NO CARTÓRIO

A cartorária pergunta:

-Como vai se chamar o menino?

-Gilmar Mendes?

-Não faz isso, é ruim para criança.

-Tem nada não.

-Como tem nada não?

-O bichinho aí é filho da puta da minha irmã.

JUREMA CABELEIRA

Jurema Cabeleira nunca havia lavado os cabelos até completar quarenta anos.  Das suas melenas retiraram:

12 bobys;

84 ramonas;

13 alfinetes;

15 borrachinhas;

1 bilhete da telesena;

1 poster do Jerry Adriani;

280 piolhos;

1 sabugo de milho;

4 folhas de fícus;

6 quilos de caspa e 2 quilos de sebo.

Para lavar tal sujidade usaram 13 volumes de shampoo.

Dizem que ela ficou muito feliz.

Estava eu namorando a mulher mais linda da cidade

Quando ela soube

Largou-me.

POIS

O menino pela madrugada fazia tchum! O irmãozinho dele fazia tchã! O pai deles pegou a cinta e fez tchãtchãtchã!!!

HUG HUG

Hug Hug era um homem das cavernas. Entrou no Minha Casa, Minha Vida. A casa apresentava goteiras e as paredes racharam no primeiro mês; as janelas emperravam, os vizinhos faziam muita fumaça, eram barulhentos e mal-educados. Irado, pegou seu porrete e acabou com Dilma e Lula na paulada. Foi aclamado nas ruas e eleito senador. Tomou posse e ficou por lá somente um dia. Preferiu voltar às cavernas e carregar sua mulher pelos cabelos a ter que conviver com tantas bagaceiras.

DOIS SUJEITOS SE ENCONTRAM NUM PONTO DE ONIBUS NUMA RUA QUALQUER EM CURITIBA

-Olá!

-Olá!

-O senhor me desculpe a ousadia, mas acho o senhor dotado de uma fisionomia estranha.

-Sim, eu concordo com isso.

-O senhor é daqui?

-Não.

-De onde é?

-De muito longe, meu mundo fica numa outra galáxia.

-Não brinca!

-Sim, verdade.

-E o que veio fazer em nossa capital?

-Fui enviado para visitar o Lula.

-Até lá Lula é conhecido?

-Muito.

-É uma visita de apoio?

-Não.

-Qual o motivo então?

- Fui enviado pelo meu governo para conhecer em vida e dar testemunho disso sobre o MAIOR CARA DE PAU DO UNIVERSO.

A condução chega. Antes de ir a visitante conta:

-Temos em nosso mundo o Museu Universal de Aberrações. Ele vai estar lá.

A CAIXA

A CAIXA

Numa manhã de sábado apareceu naquela rua de macadame uma pequena e enigmática caixa de madeira marrom.  Não possuía brilho, opaca, acordou encostada ao meio-fio.  Muitos moradores e até estranhos tentaram ergue-la ou abri-la, mas ninguém conseguiu. Nem mesmo usando ferramentas foi possível.  Ficou lá por muito tempo até desaparecer numa noite de tempestade. Que caixa era aquela? O que poderia ter dentro? Quando a velha e sábia Noninha morreu deixou uma cartinha explicando o que a caixa continha. A caixa carregava o peso das consciências dos habitantes da cidade e dentro dela todos os seus segredos mais bem guardados.

MAGO

Um grande mago brasileiro irritou-se e fez todos os homens terem o tamanho físico de sua moral. Grandes mudanças ocorreram.   Agora num simples porta níqueis se carrega tranquilamente vinte políticos, uma dúzia de artistas da Globo e apertadinho até uma dezena de juízes.

A NOVA PAIXÃO DE ESTER

Josué, corretor de imóveis, falava muito e alto. Sujeito muito simpático alegrava ambientes em que chegava; irradiava muita energia, era convidado em muitos eventos.   Sua mulher Ester, por sua vez boca murcha, diariamente o reprimia por isso. Dizia brava que iria colocar um botão para diminuir e regular seu tom de voz. Josué aborrecido por receber tantas reprimendas da esposa acabou emudecendo e morreu de tristeza dentro de alguns meses, para consternação de centenas de amigos e clientes. Mas a vida prega peças.  Não se passou muito tempo e a jovem viúva ficou apaixonada perdidamente por outro homem que conheceu no velório do marido. Pensamento ligado nele vinte e quatro horas. Podemos afirmar que verdadeira paixão adolescente.   Pobre Ester apaixonou-se antes de saber que o novo dono do seu coração era locutor de turfe e cantava pedras em bingo sem microfone.

Você sabe o que disse uma bolinha de gude para impressionar a nova turma?

“Eu já vi muita coisa nesse mundo. No passado eu trabalhei como olho de vidro.”

GALANTEADOR

Naquela festa de São João, Carlos vislumbrou na bela moça de olhos azuis que servia pipoca, sua futura esposa. Todo galanteador achegou-se para conhecê-la melhor. O marido dela então apareceu, sujeito enorme, tipo de maus bofes que causava arrepios.   Carlos tomou fôlego e saiu do local tão rapidamente que derrubou quatro barracas, uma senhora de bengala e atravessou uma fogueira enorme que ardia. Com o corpo todo chamuscado foi aplaudido pelo povo festeiro, mas não parou para agradecer.

SOL

Todas as manhãs o sol se levanta da cama nu

Não sente frio

Quando muito usa um pijaminha de nuvens.

NO SALOON

NO SALOON

Dois pistoleiros bebendo no balcão.

-Como se chama, forasteiro?

-Tenho nome de flor: Comigo Ninguém Pode.

Silêncio...

-Eu também tenho nome de flor: Boca de Leão é meu nome.

Passou por trás um terceiro pistoleiro e atirou nos dois.

-Ninguém pediu, falou ele fitando o barman assustado, mas meu nome é Jardineiro Cruel.

TUCANO

Já votei em tucano

Mas faria melhor

Se votasse num abutre.

PAJÉ

O pajé da grande tribo

Foi corrido da aldeia

Quando descobriram que tratava seus pacientes com Olina.

REUNIÃO

O secretário do partido comunista perguntou para Rabinovitch por que ele não compareceu à última reunião do Partido. E ele respondeu:

-- Se soubesse que era a última eu iria!

COMUNAS

Rabinovitch foi expulso do Partido por 3 motivos:

a) O secretário do Partido entrou no escritório do Rabinovitch, viu na parede os retratos de Khruschev e Brezhnev e perguntou:

-- Por que você ainda não se livrou do retrato deste imbecil?

E o Rabinovitch respondeu: -- De qual deles?

VADIAGEM

"O vírus da vadiagem contemporânea está disseminado. O negócio agora é deitar, esperar o tempo passar enquanto se aguarda o dia de passar no banco para receber. O feijão? Não pensei nisso. Boa pergunta: Quem irá plantar e colher o feijão?" (Mim)