COLAR DA JUSTIÇA

Cordinha de Saddam

Cordinha de Saddam

Venha logo adornar

O pescoço de Madurito.

“Não existe comunista bom nem bordel que não descaminha. ” (Climério)

PEÇONHENTOS

“ Bolsonaro foi eleito e levou nas costas com seus votos um caminhão carregado de escorpiões. Agora estão todos alertas querendo ferroá-lo. “ (Climério)

CURITIBA É DEZ!

“Nada como passar os dias preso em Curitiba. Frio legal, né Lula ladrão? ” (Climério)

CHEIROS

"Gleisi cheira a enxofre. Maria do Rosário quiçá amônia? “ (Climério)

BARCO ENCALHADO

“ Manifestação de ontem mixou. Sem dinheiro para comprar apoio, mortadela e ônibus, o barco esquerdista afunda. ” (Climério)

“ Loucos não votam na esquerda. São apenas loucos, já desinformados e burros...” (Climério)

CLIMÉRIO

“ Já fui mais, hoje sou menos, mas o que é não conto. “ (Climério)

ANGELINA

MATURIDADE

SPONHOLZ-CARICATURA- AMY

LEMBRANDO DA PÁTRIA EDUCADORA

SPONHOLZ

VOCÊ CONHECE, VOCÊ CONFIA?

ZÉ CALMINHO

Nada e ninguém consegue tirar seu Zé Calminho do sério. O homem não se altera nunca. Pensa como ninguém antes de qualquer atitude. Um verdadeiro poço sem fim de paciência e tranquilidade. Quando antecipou viagem e pegou a mulher com outro homem na cama não se indispôs, foi se deitar no outro quarto sem reclamar. Pela manhã levou café na cama para os pombinhos.  O café estava batizado com veneno. Pego vinte anos de prisão. Ainda cumpre pena, mas não se altera, passa o dia meditando e à noite dorme de conchinha com um urso de pelúcia

VOVÓ PHONPER

Vovó Phonper já com 87anos dividia sua casa com uma enfermeira cuidadora. Havia rumores que a boa vovó guardava uma fortuna em joias. Muito simples que era ela não ostentava nada. Os maus elementos, irmãos Khun, quando ouviram as conversas sobre a riqueza da vovó tremeram os beiços e os olhos brilharam. Todas as sextas-feiras a enfermeira se ausentava por uma hora quando ia à igreja. Foi quando então que eles resolveram entrar na casa. Os bandidos reviram a casa e nada encontraram. Passaram então a pressionar a velha dizendo que iriam matá-la a pancadas. Deram nela alguns tapas. A vovó cedeu e contou que as joias estavam entre suas pernas. O bandido afoito meteu a mão na pequena maleta sob a cadeira e antes de morrer pode contar oito granadas dormindo no colo da boa velhinha e o som do pino de uma delas saltitando feliz para o grande bum!!!

“O Marx bom é o Groucho. O Karl está no lixo da história. ” (Eriatlov)

“Quem apoia a violência de Maduro contra seu povo não tem moral para reclamar da violência em nenhum lugar. ” (Eriatlov)

“A presidente do PT além de corrupta é imoral. Só mesmo uma imoral coloca a ideologia acima da vida. ” (Eriatlov)

Grande baba ovo de Maduro.

“O socialismo é o fim da família e de caros valores.  A ideologia vale mais que pai e mãe, que qualquer coisa. Os socialistas são os abutres do ser como indivíduo. ” (Eriatlov)

“A ignorância quando encontra ambiente propício se propaga. (Eriatlov)

“Não tenho gurus. Quero ser o único culpado pelas minhas certas ou equivocadas decisões. ” (Eriatlov)

“Imposto bom não existe, mas imposto que não corte fundo é um mal necessário. “ (Eriatlov)

Eu pago o mínimo possível [de impostos] e luto até o inferno para pagar o mínimo possível. Eu odeio o jeito que eles desperdiçam nosso dinheiro. -- Donald Trump

Nosso grande presidente afro-americano não teve exatamente um grande impacto nos bandidos que estão felizes destruindo a cidade. -- Donald Trump

O ASSALTO

O ASSALTO

Era quase meio dia.  A porta foi do escritório foi forçada e dois homens entraram de armas em punho. O mais alto gritou: É um assalto, todos para o chão! Severino sem tirar os olhos do texto que estava digitando berrou: Então entra de uma vez seu filho da puta, fecha essa porta que está entrando um vento frio, não quero pegar um resfriado!   O bandido mais alto tirou os óculos escuros e fez menção de atirar, mas ao ver quem era berrou: papai! Pediu a bênção e foi assaltar o escritório ao lado.

CURIOSO

CURIOSO

Manuel Ribas,20 anos, balconista, desde menino sempre fora curioso. Naquela tarde chegou em casa e encontrou um envelope marrom sobre a mesa. Nada escrito nele além de um enorme NÃO ABRA ATÉ 2050. É claro que Manuel não se conteve.  Abriu e dentro dele havia um atestado de óbito em seu nome com dia, hora e causa de sua morte em 28 de fevereiro de 2050.  A partir de então começou a contar quanto tempo ainda tinha de vida. A vida se tornou um inferno, não conseguia mais viver o presente. Seu mundo desabou, não suportou a pressão e acabou se enforcando em 28 de fevereiro de 2018. A verdade é que a curiosidade mata.                    

      

MESTRE YOKI

“Mestre, eram os deuses astronautas? ”

“Eram. E eu sou a Madre Tereza. ”

MESTRE YOKI, O BREVE

“ Mestre, vais também mandar cartinha para Lula? ”

“ Teu cu! ”

PROPAGANDA

“A questão se resume à propaganda. O inferno não é pior que Cuba e Venezuela. Somos malvistos por não termos militantes na imprensa mundial e nas universidades. ” (Satanás Ferreira)

SATANÁS FERREIRA

-Do que estás rindo Satanás?

-Rio dos humanos.

-Por quê?

-São manipulados por espertos, são uns babões que temem o inferno sem saber que a punição existe  apenas dentro de suas cabeças.

SATANÁS FERREIRA

“ O clima está mesmo mudando, nem mesmo o inferno escapa. Hoje aqui temos neve. ” (Satanás Ferreira)

SATANÁS FERREIRA

“ Lula lá qual nada! Desejo ardentemente Lula aqui no meu foguinho dos diabos. “ (Satanás Ferreira)

MAQUIAGEM

Muitas vezes o mau se maquia

O lobo se torna ovelha

E através de manipulações e língua ferina

Tenta fazer crer ao mundo que sempre foi ovelha.

É PRECISO SONHAR

Acordar por acordar

Comer para viver

Isso todo animal faz

Agora pergunto

Para um racional

Com que sonhas tu?

“Hoje é aniversário da minha mulher. Fizemos um jantar especial: camarão no bafo. Ela entrou com o camarão e eu com o bafo. ” (Climério)

“Uma das poucas coisas boas que fiz na vida foi nunca ter votado no PT. Mas já votei naquele imundo do FHC. ” (Climério)

“Mulheres lindas querem é paparico. São as feias que agradam mais. ” (Climério)

“Não é problema ser Testemunha de Jeová. Depende de quanto pagam. ” (Climério)

“Ontem comprei uma lasanha muito ruim. Para se ter uma ideia a embalagem de alumínio tinha mais sabor que o recheio. E ainda cobram por esse veneno. ” (Climério)

“Não sou dos mais resistentes. Caso me puxem as orelhas eu conto tudo. ” (Climério)

“Não consegui fazer a Primeira Comunhão. Tirei zero na aula de catecismo. ” (Climério)

“Antes um pouco doido que um parvo. ” (Climério)

“Se somos todos filhos de Deus tem muito rebento por aí não reconhecido pelo pai. ” (Climério)

DO BAÚ- JANER CRISTALDO- 26 DE SETEMBRO DE 2005

A MENTIRA DA FILOSOFANTE

Quando entreguei meu currículo na Universidade de Paris III, a secretária olhou-me surpresa: Ah! Vous êtes philosophe. Que nada, mademoiselle, respondi. Apenas fiz um curso de filosofia. Não sou nem mesmo professor de filosofia. Naquele dia - e isso já faz quase trinta anos - senti que os franceses haviam começado a mexer no sentido da palavrinha. Para mim, filósofos foram os homens que criaram sistemas filosóficos, Platão, Sócrates, Aristóteles, Kant, Hume, Descartes, Hegel, Schopenhauer, e quem sabe até mesmo Nietzsche, que foi antes de tudo um poeta e demolidor de filosofias. A palavra filósofo, não a concedo nem a Marx, que era um economista. Muito menos a Sartre, escrevinhador confuso e irresponsável. E claro que jamais vou conferi-la a professores de filosofia, sejam PhDeuses da USP, PUC ou qualquer outra universidade brasileira. Ou estrangeira.

No Brasil a moda pegou e hoje qualquer professorzinho de Filosofia já se intitula filósofo ao assinar um artigo. Por exemplo, a "filósofa" Marilena Chauí, autora de dois calhamaços sobre Spinoza, que hoje seriam muito úteis em Nova Orleans, para a reconstrução de barragens. Enfim, para algo está servindo o governo Lula. Aos poucos está revelando a indigência mental dos universitários que transformaram um vivaldino sem instrução alguma em esperança de uma nação. "Quando Lula fala, o mundo se abre, se ilumina e se esclarece" - ousou dizer a professora. Para quem acompanha os pronunciamentos do Supremo Apedeuta, é de perguntar-se que ocultos favores estaria Chauí agradecendo, ao proferir tal despautério, que clama aos céus desagravo.

A "filósofa" uspiana, após ter reivindicado publicamente o direito ao silêncio sobre a corrupção generalizada do PT, ao notar que seus eruditos sofismas não convenceram sequer o padeiro da esquina, houve por bem explicar-se em carta a seus alunos. Bem entendido, a carta era dirigida à imprensa, mas uma filósofa não vai descer do Olimpo da episteme acadêmica ao campo raso da doxa jornalística. Tentando justificar o injustificável, a PhDeusa incorre em uma chorumela de mentiras.

Começa partindo do princípio que seus alunos estariam intrigados com seu "suposto silêncio", imagem esta que teria sido construída pela mídia. Suposto umas pivicas. Até parece que a douta intelectual esqueceu-se que, ainda no mês passado, declarava aos jornais: "O intelectual às vezes tem que preferir o silêncio se o quadro ainda não está suficientemente claro. Sim, estou indignada, mas confesso que ainda não compreendo bem a natureza da minha indignação e os fatos em si. Por isso não tenho escrito sobre o assunto nem dado entrevistas". Como se fosse necessário à intelectual uspiana um fabuloso instrumental teórico para entender o que minha faxineira há muito entendeu: que compra de votos, caixa dois, evasão de divisas, tráfico de influência e financiamento com dinheiro público dos lazeres dos familiares do presidente da República são práticas criminosas, antes de serem imorais.

Agora a justificativa é outra. Assim como Severino Cavalcanti brandiu o cadáver do filho morto para justificar sua ladroagem pé-de-chinelo - atribuindo ao filho defunto a prática de caixa dois - a "filósofa" não tem escrúpulos em empunhar a mãe doente para justificar sua conivência com a corrupção. Alega que sua mãe teve um derrame cerebral hemorrágico e permaneceu em coma durante dois meses no hospital, com problemas renais e pulmonares. "De fevereiro ao início de junho, permaneci no hospital, fazendo-lhe companhia durante 24 horas. (...) Não prestei atenção no que se passava no país. Assim, na fase inicial da crise política, eu não tinha a menor condição, nem o desejo, de me manifestar publicamente". Como se a doença da mãe lhe impedisse de ler jornais ou ver televisão, levantar um fone e declarar: o partido que ajudei a colocar no poder está podre. Significativamente, em sua prolixa carta a seus discípulos, o silêncio continua imperando. Dá-se ao luxo de citar Hegel, Hannah Arendt, Claude Lefort, Merleau-Ponty, Maurice Blanchot, Étienne de la Boétie e Montaigne, mas em momento algum ousa grafar esta palavrinha singela: corrupção.

Se na exposição de seu primeiro motivo disse não ter prestado atenção ao que se passava no país, na exposição do segundo já nega o primeiro: "Vendo algumas sessões das CPIs e noticiários de televisão, ouvindo as rádios e lendo jornais, dava-me conta do bombardeio de notícias desencontradas, que não permitiam formar um quadro de referência mínimo para emitir algum juízo". A professora deve fazer uma péssima avaliação do nível mental de seu alunado, quando em um parágrafo nega o anterior e acha que tal potoca pode ser engolida.

Um terceiro motivo para seu suposto silêncio seria o fato de três outros artigos, escritos em 2002 e 2004, onde a "filósofa" alerta para o risco de uma transição e insiste na necessidade urgente da reforma política. Até aí morreu o Neves. Quando se fala de silêncio dos intelectuais, fala-se deste silêncio de 2005, quando vieram à tona todos os crimes e lambanças cometidas por Lula e pelo sedizente Partido dos Trabalhadores, que patrocinaram a maior roubalheira já vista nos "últimos quinhentos anos", como gosta de dizer o presidente da República. Que mais não fosse, a acadêmica poderia ter usado seu instrumental epistemológico para comentar o assassinato de Celso Daniel. Não usou. A bem da verdade, os intelectuais nunca foram silentes. Passaram as últimas duas décadas fazendo um alarido infernal sobre as virtudes éticas do PT e de seu líder máximo. O silêncio se instaurou agora, quando até mesmo os apaniguados do partido sentem vergonha de um dia tê-lo apoiado.

Como arrazoado final para seu suposto silêncio, a soposta "filósofa" alega que o título do seminário, O Silêncio dos Intelectuais, teria sido combinado em 2004 e acusa os jornalistas de terem se apropriado do mesmo, para referir-se aos intelectuais petistas. Descobriu a América, a professora. É óbvio que os jornalistas se referiam aos intelectuais petistas, que foram os que silenciaram. Esta denúncia do silêncio dos intelectuais de esquerda quando se trata de condenar as tiranias de esquerda não é nova. Percorreu o século todo, e o primeiro a denunciar este silêncio foi Julien Benda que escreveu, já em 1927, La Trahison des clercs, que hoje poderíamos traduzir como A Traição dos Intelectuais. "Os homens cuja função é defender os valores eternos e desinteressados como a justiça e a razão, e que eu chamo de clérigos, traíram esta função em proveito de interesses práticos" - escreve Benda. É desta traição que se fala, quando falamos do silêncio dos intelectuais petistas, marxistas ou esquerdistas em geral.

Mas que se pode esperar de uma filosofante que já cometeu o crime mais infamante que um intelectual pode cometer, o crime de plágio? Chauí plagiou vergonhosamente seu orientador, Claude Lefort. O plágio foi publicamente denunciado por José Guilherme Merquior, aliás com um eufemismo: o ensaísta usou o termo desatenção, não mais que isso. Foi o que bastou para que uspianos e similares jogassem Merquior, com abaixo-assinado inclusive, nas profundas do inferno da direita. Houve até quem dissesse que "Marilena é intelectual e militante. Não possui o tempo necessário para leituras. Ela pode agir assim, pela causa". Claude Lefort, a única parte legítima para denunciar juridicamente o crime, também o relevou, o que deixa no ar a pergunta: que ocultos favores estaria Lefort agradecendo?

Apropriar-se do pensamento alheio parece estar virando rotina entre os ícones das esquerdas. Ana Cristina César, por exemplo, em seu trabalho de mestrado entregue à Escola de Comunicação da UFRJ em junho de 1979, plagiou gordos parágrafos da tese de doutorado de sua orientadora, professora e amiga, Heloísa Buarque de Holanda. Ana C., como é conhecida, suicidou-se em odor de santidade e seu plágio ficou relegado ao esquecimento. Como também o de Chauí, que permaneceu, impertérrita, no magistério da USP, quando deveria ter sido excluída dos quadros da universidade a que pertence. Mas ela é petista. Pode agir assim, pela causa.

Quem dá explicação, já perdeu a discussão. Muitas outras falácias percorrem, de alto a baixo, o texto da filosofadora. Deter-se neles é perder tempo desmontando sofismas. Em todo caso, é salutar que a promiscuidade dos intelectuais com o poder traga à tona a indigência mental dos cursos de Humanidades e particularmente da USP, a difusora por excelência dos desvarios marxistas no Brasil.

CLÁUDIO PIMENTA

Cláudio Pimenta, filho de boa gente, quarentão, bancário, se alimentava e muito de aleivosias. A família e alguns amigos pediram que parasse. Sem dar ouvidos continuou. Não deu outra: após criar uma pequena barriga, numa manhã sem graça foi ao banheiro e trouxe ao mundo mais um petista.

O FIM DE TUDO

Uma explosão atômica acabou com o planeta terra. Pó sobre pó. Pereceram todos os animais. Dos humanos sobraram José Campos e Jandira Feghali. Quando teve certeza disso, José segurou o folego até morrer.

PEDRO CABRAL

Pedro Cabral curtia sua vida no paraíso em contemplação e felizes dias de muito sol e céu azul. Curtia. Isso até o dia que chegou um brasileiro no seu setor e mostrou para ele um discurso de nossa presidente Dilma e depois um vídeo de Lula palestrando. Pedro Cabral chorou desesperado por dias seguidos, então pediu ao senhor todo poderoso que o mandasse para o inferno para todo sempre. Pelos cantos balbuciava- “não acredito que isso aconteceu, não acredito...”

Ficou no paraíso, mas nunca mais foi feliz. 

Até Deus ficou com pena.

CONFEITEIRO

Armando Kunt chegou em sua casa mais cedo e viu que tinha alguém no quarto com sua mulher. Observou que se tratava do Ananias confeiteiro. Foi até a cozinha verificou armário se geladeira, e retornou pé por pé. Abriu a porta de sopetão e disse solenemente: “ Pegar a minha mulher tudo bem, mas na próxima vez traga pelo menos um bolo nega maluca. ”

GALO

GALO

Um galo pomposo

Chegou ao galinheiro

Para orgulho do seu dono bravão

Porém foi só cantar

Duas noites em hora errada

Para entrar para o caldo do sopão.

MENTES DOENTIAS

MENTES DOENTIAS

Falam das mortes de Pinochet

Falam das mortes do governo militar brasileiro

Mas não ouço um desses imbecis socialistas

Falando dos 100 milhões de mortos produzidos por

Mao

Stálin

Pol Pot

Fidel

Guevara

Ceauscescu

E agora recente o genocida Maduro

Guiados por uma ideologia criminosa

São parvos obcecados pelo poder

Mentes doentias

Nada mais que isso.

LEMBRANÇAS DA MINHA INFÂNCIA EM CHAPECÓ

LEMBRANÇAS DA MINHA INFÂNCIA EM CHAPECÓ

Bica d’água

Água da nascente enchendo o tanque

Tampa de lata de tinta para brincar de chofer

Flores copo de leite

Cerquinha de madeira

Cama de molas

Galinhas bicando aqui e ali

Ovos apanhados no ninho

Pé de lima espinhento

Um araciticunzeiro sofrido

Pêssegos com bicho

Varinha de cerca viva para meninos marotos

Forno de barro

Pão quente

Fogão de lenha

Pinhão na chapa

Privada no fundo do quintal

Empresa do Lara

Depósito de cal

Madeira empilhada

Brincadeiras de esconde-esconde

Chuveiro de latão

Medo do escuro

Páscoa de parcos chocolates

Festa de Santo Antônio padroeiro

Natal de bola e revólver de espoleta

Vizinhos reunidos

Banhados a mão

Rãs e saracuras

Campinhos de terra

Ida ao Índio Condá com o pai

Torcedor do Rio-Grandense  e Independente

Matinê aos domingos no Cine Ideal

Django

Pecos

O Gordo e o Magro

Cavalaria americana

Picolés do Bar Estrela

Gasosa e sorvete seco no Armazém Palmeiras

Armazém do Oscar Matte na Getúlio

Os sinos da catedral bem ouvidos

Missa com padre Romualdo

Os caríssimos irmãos do Frei João

A irmã Gilda do Colégio Bom Pastor

A fila e o Hino no pátio

O Sete de setembro

O dia do boletim

O campo feito de tijolos para futebol de salão

O recreio de pão com nata e açúcar

Professoras

Marisa

Lourdes

Avani

Marina

Inezita

São tantas as lembranças da minha infância feliz

Que só faz bem recordá-las.

TUTELADOR

Envolta mente na soberba

Acha-se o bom na tutela

Animal racional medíocre

Pensa saber ensinar a todos o verdadeiro caminho

Logicamente não compreendendo que somos todos tão diferentes

Em sonhos e determinação.

André usa um marca-passo

Que nada marca

Pois André só anda para trás.

POIS É

FOFUCHO

“Sou o homem das massas, dos molhos e de toda família que engorda e satisfaz. ” (Fofucho)

JOSEFINA

“Apanhar de marido pobre: olho roxo e pedido de perdão. Apanhar de marido rico: olho roxo e indenização. ” (Josefina Prestes)

JOSEFINA PRESTES

“Sou uma mulher muito séria e não rio durante a cópula. ” (Josefina Prestes)

AVÓ NOVELEIRA

“Em casa de espeto o ferreiro sempre é de pau. ”

ERIATLOV

“ Estado perdulário, contribuinte na mesa sendo esfolado. ” (Eriatlov)

FOFUCHO

“Meu Messias, meu eterno salvador das horas derradeiras é o Miojo. ” (Fofucho)

PULGA LURDES

“Todos que me conhecem sabem que eu chupo.” (Pulga Lurdes)

CHEIRO

“Dilma só foi eleita porque um petista vota em qualquer coisa. Sendo esquerda eles não querem nem saber qual cheiro tem.  “ (Climério)

PULGA LURDES

“Hoje errei o pulo. Quis trocar de cachorro e acabei caindo dentro de um balde com água sanitária. Queimei meu rabo.” (Pulga Lurdes)

No mundo meu encontro é o desencontro

É um abismo

Ando mais perdido que zumbi em The Walking Dead.

Ele comeu meio quilo de leite em pó

E bebeu um litro de uísque

Depois disso tudo cuspiu bolinhas embriagadas.

Ontem eu vi vacas voando

E grilos tocando flauta

Hoje parei de beber.

A QUERMESSE DOS SAPOS

A QUERMESSE DOS SAPOS

Domingo de quermesse no Reino dos Sapos. Pais e filhos sapos, famílias reunidas sapeando num belo dia de sol, boa música, petiscos diversos, tudo na maior harmonia e respeito. A maioria das famílias estava na lagoa e só uma pequena parte brincava na relva. Porém no meio da tarde o sol sumiu e apareceu no local o popular Sapo Barbudo e a turma da conversa mole. Os pais responsáveis recolheram seus filhos, juntaram seus pertences e foram para suas casas. Então da quermesse tomou conta o Sapo Barbudo e a turma da conversa mole, além de alguns costumeiros bajuladores de mente estreita e de moral duvidosa. Ficou bem claro a todos que os sapos de bem detestam a laia do Sapo Barbudo.

AZARADO

AZARADO

Sou um grande visualizador de calcinhas rendadas e simples; de coxas belas se lisas; de bundas firmes e salientes; de pernas torneadas de brancas, negras, mulatas e morenas. De algumas consigo até visualizar os pelos sedosos que teimam em escapar do tecido delicado. Vejo tantas coisas maravilhosas e, no entanto, não posso tocá-las e nem mesmo sentir o perfume que delas emana. A vida é assim; tive azar e nasci um mero capacho para porta de salão de beleza.

MUNARO

MUNARO

Munaro era um homem pequeno que se tornou triste. Viúvo recente, não tinha mais prazer na vida. A depressão foi tomando conta do pequeno corpo dele; os remédios não o ajudaram.  Por fim, no último domingo ele deu cabo da vida se enforcando num bonsai.

TRAÇA

TRAÇA

Havia uma traça de meia idade ainda solteira e já cansada de viver só. Certa manhã acordou bem-disposta e determinada como nunca; pegou uma caneta e fez um traço. Pronto! Arranjou um marido.

ARMAS

Se as pessoas que foram mortas em Paris tivessem armas, pelo menos eles teriam uma chance de lutar. Não é interessante que esta tragédia tenha ocorrido em um país com uma das leis de armas mais duras do mundo? Lembrem-se: onde ter armas é um delito, só os delinquentes as possuem. 

 Donald Trump

Sem paixão você não tem energia, sem energia você não tem nada. -- Donald Trump

Já que você tem que pensar de qualquer forma, pense grande. --Donald Trump

Seja obcecado por soluções, não problemas. -- Donald Trump

Quanto mais cedo se compreende o valor do dinheiro, maior é a probabilidade de que se venha a ficar muito rico. -- Donald Trump

SANTO REMÉDIO

Madrugada e o cão Tupi não sossegava, não parava de latir. Vizinhos reclamavam em barulho.  Após esbravejamentos inúteis, seu dono levou para ele o último exemplar da Playdog.  Foi um santo remédio, relaxou e calou-se.

FACADA

A gentalha dos poderes pensa que somos todos trouxas. Já sabemos quem mandou matar Bolsonaro, foi o Saci Pererê.
E também estamos cientes de que a faca não tem problemas psicológicos.
Trinta anos por tentativa de homicídio é o que ela merece.
Assinado: Doutor Adélio

“Alguém acha mesmo que a turma de privilegiados que mamam nos poderes da República vai querer mudar algo nesse quesito? ” (Climério)

“ Na quarta-série primária fui considerado o melhor aluno da classe. Então imagine que raça. ” (Climério)

QUEM ROUBOU?

Leonardo Andrade guardou seu milhão de dólares num cofre seguro. Quando após um mês abriu o cofre para verificar não havia mais dinheiro. Roubo? Quem roubou e como? Ninguém mais entrou na casa, somente ele sabia a combinação. Vieram os peritos e não conseguiram uma explicação. Chamaram então o professor Luxemburgo que tinha explicação para tudo. Então examinando o interior com sua lupa ele descobriu num cantinho escuro do cofre o bichinho comedor de dinheiro de barriguinha estufada arrotando verdinhas.

ADAMASTOR

Metido ele sempre fora, não pedia licença para ninguém, era o pai do tal pé no saco.  Então Adamastor chegou ao bar do Nilo na tarde de sexta-feira e bebeu todas sem pestanejar. Começou então a torrar a paciência do proprietário que manteve a calma. Incomodou para cacete. Mas aí além de ser uma mala resolveu abusar e beber também a dos outros. O Neco Guarda-Roupa pegou ele e o fez entornar um copo de água sanitária além de trinta tapas em cada orelha. Ontem foi pego entrando numa reunião do AAA.

GUMERCINDO

Mocorongo feito que, solitário e abandonado pela mulher, além de extremamente endividado, Gumercindo estava tão para baixo que andava feito louco procurando pelos bolsos e gavetas dos velhos armários o próprio atestado de óbito. Não encontrou nenhum atestado, mas achou mais dívidas deixadas pela mulher sem-vergonha. A cada dia que se passava a cabeça mais ficava na lua que aqui na terra. E foi assim zanzando para lá e para cá até findar sua existência como um morto vivo sem eira nem beira, terminando por ser enterrado sob uma touceira de guanxuma.

NOSSA DEFESA

“Existe uma lei, não escrita em qualquer lugar exceto inata em nossos corações; uma lei que nos chega não por treinamento ou costume ou leitura, mas por derivação, absorção e adoção da própria natureza; uma lei que nos chegou não da teoria, mas da prática, não por instrução, mas por intuição natural. Refiro-me à lei que estabelece que, se nossas vidas são ameaçadas por conspirações ou violência ou ladrões armados ou inimigos, todo e qualquer método de nos proteger é moralmente correto.”

Marco Túlio Cícero

ABUTRES

“Um burocrata é o mais desprezível dos homens, embora ele seja necessário, pois os abutres são necessários, mas dificilmente admiramos abutres, com quem os burocratas se parecem estranhamente. Ainda não encontrei um burocrata que não fosse insignificante, monótono, quase sem inteligência, astuto ou estúpido, um opressor ou ladrão, um detentor de pouca autoridade na qual ele se deleita… Quem pode confiar em tais criaturas?”

Marco Túlio Cícero- (106-43 a.C)

HERBERT E A MORTE

Herbert é um grande mágico. Tão bom que por mais de uma centena de oportunidades enganou a morte quando ela veio para buscá-lo. Foram tantas vezes que a morte desistiu de levá-lo, cansou-se. Desde então Herbert vaga pelo mundo sem descanso. Aquilo que poderia ao olhar superficial ser uma dádiva, tornou-se um fardo duro de carregar. Herbert agora vaga por aí, saturado da vida, esperando que a morte reconsidere.

TRANQUILINHO

Marcos é um sujeito muito tranquilo. É daqueles que em meio a uma tempestade acende um cigarro encostado num muro bambo.  Ao chegar em sua casa e se deparar com a mulher com outro homem na cama, não gritou, não prometeu matar; apenas vestiu o pijama, pediu licença e foi se deitar no meio deles. Dois minutos depois já estava roncando. O amante da mulher perdeu a tesão e foi embora.

PERU INÁCIO

Dezembro estava chegando e o peru Inácio não queria morrer. Rezava que rezava para ser poupado nas festas de natal e novo ano. Já não dormia mais, sua angústia era visível. Suas colegas galinhas tentavam consolá-lo dizendo que a vida é mesmo assim; hoje uns e amanhã outros. O galo médico receitou até um ansiolítico. O padre Bode João rogava-lhe que tivesse esperança. Inácio olhava para o céu azul e não sentia nenhuma alegria, sua única visão era ele bem bronzeado sobre uma farta mesa, rodeado de arroz, saladas e de pessoas embriagadas. O caso é que dezembro chegou e o bom Inácio foi ao forno. Ficou bem moreninho como ele mesmo imaginara; sem dúvida um belo peru. As galinhas amigas agora rezam por sua alma, orientadas pelo Bode João.

ACONTECEU EM CUBA

No silêncio do cemitério ouviram-se gritos: Tirem-nos daqui! Tirem-nos daqui!

O vigia passou a procurar de onde vinham e demorou um bocado para localizar. Descobriu que era do túmulo de um feroz dirigente comunista cubano que os gritos provinham. Rapidamente tirou a tampa do caixão e para sua surpresa uma enormidade de vermes pulou fora do esquife pedindo educadamente um lugar para vomitar.

XICO SABOSTA

Para o tal Xico Sabosta quem votou no Bolsonaro é burro. Deduzo disso que inteligente é quem votou num sindicalista demagogo, corrupto  e analfabeto funcional; ou na terrorista assaltante anta de carteirinha? Ou quiçá no poste ministro pífio e prefeito de SP mais merreca ainda, o tal processinho?

AREIA MOVEDIÇA

AREIA MOVEDIÇA

Um sofrido brasileiro andava perdido num pântano quando caiu numa areia movediça. Do nada apareceu uma mulher para ajudá-lo. Quando viu que a dita cuja era Dilma ele disse:

 -Obrigado! Prefiro ficar aqui, posso me safar. Já contigo existe o risco de eu me enterrar de vez.

MULA-SEM-CABEÇA

MULA-SEM-CABEÇA

Após vinte anos de pesquisas em todo o território brasileiro o professor Martin Roney chegou à conclusão que não existe mula-sem-cabeça. Mas salientou que existem os socialistas, o que vem ser a mesma coisa.

MARIA

MARIA

Maria não queria João, queria Paulo. O pai de Maria não queria Paulo, queria João.  Maria mulher objeto desejava ter amor, voz, vida, luz, liberdade. A mão pesada dos costumes desceu sobre Maria que soluçava pelas noites geladas na solidão da cama, desenhando no chão de areia pássaros livres, tentando resignar-se com seu destino e aceitar o determinado pelo pai. Porém algo dentro dela era mais forte, pois corria por suas veias o sangue da insubmissão e do desejo de todos os mortais de ser feliz. Os dias de Maria eram de tristeza, sabendo que o futuro lhe reservava a mesma vida inglória de diversas outras Marias de sua aldeia. Então quando teve certeza que nada mudaria o contrato acertado da troca de uma mulher por cabras e algum dinheiro, foi ao rio. Lá calmamente se deixou levar pelas águas, entrando num transe de paz, conquistando a liberdade tão almejada.

“ Quem sai com mulher alheia fica ciscado e coloca olho até nas costas. ” (Climério)

“ Eu sou assim: mesmo o meu melhor é sempre o pior. ” (Climério)

“É claro que não somos todos iguais. Ora, eu sou mais bonito. “ (Climério)

“Nada como passar os dias preso em Curitiba. Frio legal, né Lula ladrão?” (Climério)

“ Maduro bom é o que cai do pé. Vai-te coisa! ” (Climério)

“Nossos Três Poderes podem ser definidos pela antiga e conhecida frase: O meu pirão primeiro! “ (Climério)

QUEM TORCE CONTRA O CRESCIMENTO DO BRASIL

Os políticos corruptos, os terneiros mamadores que vicejam nos três poderes e a esquerda festiva que não deseja o sucesso do novo governo, já pensando nas próximas eleições.

“ Ao contrário de certa raça de bípedes, nós cães somos gratos a quem nos faz o bem. “ (Bilu Cão)

“Quando morrer gostaria de ser cremado. Não estou preparado mentalmente para viver-morto num cemitério para cachorros. ” (Bilu Cão)

“Minha patroa anda falando em comprar um rottweiler. Já estou até planejando minha fuga, pois não nasci para ser lanchinho. ” (Bilu Cão)

“ Estou com pulgas. Que companhia desgraçada! ” (Bilu Cão)

“Não é fácil ser feliz sendo vermelho, chifrudo e tendo um rabo enorme. ” (Satanás Ferreira)

“ No inferno só transito onde existe ar-condicionado. Sou diabo, não otário. “ (Satanás Ferreira)

Você aí bom corno

Que hoje arrota contra o novo governo

Por onde andava nos últimos vinte anos?

Câmara e Senado

Liderados por canalhas

Não é por nada que essa gentalha cansou o povo.

“ Confie no próximo sempre, mas por precaução esconda a carteira. ” (Pócrates)

“Algumas mulheres ganham da natureza extrema beleza. Já outras são premiadas com línguas enormes. ” (Pócrates)

“De nada adianta viver cem anos e só fazer merda. ” (Pócrates)

“Um tonto sempre dorme sem preocupações, pois tudo o que importa para ele é estar de barriga cheia. ” (Pócrates)

“Como todo e qualquer besta também me reservo o direito de estar quase sempre errado. ” (Pócrates)

“Acredito que posto morto, tudo acaba. Então não me importo de ir até mesmo nu. “ (Pócrates)

“Casei-me com uma mulher feia para não ter incômodos. Pois não adiantou, tornei-me um alce. ” (Pócrates)

“Não que seja impossível. Mas é muito difícil ser feliz só comendo pão seco. ” (Pócrates)

MANIFESTAÇÕES

Importantes demais! Poderiam ser maiores não fosse pelos acomodados bundas no sofá. Depois quando o país está numa merda como a Venezuela, reclamam, gritam e esperneiam.

“Alguns filhos são como gordura e atacam o fígado dos seus pais. ” (Pócrates)

“Quando morrer quero ser cremado. E que do pó misturado a farinha façam biscoitos, bolachas, nega maluca...” (Pócrates)

“Quando Dilma fala até o jumento do seu Anastácio gargalha. ” (Pócrates)

“ Não confio em pessoas que não sabem rir. ” (Pócrates)

“Se acreditasse em destino não me levantaria da cama pela manhã. ” (Pócrates)

“Descobri o sexo quando já estava nu. Aí não deu mais para ignorar. ” (Pócrates)

“Com bicho ou sem bicho o pensar de um homem maduro é fruto de suas experiências. ” (Pócrates)

“Vida fácil levam os políticos As ditas garotas de vida fácil levam é ferro. ” (Pócrates)

DISTRAÍDO

Belo domingo de sol, os amigos Paulo e Anselmo foram passear de balão. Paulo sempre ligado e Anselmo mui distraído. Quando o instrutor mandou aliviar o peso Anselmo prontamente se jogou do balão. Paulo sofreu um infarto e o instrutor um AVC. Anselmo caiu sobre um monte de feno, saiu ileso, e no dia seguinte foi ao enterro dos dois de paletó e gravata, só de cueca, usando carpins vermelhas e sapato de bico fino.

BARRAS

Linha azul e agulha, agulha e linha, uma calça jeans sobre a mesa. Gritos pedindo anestésicos e “socorro vão me matar! ” “Estão furando as minhas pernas! ” Alguns minutos dessa ladainha chorosa tudo se acalma. Linha e agulha voltam para seus lugares e a calça suada depois de todo o sofrimento para fazer suas barras repousa em silêncio, debruçada no cabideiro.

FÓSFOROS

Naquela minúscula caixa havia um fósforo meio depressivo, sem cabeça. Não conversava com ninguém, abatido, triste, um inútil. Numa fria manhã ele surtou. Riscou um irmão contra o outro até a caixa explodir num fogo só. Não sobrou ninguém, até o esmalte da tampa do fogão ficou marcado. Uma vez mais ficou provado que quem não tem cabeça age por impulso e queima até mesmo os seus irmãos.

GUSTAVINHO

Ontem Gustavinho não gostou do almoço. Gustavinho menininho de bons dentes e de estomago forte. Deixou de lado a comida e começou a comer pratos e talheres sob os olhares da família em transe. Comeu todos, menos uma faca feita de metal de serra fita. Acho que sobrou porque tinha gosto de graxa.

SUJEITO FRIO

Lá dentro de sua casa hermética e quase sempre apertada é um sujeito frio e seco como todos os seus familiares. Para ir para rua precisa tomar banho, aí sim salta fora rapidamente.  Quando sai de casa muda de personalidade e se torna um feliz derretido. Seu nome: gelo.

SEMILDA BEATA

Semilda sempre vestida de preto, um urubu de saias. O sangue irriga seu cérebro não sei por que, já que vive prostrada maltratando os joelhos.  Do alto espera castigo e prêmios, o resultado não aparece, mas junta as mãos muito mais que toma banho. É uma juíza, julga todos, porém se perguntada sobre algo coerente e real é uma toupeira que não sabe nem quando é dia ou noite. Uma beata, inerte no pensar como uma batata dentro de um saco na carroceria de um caminhão.

HONÓRIO

Honório nasceu pequeno e não cresceu. Tentou namorar, mas de tão pequeno que é se afogava na baba durante os beijos. Trabalha como peso de papel numa firma do irmão mais velho. Ainda vive em Jussiape –BA. Está hoje com trinta anos. A mãe quando sai passear leva ele numa pochete.

“Não fosse pelos velórios muita gente iria embora deste mundo e ninguém notaria. ” (Filosofeno)

“Não se doma o bicho conhecimento sem esforço. “ (Filosofeno)

“ Existem os loucos verdadeiros, mas alguns homens se fazem de loucos para fugir de suas responsabilidades. ” (Filosofeno)

“ Às vezes a solidão nos obriga a uma convivência difícil. ” (Filosofeno)

“Às vezes os pais querem tornar o fardo da vida sem peso algum para os filhos. Então acontece que quando precisam carregar algum, eles caem. ” (Filosofeno)

“O melhor amigo do homem é a ocupação. ” (Filosofeno)

“O sentir é sentir mesmo quando ninguém veja ou saiba. Já o falso quer plateia e desdobramentos favoráveis. ” (Filosofeno)

FILHO

Um cara vai ao supermercado e percebe uma mulher atraente acenando para ele. Ela diz olá. Ele  um pouco surpreso porque  não lembra de onde ele a conhece. Então ele diz: "Você me conhece?" Ao que ela responde: "Eu acho que você é o pai de um dos meus filhos." Agora sua mente viaja de volta para a única vez que ele foi infiel a sua esposa e diz: "Meu Deus, você é a stripper da minha despedida de solteiro que eu fiz amor na mesa de bilhar com todos os meus amigos assistindo enquanto seu parceiro chicoteava minha bunda com aipo molhado? " Ela olha nos olhos dele e diz calmamente: "Não, eu sou a professora do seu filho."

RAPIDEZ

P: O que é mais rápido que uma bala de velocidade?

 R: Um judeu com um cupom.

TESTE

Teste de gravidez asiático: Coloque um cubo de Rubik na vagina. Espere 30 segundos, se for resolvido, então há um pequeno asiático lá dentro.

MARIDÃO

Bill acorda em casa com uma enorme ressaca. Ele se força a abrir os olhos e a primeira coisa que vê é um par de aspirinas e um copo de água na mesa lateral. Ele se senta e vê sua roupa na frente dele, todo limpo e pressionado. Bill olha ao redor da sala e vê que está em uma ordem perfeita, impecável, limpa. Assim é o resto da casa. Ele pega as aspirinas e nota uma nota na mesa: "Querido, o café da manhã está no fogão, saí cedo para ir às compras. Amo você." Então ele vai para a cozinha e com certeza há um café da manhã quente e o jornal da manhã. Seu filho também está na mesa, comendo. Bill pergunta: "Filho, o que aconteceu ontem à noite?" Seu filho diz: "Bem, você chegou em casa depois das 3 da manhã, bêbado e delirante. Quebrou alguns móveis, vomitou no corredor, e deu-se um olho roxo quando você tropeçou na porta. "Confuso, Bill pergunta:" Então, por que tudo está em ordem e tão limpo, e café da manhã está na mesa esperando por mim? "Seu filho responde:" Oh isso! Mamãe te arrastou para o quarto, e quando ela tentou tirar as calças, você disse: "Senhora, me deixe em paz, eu sou casado!"

Unijokes

NADIR

Um garoto paquistanês foi admitido em uma escola americana ... Professor: "Qual o seu nome?" Garoto: "Nadir" Professor: "Não, agora você está na América, seu nome é Johnny a partir de hoje." O menino foi para casa e sua mãe perguntou: "Como foi o dia Nadir?" Garoto: "Eu sou um americano agora, então me chame de Johnny". Mamãe e papai ficaram ofendidos e bateram nele. No dia seguinte, ele estava de volta à escola todo machucado ... Professor: "O que aconteceu Johnny?" Menino: "Apenas seis horas depois que me tornei americano, fui atacado por dois terroristas paquistaneses."

Unijokes

A GAZETA DO AVESSO- Nova namorada de Lula adora um bafo? Na verdade bom gosto é para poucos. Credo!

A GAZETA DO AVESSO – Vibrador com pilhas novas salta da bolsa de cliente e corre atrás de gerente de banco em Juiz de Fora.

A GAZETA DO AVESSO- Tatu-Bola quer saber se precisa de autorização do Kim ou do Pondé para ir à rua no domingo próximo.

A GAZETA DO AVESSO - Estudo revela que mulheres de semblante sério são as que mais pensam em sexo

A GAZETA DO AVESSO- Um homem careca encontrou tantos cabelos num risoto de camarão em restaurante da capital paulista que obrigou o chef a implantá-los em sua cabeça sem cobrar nada por este trabalho, digamos, artesanal.

LANCHINHO

Uma multidão se reuniu em volta do homem que sentado na calçada se alimentava. Usava maionese, ketchup e mostarda como incremento. Protegia sua camisa com um guardanapo de pano xadrez. O que teria de especial um homem fazendo seu lanche na calçada? Nada teria se ele não estivesse se alimentando de paralelepípedos.

GINA    

Gina, dezoito anos, bela e frágil, meiga e prestativa. O pai Ernesto era um cavalheiro. A mãe Andradina uma caninana. Certa amanhã Gina acordou tossindo e vomitando pétalas de rosas. A mãe não se aguentou- “Ainda vomitasse dólares ou euros. ” Gina morreu no outro dia, seu corpo exalava um maravilhoso perfume. Foi o velório mais cheiroso do mundo. Até hoje a ciência ainda não conseguiu uma explicação. Os pais de Gina ainda vivem. Ele, culto e aberto ao mundo; ela; caminhando para lá e para cá matando grama com cuspe.

PAUSA

O céu está muito azul. O vento frio que bate no meu rosto considero uma carícia. O alto lugar onde me encontro, entre pedras e grama verde, é um paraíso de paz. Nas árvores abaixo os pássaros iluminam ainda mais o dia com seus trinados. Fico de pé para melhor observar ao redor a beleza que me cerca. Mais à direita um menino cheio de energia pesca num pequeno açude. Pequenos pontos que vislumbro distantes são ovelhas no pasto. É muito bom ter esses momentos, pausa para os ouvidos, livres do estridente politicamente correto e da mesmice dos broncos.

BOAVENTURA E O PORCO STRADIVÁRIUS

Boaventura mora no sítio Aruana que fica cem quilômetros da cidade mais próxima e tinha como amigo o porco Stradivárius. O porco era especial, pois inflava como se fosse um balão e levava Boaventura montado a passear pelos verdes vales da região. Fizeram belas viagens os dois, muita beleza observaram dos ares, inclusive interagiam com bandos de pássaros.   Sem dúvida Stradivárius era especial, era. No último passeio voaram muito baixo e foram vistos por um caçador que pensou tratar-se de um disco voador e meteu bala no porquinho. Boaventura anda inconsolável pela perda do amigo, mas não desiste, agora está tentando inflar o bode Nicolau.

NÃO SE META

A ponte, o rio veloz lá embaixo, a névoa e o desejo de saltar. O homem salta, bate n’água, um barco que passava salva o suicida. O homem balança a cabeça, abastece de impropérios o pescador que o salvara, fica fora de si; queria mesmo morrer. O pescador não se faz de rogado: sacou do revólver e o matou com dois tiros. Pegou quinze anos por matar um suicida.

LUTERO

Lutero tinha quarenta anos de vida e cem de malvadezas. Lutero era um homem muito mau. Morreu de um AVC.  Na comunidade onde morava ninguém gostava da sua pessoa, nem mesmo cães e gatos. A família idem. Era pura bandidagem e maldade.  Quando morreu somente o caixão foi ao velório. O funcionário da funerária simulou cólica renal para ficar em casa. Um mendigo que passava viu o corpo jogado na porta da capela mortuária e pôs o corpo num caixão e colocou a tampa.  Até a mãe dele que estava manca e sofrendo com um bico de papagaio passou à tarde num bailão da terceira idade. Pela manhã Lutero foi ao forno empurrado pelo proprietário da funerária. A prefeitura pagou pelo enterro do traste já que a família não deu um só centavo.

UM HOMEM, UMA CADEIRA

Um homem, uma cadeira. Vinte anos se passaram.  Um homem, uma cadeira, um cargo. Um homem, uma cadeira, muitos conchavos, muitas mordomias e desvios. Uma cadeira, uma bunda colada, um sindicalista. Pois foi necessária uma junta médica para destronar o sacripanta. E houve choro e ranger de dentes, também presentes algemas e um delegado. Restou uma cadeira vazia aguardada por nádegas ansiosas.

DONA IOLANDA

Dona Iolanda sempre foi uma mulher reservada, mulher difícil. Demorou em aceitar o sexo. Quando aos setenta anos teve o primeiro orgasmo morreu de alegria.

CHOVEU NO INFERNO

Bilhões de pessoas torrando dia após dias no fogo do inferno por séculos e séculos, sem cessar o sofrimento. Ontem, porém desceu um toró que não foi dos diabos e apagou tudo. Nadica, nem um foguinho para esquentar água para o café. A enxurrada levou até os diabos morro abaixo. O inferno acabou. O povo feliz cantava e dançava e queria agradecer a Deus pela bendita quando um vivente disse que não fora Deus que fizera a graça. Apontou o dedo para um magrelo que Lúcifer deixara entrar no reino com uma bicicleta e um rádio transístor. Fora ele que fizera a máquina de chuva. Apareceu então sorridente no meio da multidão um sorridente louro usando casado de couro. Seu nome: MacGyver.

CONFINS

Casinha de sapê nos confins.

-Toc! Toc!

-Quem bate?

-Dilma.

-Não tem ninguém em casa.

CONFINS

Casinha de sapê nos confins.

-Toc!Toc!

-Quem bate?

-Lula!

- Fugiu quando ladrão?!

CONFINS

Casinha de sapê nos confins.

-Toc! Toc!

-Quem bate?

- É o horário de verão!

-Vai embora filho, e volta mais não, volta mais não...

O PREGADOR

Renato tinha apenas dezoito anos quando saiu a pregar pelo mundo. Pregou em muitos lugares. Nos campos e cidades ele pregava. Pouco descansava, o trabalho de pregar lhe dava enorme satisfação. Mas infelizmente deixou de pregar por força maior antes mesmo dos trinta anos. Numa bobeira tremenda mexeu com mulher casada e não teve outra, foi para o caixão. Pregado!

BUNDA VERMELHA

Anacleto pintou a bunda com tinta vermelha e saiu nu a caminhar pelas ruas centrais da cidade causando alvoroço. O delegado Firmino muito gente boa mandou pegar o homem e levá-lo à delegacia. E o sermão.

-Onde já se viu Anacleto, andar com essa bunda vermelha pelas ruas da cidade? Denegrindo o nosso lugar?  Onde já viu? Pouca vergonha! E o respeito, onde fica?

Chamou o Cabo Bruno.

-Cabo Bruno, dê duas demãos de tinta ouro na bunda desse homem e depois pode soltá-lo. Ficará um luxo! E tire uma foto para colocar aqui na minha mesa. 

FOI

Quando Joel completou trinta e três anos viu uma luz e dentro dela uma voz que dizia ‘vá! ’. Ele foi, errou um degrau, caiu da escada e quebrou o pescoço. Foi mesmo.

PARQUINHO

Verde amarelo azul vermelho

Brinquedos que gritam e sorriem

Areia fofa

Árvores verde vida sombra

Pais atentos

Pequenos sem preocupações

O incerto futuro deles

Felizmente está distante.