do mundo todo. Em pronunciamento feito ontem, em uma conferência internacional, o papa afirmou que os farmacêuticos deveriam ter o direito de exercer uma objeção de consciência no caso de o medicamento a ser vendido interromper a gravidez, provocar aborto ou contribuir para a eutanásia.

Ou seja, você chega em uma farmácia com uma prescrição médica e arrisca ouvir do farmacêutico: "isso eu não vendo porque não concordo com a venda disso". Ocorre que, na Itália pelo menos, os farmacêuticos são obrigados por lei a vender os remédios prescritos por um médico. Não sei se alguém alertou o Bento. Mas Sua Santidade está conclamando os farmacêuticos a uma rebelião civil.

Livia Turco, ministra da Saúde italiana, afirmou que apesar de Bento XVI ter o direito de conclamar os jovens a serem responsáveis quanto à vida sexual deles, não poderia determinar a profissionais como os farmacêuticos o que fazer. "Não acredito que esse alerta para que os farmacêuticos sejam críticos conscientes da pílula do dia seguinte deva ser levado a sério", afirmou a ministra ao jornal Corriere della Sera. "Não podemos fazer uma objeção de consciência se a lei não for alterada", afirmou Franco Caprini, chefe do grupo de farmacêuticos Federfarma.

Bento XVI é useiro e vezeiro em intrometer-se em questões de Estado. Isolado na torre de marfim do Vaticano, cercado de cardeais misóginos, parece não ter ainda percebido que o país que cerca seu território esquizofrênico é um país laico e não se rege por dogmas ou crenças religiosas. Como também laicos são todos os demais países da Europa. Do alto de sua curul, o papa tem se comportado como um aiatolá à testa de uma teocracia muçulmana. Que proíba a venda da pílula do dia seguinte nalguma farmácia do Vaticano, entende-se. Pretender proibir sua venda nas demais farmácias do mundo é paranóia.

Em sua arrogância pontifical, parece esquecer que vive no Ocidente, em uma Europa onde praticamente todos os países aceitam o aborto, a pílula do dia seguinte e os contraceptivos. Vários papas já passaram no transcurso de minha vida. Confesso jamais ter visto um só, tão ditatorial e intolerante como este. Quisesse exercer sua ditadura sobre seu rebanho, nada teríamos a ver com isso. Ocorre que Bento XVI, em seu fanatismo, sente-se autorizado a ditar regras urbi et orbi.

ARES BORRADOS

Ricardo tinha muito medo de viajar de avião. Na verdade não podemos nem dizer que era medo, era pavor mesmo. Seu apelido entre colegas era “ares borrados.” Com o tempo seu corpo passou a reagir a esse medo e ele foi criando asas, grandes asas emplumadas. Foi então que seu medo sumiu, pois estava garantido. Voava sorrindo, acalmando os nervosos. Ainda dizia orgulhoso: “Se algo acontecer com esta aeronave, te dou uma carona.”

ACONTECEU NO TEMPO QUE TODAS COISAS NOMINADAS FALAVAM

-Toc-toc-toc!

O homem detrás da porta perguntou:

-Quem bate?

A resposta:

-É o frio!

Então o homem abriu a porta e com um lança-chamas esquentou o frio.

BEN E O CAVALO DE SÃO JORGE

Ben era um produtor rural que plantava tomates. Não contente em plantar tomates desmontou uma velha bicicleta, comprou fios e pilhas novas, construiu um nave espacial e foi à Lua para entrevistar o cavalo de São Jorge que segundo diziam falava doze idiomas e rezava o pai nosso em oitenta e duas línguas. Na lua não encontrou o cavalo e nem sinal de São Jorge, na verdade não viu e nem conversou com ninguém, uma solidão que só. Decepcionado voltou à terra, voltou a plantar tomates e se tornou um cético até o fim dos seus dias.

A VIAGEM

 Viajar de avião. O medo assombrava José Gomes, 45, supervisor de grande indústria calçadista, de maneira anormal; diarreia, vômitos, febre e insônia. O voo a trabalho estava marcado para novembro e o mês de outubro já era um inferno. Dona Marli não sabia o que fazer com o marido, pois já tinha dado de tudo para acalmá-lo. Devastou plantações de erva-cidreira, gastou uma fortuna em calmantes e José continuava apavorado. Como ele não melhorava acabou José embarcando bem antes do previsto, de navio. O destino da viagem era Miami, saindo de Santos. Feliz da vida embarcou o viajante, tanto que logo ficou solto e avançou sobre canapés e doses cavalares de uísque. Conheceu uma loura dengosa que o fez esquecer por momentos de dona Marli. Conheceu também o doutor Negro, que lhe ensinou alguns truques para curar ressaca. Curtia à tarde à beira da piscina, dando uvas na boquinha da loura dengosa. Já estava nos olhares maliciosos, mão boba nas coxas, beijo nas mãos e sussurros no pé do ouvido. A bebida foi deixando solto o medroso José que logo pôs a gata no colo. Já sonhava com a noite que teria. Foi quando apareceram no deck Dona Marli e a mãe. João não hesitou em se jogar ao mar.

APENAS UMA INÚTIL

O que será que pensa a víbora enfastiada dentro de quatro paredes? Pouco sai ao sol, deve ser necessária estar às sombras para melhor segregar seu veneno, trazendo a inveja para receber um verniz, para crer ser maioral sua vidinha medíocre, aprontando suas flechas maledicentes, maquiando a própria realidade diante do espelho da soberba, pensando que seus próximos não sabem quem ela é, como é, de onde veio e o tamanho da sua capacidade mental. Rio quando observo que a própria dominando seu reino de pequenez ainda faz alguns prosélitos. O certo é que os torpes adoram ser inflados, desconhecendo talvez que qualquer ponta de alfinete o faz ficar vazios.

POMBINHAS

Mesmo que o mundo só fosse habitado por pombinhas brancas

Não seria um lugar perfeito

Pois todos hão de convir

Que alguém teria que limpar o cocô das donzelas.

ALEATÓRIO

Na vida existe o aleatório

Tanto para o bem

Quanto para o mal

Estar no lugar certo na hora certa

Estar no lugar errado na hora errada

Mas todos entendem isso?

A IDIOTICE DOMINANTE

“Outrora, os melhores pensavam pelos idiotas; hoje, os idiotas pensam pelos melhores. Criou-se uma situação realmente trágica: — ou o sujeito se submete ao idiota ou o idiota o extermina.” (Nelson Rodrigues)

BOBO

“Não há ninguém mais bobo do que um esquerdista sincero. Ele não sabe nada. Apenas aceita o que meia dúzia de imbecis lhe dão para dizer.” (Nelson Rodrigues)

E A GENTE, Ó, SÓ PAGANDO

A senadora Vanessa Grazziotin (PCdoB-AM) tem um número de funcionários de fazer inveja a muitos adoradores de boquinhas no serviço público: 23 no gabinete e 45 no escritório de apoio em Manaus.

CH

CPI DA LEI ROUANET TENTA BLINDAR CLASSE ARTÍSTICA

A classe artística, maior beneficiada com recursos do Ministério da Cultura no governo Dilma Rousseff, pode ser blindada pela CPI destinada a investigar os contratos da Lei Rouanet. Esta semana, a CPI não aprovou qualquer requerimento de convocação de artistas que ganharam dinheiro do Tesouro. “Se não os chamarmos, vamos brincar de fazer CPI”, protesta o deputado Sóstenes Cavalcante (DEM-RJ).

 ZÉ DO CUSPE

Sóstenes quer interrogar o ator José de Abreu, o “Zé do Cuspe”, por não prestar contas de R$ 299 mil recebidos pela Lei Rouanet.

 SAMBOU NA CARA

José de Abreu zombou da convocação, pedindo passagem de Paris-Brasília. Mas depois mandou recados conciliadores aos deputados.

 SAIR ATIRANDO

Um grupo de deputados aguarda até 21 de novembro. Caso não tenha uma solução para o problema, eles prometem “sair da CPI atirando”.

Cláudio Humberto

O ANTAGONISTA- Lula ou Ciro?

Há uma disputa na esquerda para escolher seu candidato em 2018.

Jaques Wagner, codinome "Opaió", disse a O Globo:

"Se o Lula se coloca como candidato, é difícil aceitar outro nome".

Carlos Lupi, do PDT, rebateu:

"A premissa básica é a candidatura do Ciro Gomes".

A premissa básica é que Lula estará preso em 2018 e Ciro Gomes solto.

Ciro Gomes será o candidato da esquerda.

Sai, Capeta, esta grana não é sua! Coluna Carlos Brickmann

O ex-presidente Lula já descobriu os responsáveis pelas denúncias de corrupção que vem enfrentando: segundo disse a um grupo de seguidores em São Paulo, são os procuradores da Lava-Jato, a imprensa e o juiz Sérgio Moro, que fizeram um pacto diabólico para falsamente incriminá-lo. Dos citados, quem será o Cramulhão, o Canhoto? Lula não esclareceu a dúvida.




Mas o Demônio não é um, é Legião. E há nova denúncia contra Lula, mais uma vez trazida pela imprensa demoníaca. A revista IstoÉ afirma que, em sua delação premiada, o presidente da Odebrecht, Marcelo Odebrecht, oferece mais munição às hordas de capetas que detestam a cor vermelha: diz ter dado R$ 8 milhões a Lula em dinheiro vivo. Um Belzebu amador sentiria cheiro de enxofre. Presente ou pagamento? Pagamento de quê? Por que usar dinheiro vivo? Ora, rastrear dinheiro vivo é muito mais difícil.




No mesmo dia em que Lula denunciou o Pacto Diabólico, foram presos Rodrigo Tacla Duran e Adir Assad, considerados peças-chave do esquema. Empreiteiras contratavam serviços não prestados, pagavam em cheque a eles e recebiam em troca dinheiro vivo, para comprar servidores públicos. Duran e Assad foram delatados pela Odebrecht, a antes celestial benfeitora, a distribuidora de valiosas bênçãos. Deus é o Diabo nesta terra do Sol.




Lula nega tudo, diz que o Capiroto mente, que Asmodeu inventou a propina, pois a delação ainda não foi divulgada. Promete processar a IstoÉ.




Lúcifer




De acordo com a revista - que circularia normalmente neste sábado, 12, mas liberou a edição eletrônica dois dias antes - os pixulecões que Lula teria recebido se referem a suas gestões que ajudaram a Odebrecht a conseguir obras em Angola e Cuba - especialmente o porto de Mariel.




Purgatório




Lula e o PT não são, de acordo com a reportagem assinada por Débora Bergamasco, Mário Simas Filho e Sérgio Pardellas, os únicos alvos das delações premiadas da Odebrecht. Dos R$ 7 bilhões em propinas, houve partes oferecidas (e aceitas) pela ex-presidente Dilma Rousseff (R$ 1 milhão, em dinheiro vivo), a 20 governadores e ex-governadores, a uns cem parlamentares, distribuídos por vários partidos - em especial PT e PMDB, mas atingindo também dirigentes do PSDB. Há brasas para todos. E um detalhe interessante: Dilma e Temer foram eleitos pela mesma chapa.




Escrituras




A Odebrecht, organizadíssima, tinha um departamento de distribuição de pixulecos, com tudo registrado. As delações premiadas têm mais de 300 anexos com documentos (a entrega de dinheiro a Lula, segundo a IstoÉ, ocupa um dos anexos). A documentação dos depoimentos foi preparada por 50 escritórios de advocacia, em Brasília, São Paulo, Rio e Salvador. Trabalham para a Odebrecht, nessa delação premiada, 400 advogados.




Exorcismo




A reação de Lula ao Pacto Diabólico se inicia com a ação judicial contra os proprietários da revista e os repórteres que assinaram a reportagem, A nota de Lula anunciando o processo diz que a revista "é conhecida no mercado editorial pela venalidade e pela desfaçatez com que vende reportagens, capas e até editoriais, aos mais diversos clientes’". E garante que jamais recebeu ou pediu (...) "valores ilícitos, seja da empresa citada pela revista ou por qualquer outra". E acusa: "A má-fé da revista é tão evidente que os autores sequer procuraram a defesa ou a assessoria do ex-presidente antes de publicar a mentira".




O corte das despesas




Michel Temer diz que, se não cuidar dos gastos, o Brasil vai a falência em 2023. Luta para aprovar a emenda constitucional que limita gastos públicos, promete reformar a Previdência para deixá-la mais barata.




Enquanto isso, o mesmo Michel Temer gastou R$ 596 mil num show, no último dia 7, em homenagem ao centenário do samba - um show exclusivíssimo, para 600 convidados, com Neguinho da Beija-Flor, Áurea Martins, Márcio Gomes e André Lara. Fafá de Belém foi contratada exclusivamente para encerrar o espetáculo com o Hino Nacional. Terminado o show, coquetel para 600 pessoas, coisa fina. Somos pobres mas sabemos o que é bom, principalmente quando o Tesouro paga a conta.




O Legislativo se esforça para ficar à altura do Executivo: o presidente da Câmara, Rodrigo Maia, passeia no Azerbaijão com tudo pago por nós, e ainda recebe diárias. No Judiciário, o ministro Ricardo Lewandowski, que está na faixa mais alta dos vencimentos de servidores públicos, pede um bom aumento. Se tudo sobe, por que os vencimentos sobem menos?




Pague sem espernear




O ministro Lewandowski tem razão: por que os salários têm de subir menos que os preços? Mas isso deveria valer para todos, não é mesmo?


comente: carlos@brickmann.com.br

Os servidores públicos contra o resto da sociedade

O Rio de Janeiro já quebrou. Outros Estados vão quebrar.

Diz Marcos Lisboa, na Folha de S. Paulo:

- A crise do Rio de Janeiro é apenas o prólogo das graves dificuldades que muitos Estados enfrentarão nos próximos meses. A falta de recursos resultará em dificuldades crescentes para pagar as despesas correntes com serviços básicos, como saúde, educação e segurança.

Mais adiante, o economista avisa que se os governadores não enfrentarem os servidores públicos, a bancarrota é certa:

- Infelizmente, diversos Tribunais de Contas estaduais foram coniventes com esse processo de deterioração fiscal. Será inevitável debater direitos adquiridos e normas como a estabilidade dos servidores públicos. As corporações públicas no Rio de Janeiro invadem a Assembleia e demandam que o restante da sociedade pague pelos seus benefícios. Governadores, que não enfrentaram as dificuldades e deram reajuste salarial em 2015, apesar da gravidade da crise fiscal, pedem que o país arque com as obrigações que, irresponsavelmente, assumiram.Resta saber quem terá os seus direitos reduzidos: as corporações ou a sociedade?

Armínio Fraga, em entrevista ao Estadão, reitera que a quebradeira dos Estados vai piorar:

- Eu vivo aqui no Rio. Sinto a situação. É o caso mais grave, mas não é o único. Esse quadro foi estimulado pelo governo anterior, que liberou a gastança, e agora se aprofunda com a recessão. Mas, nisso, o governo federal não tem como ajudar. A situação fiscal da União é muito grave também.

Do Blog Políbio Braga