ADEUS MUNDO CRUEL

Mauro não era propriamente um homem a quem podemos emblemar de bem com a vida. Casamentos desfeitos, bons empregos perdidos, duas sociedades em que fora passado para trás. Naquele dia saíra para procurar emprego e voltando para casa sem nenhuma novidade encontrou ela vazia. A mulher partira levando a mobília também. Ele foi então até o banheiro, levantou a tampa do vaso e se atirou dentro. Espremeu-se bem e com muito esforço conseguiu puxar a cordinha da descarga. Adeus mundo cruel!

PREFERÊNCIAS

Dinorá era uma mulher madura que adorava garotinhos. Assados, fritos, ensopados, grelhados, de todo jeito. Apesar de todos os crimes não foi pega pela polícia, e sim por um garotinho que gostava de mulheres maduras fritas.

UMA NOVA VIDA

Naquele dia Arnaldo estava um traste. O céu era marrom, a saliva tinha fel. Queria um abismo só para chamar de seu. Chegou em casa e foi direto para o canil. Mandou o Duque para dentro da residência e se deitou na casinha do cão. Espreguiçou-se, lambeu os beiços e passou a roer um osso. Antes da meia-noite já estava latindo para os passantes.

O INSUPORTÁVEL

Radamés era mesmo insuportável; arrogante, mesquinho, oportunista, mau colega, mau vizinho, péssimo marido e pai. Mas ele demorou em tomar consciência disso, como demorou. Somente quando morreu ficou sabendo quem realmente era, confrontado com a visão que tinha de si no replay da vida. Indignado com o que viu, foi o primeiro a cuspir no defunto e abandonar o próprio velório.

LIMÕES & NADAS

“Sou um poço sem virtudes.” (Limão)

 “Eternidade seria uma chatice. Não suportaria me aturar por 100 anos, imagine então para sempre.” (Limão)

“Sem canários ou bem-te-vis, tenha acordado é com urubus na janela.” (Limão)

 “Num litígio religioso é bom ouvir o conselho do diabo, pois ele trabalha tanto para evangélicos quanto para católicos e protestantes.”  (Limão)

“Meus filhos são uns vadios. Saíram o meu sogro.” (Limão)

 “Pelo que vejo o meu lugar no mundo é na privada.” (Limão)

 “Antes doar à caridade que enriquecer os procuradores de Deus.” (Limão)

 “Quem morre em véspera de feriado é patrão. Bom colega morre em segunda-feira.” (Limão)

FOFUCHIANAS

“Nunca fui muito competitivo. O único título que ganhei da infância foi o de Maior Comedor de Sorvete Seco da Vila Sapo.” (Fofucho)

“Resultado do meu exame de coração: Bacon 10 x Artérias 1.” (Fofucho)

“Meu fígado tomou um vareio de costelinha de porco frita que agora não posso ver nem porco vivo sem sentir náuseas.” (Fofucho)

“Gostaria que me recomendassem mais boa literatura e menos receitas para emagrecer.” (Fofucho)

“Tenho minhas razões para não frequentar balanças. Nossas personalidades são incompatíveis.” (Fofucho)

“Nada como comer um dia após o outro.” (Fofucho)

“Magras, não que eu as despreze, pelo contrário. Porém sou fã de mulheres com dobrinhas.” (Fofucho)

"Não posso ficar sem carboidratos. Sem eles sinto um enorme vazio." (Fofucho)

AMBROSIANAS

“Ando mais tremelico que hóspede no Hotel do Conde Drácula.” (Nono Ambrósio)

 “Há momentos para reflexões e  flexões. Reflito bem, mas flexões  é  dor nas juntas.” (Nono Ambrósio)

“Ainda não estou aposentado. Aposentado lá em casa só tem o pinto do Nono e a perereca da Nona.” (Nono Ambrósio)

“É bem mais fácil enumerar os males dos quais não sofro que fazer uma listagem daqueles que me afligem.” (Nono Ambrósio)

“A única coisa que ainda consigo carregar nas costas é uma verruga.” (Nono Ambrósio)

“Hoje acordei sem saber quem eu sou. Perguntei pra mulher ao meu lado e ela também não sabe.” (Nono Ambrósio)

“Estou beirando os oitenta. Minhas paixões agora são os analgésicos.” (Nono Ambrósio)

"Acordar com os cascos atacados pelo reumatismo. Não tem preço." (Nono Ambrósio)

HOMEM SANTO

Jesuíno era um exemplo de homem bom. Com certeza não houve nunca houve no planeta homem mais santo. Não carregava chifres, carregava pombas brancas na cabeça. Era só paz e amor, e I Love You. Fazia boas ações todos os dias e rezava como um jumento beato, desgastando rosários vida afora. Mas quando morreu Jesuíno não conheceu o paraíso. Pelo bom currículo São Pedro o mandou ao inferno para dar aulas de tolerância ao capeta.

FUMANTE

Breno tinha ojeriza de cigarro. Ninguém podia fumar dentro e nem fora de sua casa, dentro do seu carro ou perto dele, mesmo se estivesse na rua. Na sua empresa não contratava fumantes, não os queria por perto. Caso visse um fumante na mesma calçada, atravessava. Mas o destino às vezes é cruel, pois o mimo de Breno, filha única, seu dengo, sua paixão, filha amada adorada da qual fazia toda e qualquer coisa para agradar, apaixonou-se por um fumante inveterado. Então agora vemos Breno, o detestador de fumantes, no meio da fumaça da sala deixando sempre limpo o cinzeiro do futuro genro e o seu, afinal nada melhor que um cigarrinho para acalmar os nervos.

ESTAMOS POR CONTA

Deus estava de saco cheio de tantos pedidos, de tantas orações, promessas e de gente medíocre que esperava cair tudo do céu. Eram católicos, evangélicos, cristãos de todos os matizes, e até alguns adoradores de satã. Seus ouvidos estavam inchados, todos os dias bilhões de pedidos, saturação total mesmo para o todo poderoso. O coração já doente, o corpo cansado de tantas horas diárias de trabalho. E o pior é que não dava para terceirizar, se é deus ou não é. Mandou ele Pedro fazer sua mala e na mesma hora se mandou para o Brasil; deus não existe mais, tá todo mundo por conta. Foi ele parar em Porto Seguro e passava os dias tomando cerveja num quiosque, admirando rabos esfuziantes e comendo frutos do mar. Logo fez um cartão premiado da mega da virada, encheu o bornal e partiu para Cancun. Lá entrou na roda da gandaia, pegando todas, comendo de tudo à mesa, bebendo todo o álcool possível e impossível. Pois mesmo sendo deus, estourou. A gordura e as doenças venéreas acabaram com ele. Sifu! Deus não gostava de comida saudável, não usava camisinha e não acreditava na Benzetacil.

ÉRCIO

Ércio, tímido, desde rapaz fora apaixonado por Filomena, porém nunca teve coragem para contar-lhe. Passados quarenta anos ela morreu. Ércio foi ao cemitério levar flores e declarou-se de joelhos. Depois em sua casa pendurou-se pelo pescoço.

CHUCKY E BOB

Chucky, o brinquedo assassino depois de cometer mais alguns crimes estava sendo procurado pela polícia. Para safar-se, fez de morto e foi misturar-se entre bagulhos que estavam no lixo. O Bob passou e levou o boneco para casa. É evidente que Chucky encheu-se de alegria; ficaria adormecido por algum tempo e depois que tudo se acalmasse voltaria aos ataques sangrentos. O que ele não sabia é que Bob era na verdade um destruidor. Em oito anos de vida já havia matado três bicicletas, vinte e dois carrinhos de lata e oitenta bonecos da Marvel, salvo outros trucidados que eram de seus amigos. Chucky teve vida curta nas mãos de Bob, muito curta. Antes da primeira hora no quarto de Bob já havia perdido os pés e teve arrancados os olhos, pois o garotinho desejava saber se eram de vidro ou não. Após cortar braços e também a cabeça levou tudo ao quintal, jogou gasolina sobre e colocou fogo. Tencionava derreter tudo e confeccionar uma espada de plástico. Na verdade, Chucky nas mãos de Bob não passava de um principiante.

Nos engana que a gente gosta. Coluna Carlos Brickmann

Errar é humano, mas acreditar sempre é insano. Nos Estados Unidos, há cada vez mais gente séria dizendo que a torcida dos jornais e jornalistas por Hillary, associada à incredulidade sobre Trump, fez com que o público ficasse mal informado e se surpreendesse com a vitória republicana. "Como todos, erramos", disse Tony Romando, da Topix Media, que produziu uma edição especial de Newsweek com Hillary na capa, Madam President" - e soltou a edição antes da hora, tendo de sair correndo para recolher milhares de revistas já entregues a assinantes e jornaleiros.

Há outro exemplo americano clássico; em 1948, todos previam a vitória do republicano Thomas Dewey sobre o presidente Harry S. Truman. Truman ganhou; e, na foto de sua entrevista como presidente reeleito, exibiu o Chicago Daily Tribune com a manchete Dewey Derrota Truman.

Acontece; como aconteceu em São Paulo, onde Fernando Henrique até posou para fotos sentado na cadeira de prefeito. A promessa era de que as fotos só sairiam após a apuração. Fernando Henrique acreditou. As fotos, claro, vazaram, e fizeram a delícia dos adversários (Jânio desinfetou a cadeira, na frente dos fotógrafos, "porque nádegas indevidas a usaram"). Houve - e não houve - a festa da vitória que não houve, no ótimo bufê Baiúca - o belo salão vazio, com impecáveis garçons e maitres esperando, com boa bebida e ótimos salgadinhos, os fernandohenriquistas que não mais viriam.

Pois é, falaram tanto

À medida que as urnas eram apuradas e a vantagem de Jânio se mantinha, políticos e repórteres explicavam que aquelas urnas eram só de áreas janistas. Eram; e bastaram. Este colunista era editor-chefe da Folha da Tarde e só um ótimo repórter, João Russo, aliás tucano, interpretou bem o que acontecia: "Jânio está ganhando em todas as urnas. Perdemos".

Ninguém me ama

E o consumidor de informação? Ou acompanha vários noticiosos ou fica preso à opinião de um - nem desonesto nem mal informado, mas que pode ser influenciado por suas próprias opiniões. Às vezes, nem assim o leitor, ouvinte, espectador escapa: certas certezas são tão certas que, se os fatos forem contrários, danem-se os fatos. Agora, Delcídio do Amaral, em entrevista explosiva ao repórter Cláudio Tognolli no Yahoo! (http://wp.me/p6GVg3-2EG), seguida de outra na Rádio Jovem Pan (http://wp.me/p6GVg3-2EG), diz que Lula e Dilma sabiam perfeitamente o que ocorria nos bastidores. Importante: Delcídio fez delação premiada. Caso se comprove alguma mentira, perde os benefícios e vai para a cadeia.

Mas voltemos a 2004, época em que Waldomiro Diniz foi flagrado tomando algum de alguém e, sabe-se hoje, levando ao início do processo do Mensalão. Sabe-se hoje? Em 2004, o Bloco do Pacotão, formado por jornalistas, desfilou em Brasília cantando: "Ô Waldomiro, ô Waldomiro/ me responda por favor/ se nesse rolo, o bicho pega/ nosso Lulinha paz e amor!/ ô Waldomiro, ô Waldomiro/ diga o bicho que deu/ se o Zé Dirceu/ se o Zé Dirceu/ se o Zé Dirceu também comeu?/ Ô Zé Dirceu/ que bicho deu?/ ô Zé Dirceu, eu quero o meu" (http://youtu.be/dmHAPk8RI6Y)

Tem mas não tem

E a festa continua. Amanhã, quinta-feira, deve ser votado, na Comissão de Constituição e Justiça do Senado, o relatório sobre a proposta de emenda constitucional que extingue o foro privilegiado. Mas, para votar a proposta, é preciso reunir um terço da bancada de senadores: 27 Excelências. E sabe como é, o feriadão, a visita às bases, tudo cansa. Talvez não haja número.

Não tem mas tem

O que o Congresso quer mesmo aprovar, e logo, é um pacote de medidas contra a corrupção, baseado em propostas dos promotores da Lava Jato. No pacote, reluz o que tipifica a caixa 2 em campanhas eleitorais como crime - crime gravíssimo, hediondo, nefando, o nome mais forte possível. Qual o objetivo real? Alegar que, se o crime de caixa 2 foi tipificado agora, o que havia antes não era crime. É o truque de quem acha que será citado na delação da Odebrecht. Por isso o projeto anticorrupção tem de ser aprovado logo, para apagar a corrupção de até agora.

E a corrupção de agora em diante? É o problema seguinte. O de hoje é sobreviver ao tsunami Odebrecht. Depois se discute como roubar no futuro.

Que coisa feia!

Em relatório sobre o caso Bumlai - o pecuarista que se tornou bom amigo do presidente Lula - a Polícia Federal cita o ministro do Supremo Dias Toffoli, por ter o nome no caderno de endereços do investigado. É uma citação leve, lembrando que ter o nome no caderno de endereços de alguém não implica ligação. O juiz Sérgio Moro reagiu duramente, mandou retirar a citação a Toffoli, uma "afirmação leviana".
Mas agora quem é que não sabe que Bumlai tinha o telefone de Toffoli?

Comente: carlos@brickmann.com.br 

ROTINA MINHA

Anacleto gostava de rotina. Casa trabalho, trabalho casa. Sempre o mesmo caminho, o mesmo horário. Finais de semana de macarrão, churrasco e bunda no sofá. A simplicidade(ou como queiram chamar) de viver assim o agradava. Na semana do natal a esposa foi às compras e comprou um cartão da mega sena da virada. Deu para ele conferir no dia 2 de janeiro. Anacleto conferiu nos quadros da agência lotérica e viu que tinha ganhado mais de R$ 100 milhões. Parou um pouco para pensar. Então foi no lixo da própria loteca e apanhou um cartão não premiado e o guardou no bolso. Na esquina tirou o isqueiro do bolso e meteu fogo no cartão milionário. Chegando em casa disse à mulher mostrando o cartão apanhado no lixo: “Não acertamos nenhum!”

Saiba por que a República vai cair

BAFO

O ébrio de todo dia

Exala um vapor azedo

Que inibe o abraço afetuoso

E coloca nos lábios do bem o medo

De conceder um beijo molhado

Ou mesmo seco

Pois ninguém gosta de beijar carniça

Nem mesmo seu arremedo.

ERIATLOVLIANAS

"Meu pai foi apresentado ao capeta de bigode. Viveu num gulag, recebendo as flores e delicadezas do stalinismo." (Eriatlov)

“Nem todos os instrumentos de corda me atraem. A forca, por exemplo, por ela não tenho nenhum entusiasmo.” (Eriatlov)

“Abóboras gigantes falam e conduzem abobrinhas. Há espaço na mídia para todos os tipos de quadrúpedes. Como esperar que o povo em geral  melhore seu intelecto?” (Eriatlov)

“Governar um país é bem complexo que apenas pastar e mugir.” (Eriatlov)

“Somente um homem livre pode escolher entre o abismo ou o azul do céu. No comunismo a única opção é conformar-se com a mediocridade dos iguais.” (Eriatlov)

”Os números não são o forte da Dilma. Nem as letras. Forte mesmo é a sua arrogância bestial.” (Eriatlov)

“Chegou o tempo da desgraça. Quadrúpedes nos governam e fazem leis.” (Eriatlov)

“Grande parte da Católica Apostólica Romana é constituída de ogros vermelhos. E eles atacam quem a sustenta. Está na hora de reagir. Cortar o financiamento via dízimo e outras contribuições.” (Eriatlov)

“Eu não quero ir para o céu. Eu quero é ser governado pela  Ângela Merkel.” (Eriatlov)

“Governo bom, sério e equilibrado o Brasil nunca teve. Sempre houve um rodízio dos mais ou menos. Mas o PT resolveu esculhambar.” (Eriatlov))   

“Alguns cobiçam a mulher do próximo. Outros, a propriedade.” (Eriatlov)

ABUTRES SURPRESOS

Dois abutres armados rondavam por horas as casas no Belvedere. Estacionaram o automóvel e ficaram observando como agiam os proprietários. Quem entrava e quem saía, se descuidado ou não descuidado. Então naquela tarde uma mulher deixou o portão aberto. Os abutres entraram de armas nas mãos. Vasculharam todas as salas, não encontram vivalma. Acharam um pouco estranho, mas seguem em frente. Procuram pelo cofre até encontrá-lo. Um dos gatunos é especialista, em poucos minutos consegue abri-lo. No cofre não encontram joias e nem dinheiro, tampouco documentos importantes. Dentro do cofre há apenas fotos da progenitora dos meliantes dando de mamar para dois marmanjos no corredor de um bordel.

TEMEI

Líquido temerário saboroso

Que absorve quem não o teme

Destruindo a vontade

De viver senão para ele

Faz do cérebro um visionário

De geniais soluções momentâneas

Destruindo a cada dia

A vida familiar

A vida profissional

Os sonhos do porvir

Transformando a realidade

Num imenso mar de desculpas.

OBSERVANDO

O canteiro central

Dois bancos com os pés no barro sob árvore robusta

O negro asfalto riscado de faixas brancas

Na sarjeta um copo descartável

Uma carteira de cigarros vazia

O poste de metal sem pintura que suspende o semáforo

O amarelo

O verde

O vermelho

Uma moça fofa atravessa a faixa com uma pasta verde nas mãos

Atenta ao perigo dos doidos e distraídos

Tantas coisas para se observar

E sentir o todo vivo ou estático que compõe a paisagem do nosso lugar.

NÃO REZEM POR MIM

Não acredito em rezas

Portanto na morte não orem por mim

Relembrem sim os meus defeitos

As minhas parcas virtudes

E digam para quem quiser ouvir

Que fui um inconformado

Com a ignorância.

MINISTÉRIO DA SAÚDE ALERTA: Ser petista faz mal à saúde. Cria manchas indeléveis na moral e torna penoso o ato de pensar.

DIA APÓS DIA

Ando que ando

Trôpego cambaleante

Entusiasmado delirante

A sabedoria do viver

É juntar saber todos os dias

E aos poucos ir preenchendo os vazios

Do notável baú cachola.

CONFRONTO

Podemos fugir por um tempo

Dar desculpas esfarrapadas

Mas do confronto interno

Não há como escapar

Chega o dia

De ouvir o nosso eu

Encarar as nossas falhas

E saber que justificativas talvez possam consolar

Mas não resolverão os nossos problemas.

UMA FAMÍLIA DE NEGÓCIOS

-Pai,  vi no jornal. O seu amigo Dirceu Pegou mais 23 anos.

- Você não nenhuma notícia boa para me dar?

- Tenho. O seu nome ainda não está na lista dos procurados.

COMUNISTAS NORTE-COREANOS

Dois homens estão em um trem do metrô Pyongyang:

"Como vai você, camarada?"

"Tudo bem."

"Camarada, por acaso, você trabalha para o Comitê Central do Partido dos Trabalhadores?"

"Não, eu não."

"Você já trabalhou para o Comitê Central  antes?"

"Não, eu não trabalhei."

"Algum dos membros da  sua família que trabalham para o Comité Central?"

"Não."

"Então, por favor, pare de pisar no meu pé! "

http://www.rfa.org/english/news/korea/koreanjokes-09102008183510.html

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Na High School em Pyongyang, uma menina se gaba de seu professor sobre o gato que ela tem em casa: "Nossa gata acaba de dar à luz a sete gatinhos. Todos eles apenas ficar perto de sua mãe, eles se sentem realmente confortáveis, e dormir o tempo todo. Eles são todos os verdadeiros comunistas. "

Poucos dias depois, o professor pede a menina: "os gatinhos comunistas em casa estão crescendo bem?"

A menina diz: "Camarada professor, um grande problema! Todos eles abriram os olhos, e todos eles renunciaram comunismo! "

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Professor: "Camarada alunos, quantos  sistemas  econômicos existem no mundo?"

Estudante: "Há três tipos de sistemas:. O sistema capitalista , o sistema econômico socialista da Coréia do Norte, e o sistema eclético chinês"

Professor: "Então, entre estes três sistemas, qual é o maior?"

Estudante: "Bem, talvez seja um pouco difícil de responder a essa pergunta."

Professor: "Que tipo de resposta é essa? Existe apenas uma resposta clara! Nosso estilo de sistema econômico  socialista é o maior,  este é o sistema que está destinado a conquistar o mundo inteiro e estimular o desenvolvimento econômico eterno! "

Estudante: "Professor, é uma grande verdade ... Mas se o nosso sistema tomar conta do mundo e de todos os outros países e sistemas econômicos, então  para quem é que vamos pedir  ajuda alimentar?"

LENDA NA CORREIA DO NORTE?

“Lenda na Correia do Norte é um norte-coreano comum que não esteja passando fome.” (Eriatlov)

NAZISTAS

Esta piada sobre campo de concentração de Dachau, inaugurado em 1933, mostra que as pessoas sabiam desde o início que poderia ser preso por um por expressar uma opinião:

Dois homens se encontram.

"É bom ver que você está livre de novo. Como foi o campo de concentração? "

"Ótimo! Pequeno-almoço na cama, uma escolha de café ou chocolate, e para o almoço, sopa, carne e sobremesa. E nós jogamos jogos na parte da tarde antes de chegar café e bolos. . Em seguida, uma soneca e depois nós assistimos filmes. "

O homem ficou espantado:

"Isso é ótimo! Falei recentemente com Meyer, que também estava trancado lá. Ele me contou uma história diferente. "

O outro homem acena com a cabeça gravemente e diz:

" Sim, bem, é por isso que eles estão vindo buscá-lo novamente."

Spiegel 


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"Göring atribuiu uma seta para a linha de medalhas em sua túnica. Depois estava escrito: continua na parte de trás.


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Quando se tornou evidente que a Alemanha estava perdendo a guerra e bombardeios aliados começaram acabando com cidades alemãs, o país virou-se para sarcasmo amargo: "O que você vai fazer depois da guerra?" "Eu vou finalmente ir de férias e vai fazer uma viagem de volta Grande Alemanha!" "E o que você vai fazer durante a tarde?"

EULALIANAS

“A eternidade não me interessa, o que adoro é pecar.” (Eulália)

QUE SEJA ETERNO ENQUANTO DURE- “Estaremos juntos sim meu amor... Até o cancelamento dos cartões.” (Eulália)

“Pensava em ficar viúva logo. Mas acho que meu marido é imortal. É muito velho. Mas velho mesmo! Dançou em bailes com a Princesa Isabel.” (Eulália)

“Quando falo em sexo meu marivelho vai e apanha o dicionário.” (Eulália)

"Meu marido olha pra mim e diz: Minha deusa! Eu olho pra ele e penso: Meu caixa!"(Eulália)

“Eu e meu marido fizemos uma sociedade. Ele entrou com o dinheiro e eu com a perereca.” (Eulália)

“Já passei de tudo nesta vida. Inclusive roupas.” (Eulália)

“A fauna na minha família é grande. Minha mãe meu pai chama de vaca, minha irmã de anta e eu de galinha.” (Eulália)

“Grande parte das mulheres que conheço somente foram felizes quando ficaram viúvas. Estou esperando.” (Eulália)

“Meu santo é São Botox. Para ele eu fico de joelhos.” (Eulália)

“Meu amante só trabalha com pilhas novas.” (Eulália)

ESCURIDÃO

Há muita escuridão lá fora

Refugio-me indignado na casa da luz das mentes

É onde me assossego.

AZARÃO

“Eu sei que existe a idade da razão. Porém o meu caso é a idade do azarão.” (Climério)

PERDA DE TEMPO

“Não peço dinheiro emprestado. E não é por vergonha não, é que todos por aqui já me conhecem.” (Climério)

ANTES SÓ

“Antes andar só que ao lado de um crente chato.” (Climério)

FILOSOFENIANAS

“A nossa vida é repleta de contratempos. Só quem está morto não tem incômodos.” (Filosofeno)

 “As víboras humanas passam seus venenos no chocolate.” (Filosofeno)

“O álcool serve de estopim às bestas.” (Filosofeno)

 “Crente, que pouco valor tu dás ao teu esforço. Não vês que entre quatro paredes os procuradores do dito onipotente riem de ti?” (Filosofeno)

“A morte é o sono sem sonhos ou pesadelos. Sem alterações. ”(Filosofeno)

 “A cada dia novas esperanças. Mudar o que pode ser mudado e resignar-se com o que não pode e seguir em frente.” (Filosofeno)

 “Quando a bajulação é exagerada, cuide dos bolsos.” (Filosofeno)

 “Já houve o tempo das diligências. Agora vivemos o tempo das indigências.” (Filosofeno)

 “A inveja é a irmã má do desejo.” (Filosofeno)

 “A maldade sempre encontra seguidores; às vezes por conveniência, às vezes por gosto próprio.” (Filosofeno)

SOU DAQUELE TEMPO

Sou do tempo das galochas

Das calças de brim Coringa

Também de veludo e cotelê

Da Conga azul com bico de borracha

Das camisas de Volta ao Mundo

Sou do tempo que chamávamos meias de carpim

Dos campinhos de terra

Da bola de borracha

Do chiclete ping-pong

Dos padres de batina

Sou do tempo se chamava motorista de chofer

Em que os rapazes tinham vergonha de pedir preservativo na farmácia

E de quem engravidava moça de família se casava por livre obrigação

Fui menino na época da novela Antônio Maria

Do avião turboélice da Sadia

Da avenida Getúlio coberta de macadame

Sou sim daquele tempo

E confesso que fui um dos muitos meninos

Que tinha medo de tomar vacina de pistola

E que por muito pouco não fugia da escola no dia de vacinação.

DO BAÚ DO JANER CRISTALDO- segunda-feira, dezembro 31, 2007 DISSERAM POIS OS ÍMPIOS...

Disseram pois os ímpios no desvario de seus pensamentos: o tempo de nossa vida é curto e cheio de tédio, e não há nenhum bem a esperar depois da morte, e também não se conhece ninguém que tenha voltado dos infernos.

Pois do nada somos nascidos e depois desta vida seremos como se nunca tivéssemos sido. Pois a respiração de nossos narizes não passa de fumaça; e a razão é como faísca para mover o nosso coração.

Apagada ela será e nosso corpo reduzido a cinza e o espírito se dissipará como um ar sutil.

E a nossa vida se desvanecerá como uma nuvem que passa e se dissipará como um nevoeiro que é afugentado pelos raios de sol e oprimido pelo seu calor.

E o nosso nome com o tempo ficará sepultado no esquecimento, e ninguém se lembrará de nossas obras.

Pois nossa vida é a passagem de uma sombra, e não há regresso depois da morte. Pois, lacrada, dela ninguém retorna.

Vinde portanto, e gozemos dos bens presentes, e apressemo-nos a usar das criaturas como na mocidade.

Enchamo-nos de vinho precioso e de perfume e não deixemos passar a flor da primavera.

Coroemo-nos de rosas antes que murchem; não haja prado algum em que a nossa intemperança não se manifeste.

Nenhum de nós falte às nossas orgias. Deixemos em toda parte sinais de alegria, porque esta é a parte que nos toca e esta é a nossa sorte.

(Livro da Sabedoria, II:1,7)


Bom 2008 a todos leitores!

PERDI O AMOR

A podridão reinante nas cadeiras dirigentes

A empáfia dos que nos gramados se acham deuses

Uma mídia quase sempre conivente e parcial

Fez voar do coração esta paixão antiga

Cansado de dar moral para quem te acha otário.

SEM ESTRAGO

Não sou exagerado no consumo etílico

Tenho respeito pelo monstro

Pois já o vi dominar inteligências

Destruindo suas vidas

E dessas observações da vivência

Há outra que não me escapa

Que é bom acordar no dia seguinte

Sem ter no corpo o estrago da ressaca.

BABY LAMPADA

Coisa própria da juventude, o afobamento, o medo do futuro, a falta de maturidade, não ter o apoio da família, tudo isso faz do ser inexperiente uma vítima. Pois foi o que aconteceu com Baby Lâmpada, que preferiu espatifar-se no chão ao saber que estava grávida. Tudo por medo, verdadeiro pavor de dar a luz pela primeira vez.

AS COBRAS

A cobra macho entrou na casa para curtir uma sombra e deu de cara com uma cobra de areia colorida que cobria o vão inferior da porta. Ainda não muito experiente nas coisas mundanas de amores e agarramentos ficou vidrado na arenosa e não mais saiu de perto até ser morta a pauladas pelo dono da casa que desejava apenas enxotá-la, porém não teve outro jeito. Morreu no piso frio da despensa com os olhinhos cheios de paixão, sabendo da pior maneira possível que toda distração é mortal.

DIÁRIO DO QUENTINHO- Lúcifer pede o currículo de Renan Calheiros para futuro aproveitamento do mesmo no seu staff.