quinta-feira, 11 de junho de 2020
LEOCÁDIO
Salta! Pula! A multidão reunida no centro da cidade ansiosa aguardava lá embaixo pelo último ato do suicida. Finalmente ele se jogou do telhado. Os mais sensíveis fecharam os olhos antes do choque fatal. Então antes de espatifar-se no chão Leocádio abriu suas belas asas e alçou voo para navegar sob o resplandecente azul do céu. Antes contornou e fez um rasante mostrando a língua para os abutres que pediam por sangue.
SATANÁS FERREIRA
Satanás Ferreira comenta com o seu secretário: “Nos lascamos aqui nesse calorão dos infernos, enquanto a turma da boa vida e do dízimo salga a bunda e bebe cerveja gelada no Caribe. É justo?”
Festa infantil
Duas amigas preparando festa infantil.
“Você pelo jeito não entende nada de sexo.”
“Por que você fala isso?”
“Isso aí que você está enchendo não é um balão.”
“Você pelo jeito não entende nada de sexo.”
“Por que você fala isso?”
“Isso aí que você está enchendo não é um balão.”
NEM O INFERNO ESCAPA
Sexta –feira. Satanás estacionou seu carro e foi diretamente ao Centro Administrativo do Inferno. Muitos afazeres, projeto de ampliação em andamento. Entrou e só encontrou a secretária Dona Erotildes; todos os demais burocratas e parasitas ausentes. Que diabos? –Perguntou.
-Hoje é dia de Assembleia do PT. Então o senhor já sabe, não é?
GENÉSIO E SATANÁS
Já madrugada quando Genésio chegou em casa. Quando abriu a porta teve uma surpresa inusitada: o sofá estava em chamas, e sentado nele estava o próprio Satanás ouvindo Pablo Vittar. O monstro vermelho e quente disse:
-Calma, não se assuste. Estou aqui apenas tomando um fôlego. Logo estarei indo para Bariloche. Faz tempo que estou na Venezuela e já não suporto mais o bigodudo socialista. Aquela coisa imunda nem saco de diabo aguenta. Até eu por lá estava passando fome, remédio para meu reumatismo não existe. O povo se fodendo e rezando muito, sem chance de aumentar meu rebanho.
-Mas porque o senhor não leva ele para o inferno? -Perguntou Genésio.
Respondeu Satanás: É ruim, não é? Estou protegendo o desgraça para que não desencarne. Vou lá querer criar cobra no meu quintal? Agora vá dormir!
Genésio acordou pela manhã e observou que o sofá estava intacto e que Satanás havia partido. Nem cheiro de enxofre sentiu.
Causa da gordura
“Fiquei assim gordo porque a minha mãe não usava talco na minha bunda, usava farinha de trigo e banha.” (Fofucho)
PAPO NO BECO
Dois mendigos embriagados, aconchegados num beco, um deles rabiscando num velho caderno emporcalhado.
-Está escrevendo o que aí?
-Estou elaborando o projeto do novo homem.
-Nono homem?
-Novo homem.
-Como será ele?
-Sem defeitos, mas será surdo/mudo para não ouvir e nem falar asneiras. E virá com um chip que poderá ser trocado.
-E as mulheres?
-Igual ao homem só que com duas vaginas. Uma para o marido e outra para os vizinhos, isso para evitar encrencas e todos em paz satisfeitos.
-O que mais já tem aí no projeto?
-Todo líquido que o novo homem expelir poderá ser bebido naturalmente, tipo cachaça.
-Isso é muito bom!
-Quando estiver tudo pronto ficará sensacional, coisa especial de primeira.
-Acredito que sim. Mas qual seu nome colega?
-Deus.
-Prazer, meu nome é Rafael.
Então apresentados saíram lentamente para caçar um rango, pois Deus mancava.
O PEDIDO
O sujeito entrou no bar, sentou-se num canto e chegando o garçom fez o pedido: dois pasteis de graxa de motor elétrico, um litro de ácido de bateria e uma salada mista de arruelas temperada com pólvora e gasolina azul. Diante do olhar atônito do atendente disse: sou o Super-Homem, portanto não esquente, hoje resolvi radicalizar na dieta.
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