MEU PEQUENO DIABINHO

Quando Stalin morreu chegou ao inferno muito preocupado com o calor. O capeta o tranquilizou:

-Não se preocupe com o calor caro Josef. Nós aqui também temos a nossa Sibéria. É para lá que você vai. Em tempo, meu pequeno diabinho, o casaco fica.

“Pai nosso que estais no céu levai todos os cristãos até aí e deixai para esse pobre ateu aqui na terra todo o dinheiro do Vaticano. Amém.”

Lula foi o primeiro brasileiro a tocar o solo marciano. Bastou para ele espichar a língua..

AQUI NÃO!

Inventor brasileiro criou uma máquina para voltar no tempo. Quando então Cabral estava na costa brasileira para o desembarque encontrou uma faixa : “AQUI NÃO CABRAL!”

NA CORREIA DO NORTE

Um guarda perguntou a um preso político: "Qual é o seu tempo?"

"Dez anos."

"Pelo que?"

"Por nada."

"Que mentira! Por nada eles dão apenas cinco anos".

RABINOVIC

Rabinovic(*) morreu e, passado alguns dias, ressuscitou. Pouco tempo depois é chamado pelo Papa. O papa pergunta-lhe:


- Diga-me Rabinovic, você morreu e ressuscitou, portanto deve saber com certeza, quero saber a verdade: Deus existe ?
- Eu compreendo como isso e importante para si - respondeu Rabinovic - mas tenho que dizer a verdade: Deus não existe.
- Obrigado pela sua franqueza. Leve esse cheque de 2 milhões de dólares e não conte a mais ninguém.



*) Rabinovic (pronuncia-se rabinóvitch): não faço a minima ideia quem é o craque, mas deve ser um nome ficticio que personifica o judeu nas anedotas russas.

http://jleal.tripod.com/anek01.htm

DIFERENÇA

" Qual a diferença entre um muçulmano fundamentalista e um vampiro?"
 "Em algum momento o vampiro vai parar de ser sanguinário."

plancksconstant.org/blog

JUMENTOS NO PASTO

Jumentos  conversavam no pasto sobre reencarnação.

-Na minha vida anterior eu fui um urubu. .Acho que estou evoluindo E você?

-Pois descobri que reencarnei como o mesmo animal. Na outra vida eu fui um petista.(Eriatlov)

O PRIMEIRO ORGASMO

O rapaz está transando pela primeira vez. No momento do orgasmo pergunta pra garota:

-O que está acontecendo comigo?

-Você está acabando bobinho- responde ela.

-Ai meu deus! Dá para chamar o padre e a minha mãe?

CANDIDATAS A MISS " INSTITUTO BUTANTÃ"

“O melhor de qualquer regime socialista acontece quando ele termina. Quem provou do veneno quando ele acaba faz festa.” (Eriatlov)

AVÓ NOVELEIRA

“Nunca fui fã de bebidas alcoólatras.”

AVÓ NOVELEIRA

“Em casa de espeto o ferreiro sempre é de pau.”

“Sou muito emotivo. Quando uma mulher bonita me joga um beijo eu desmaio.” (Assombração)

“Mãe normalmente não acha filho feio. Mas a minha votou no sim duas vezes.” (Assombração)

“Feio serei até morrer. Mas quero ver se escapo da pecha de burro.” (Assombração)

“É fundamental ficar um pouco apresentável. Estou gastando mais em maquiagem do que com alimentação.” (Assombração)

AH! O TESTAMENTO

O defunto no caixão sendo velado. Estavam ao lado do esquife à viúva e outras seis ex-amantes chorosas. Foi corno de todas, inclusive da viúva, e bem corno; mas todas estavam ali derramando lágrimas e demonstrando sentimento esperando constar no graúdo testamento do Elmerenciano, certas do bom coração do falecido e de que chifres não guardam memórias.

A VIAGEM

Viajar de avião até viajava, borrado, mas ia nos tiros curtos. O medo assombrava José Gomes, 45, supervisor de grande indústria calçadista, de maneira anormal; diarreia, vômitos, febre e insônia. O voo a trabalho estava marcado para novembro e o mês de outubro já era um inferno. Dona Marli não sabia o que fazer com o marido, pois já tinha dado de tudo para acalmá-lo. Devastou plantações de erva-cidreira, gastou uma fortuna em calmantes e José continuava apavorado. Como ele não melhorava acabou José embarcando bem antes do previsto, de navio. O destino da viagem era Miami, saindo de Santos. Feliz da vida embarcou o viajante, tanto que logo ficou solto e avançou sobre canapés e doses cavalares de uísque. Conheceu uma loura dengosa que o fez esquecer por momentos de dona Marli. Conheceu também o doutor Negro, que lhe ensinou alguns truques para curar ressaca. Curtia à tarde à beira da piscina, dando uvas na boquinha da loura dengosa. Já estava nos olhares maliciosos, mão boba nas coxas, beijo nas mãos e sussurros no pé do ouvido. A bebida foi deixando solto o medroso José que logo pôs a gata no colo. Já sonhava com a noite que teria. Foi quando apareceram no deck Dona Marli e a mãe. João não hesitou em se jogar ao mar.

BEN E O CAVALO DE SÃO JORGE

Ben era um produtor rural que plantava tomates. Não contente em plantar tomates desmontou uma velha bicicleta, comprou fios e pilhas novas, construiu um nave espacial e foi à Lua para entrevistar o cavalo de São Jorge que segundo diziam falava doze idiomas e rezava o pai nosso em oitenta e duas línguas. Na lua não encontrou o cavalo e nem sinal de São Jorge, na verdade não viu e nem conversou com ninguém, uma solidão que só. Decepcionado voltou à terra, voltou a plantar tomates e se tornou um cético até o fim dos seus dias.

A CURRUÍRA DESBOCADA

Os meninos Zico e Neto estavam caçando passarinhos num bosque perto da cidade. Zico preparou o bodoque para atirar numa curruíra. Neto intercedeu:

-Não atira! Curruíra é o passarinho de Nossa Senhora!

A curruíra não se conteve e abriu o bico:

-Passarinho de Nossa Senhora é o caralho!

Dito  isso sumiu na mata. Os guris largaram os bodoques e foram rezar na capelinha da igreja, não sem antes lavar os ouvidos com água benta.

O TRABALHO DA MORTE

A morte saiu a trabalhar naquela tarde para escolher suas vítimas como sempre fez. Brancos ou negros, mulheres ou homens, crianças ou velhos. A morte escolhe, a morte executa. Não existe alerta à vítima, não diretamente. Numa esquina movimentada parou e ficou observando com atenção um homem de meia-idade que comia um churros. Apontou para seu coração e o homem sofreu um infarto fulminante. Apanhou um ônibus e foi para o outro lado da cidade. Desceu e entrou num velório. “É daqui que levarei o próximo, disse para si.” Mirou num jovem franzino amigo do defunto que ora se velava. Observou que o fígado do rapaz já estava em estado lastimável. Mexeu seus pauzinhos e o pobre caiu sobre o caixão; o quase morto e o defunto foram ao piso. Saiu da funerária e foi ao cinema. Sentou-se ao lado de um velhinho, soprou seu hálito funesto e o octogenário caiu sem dizer ai. A morte olhou para o relógio que marcava 18 horas. Não estava a fim de fazer horas extras. Ajeitou-se na poltrona e ficou no aguardo da próxima sessão.

O CADÁVER E O URUBU

Década de 1940. Um urubu percebeu um corpo inerte estendido numa clareira na África. Fez o reconhecimento e pousou o sobre o cadáver. Nenhum leão em volta, tranquilo. Deu a primeira bicada, engoliu, sentiu náuseas, vomitou e foi então que percebeu que o corpo que devorava pertencia a um capitão SS carregado de medalhas. Fez cara de nojo, escreveu um bilhete e jogou sobre o corpo: ”Urubus, comida apenas para vermes, tenham cuidado!”

VOCÊS SÃO “INÚTIL” por Guilherme Fiuza, na revista Época. Artigo publicado em 07.10.2017

VOCÊS SÃO “INÚTIL”
 Guilherme Fiuza

Mais um festival de rock se vai, deixando mensagens no ar. Mas quem quiser decifrá-las para entender, afinal, o que é que muda o mundo, poderá se assustar: mantidas as tendências atuais, logo o rock’n’roll estará servindo para protestos contra a Guerra do Vietnã e em defesa da pílula anticoncepcional. Será que o mundo está mudando de marcha a ré? Existe rock reacionário?

Foi comovente ver aquelas bandas brasileiras caricaturando o passado que nunca tiveram, soltando brados heroicos contra o governo e a política nacional. Se tivessem gritado com metade desse entusiasmo nos 13 anos de rapinagem do PT... Bem, não teria acontecido nada, porque esses rebeldes não fazem mal a ninguém.

A rebeldia empalhada do Rock in Rio não se lembrou de Luiz Inácio Lula da Silva, o comandante do maior assalto da história republicana. Num país mais ou menos saudável, os acordes ensurdecedores do mensalão, do petrolão e das revelações obscenas da Operação Lava Jato imporiam, sobre qualquer outro som, o brado pela prisão de Lula. No entanto, o heptarréu (já condenado em um dos processos) não inspira os revolucionários da tirolesa.

É a onda purificadora mais poluída da história da rebeldia cívica (alô, vigilância sanitária!). No embalo do bordão carne assada “fora Temer”, que virou até brinco no festival, os intelectuais de porta de assembleia resolveram classificar o impeachment da senhora Rousseff (que também está solta) como a mera substituição de uma quadrilha por outra. Não, companheiros da limpeza. Não foi isso o que aconteceu.

Notícia em primeira mão para vocês que estão chegando de Woodstock: a Petrobras, maior empresa nacional, jogada na lona pelo estupro petista, foi saneada e reerguida no espaço inacreditável de um ano. A mesma transfusão de gestão aconteceu no Banco Central, no Tesouro e nas principais instituições que comandam a economia nacional. Vocês não poderiam saber de nada disso porque estavam assistindo a Jimmy Hendrix, mas aí vai: o dólar, os juros, o risco país e a inflação despencaram, também em tempo recorde. Portanto, companheiros revolucionários, avisem ao pessoal da limpeza que, no coração do estado brasileiro, não houve a substituição de uma quadrilha por outra. A não ser que a que entrou seja uma quadrilha do bem, como vocês fingem que a gangue do Lula é.

Quem está bancando esse saneamento da orgia petista na máquina pública, contra tudo e contra todos, queridos metaleiros de playground, é o mordomo! Ele mesmo, um cacique do velho e fisiológico PMDB, que tem de ser investigado sempre. Mas o que se viu foram denúncias fajutas montadas por um falso justiceiro para fazer política – ou, mais precisamente, retomar o poder central para a turminha do progressismo trans.

Em outras palavras, os rebeldes de festival que pagam 500 pratas por um ingresso gritavam por uma virada de mesa a favor de quem esfolou o povo. Não esse povo imaginário que eles defendem, mas o povo que jamais passará nem na porta do Rock in Rio, muito menos participará de protesto fashion bem na hora que o emprego começa a reaparecer.
 

O PASSAR DO TEMPO FAZ COISAS

ANO DE 2200, fábrica de componentes eletrônicos na Lua. O diretor cansado de tantos erros cometidos por distrações manda um recado para todos os funcionários:

“Senhores, peço encarecidamente pelo bem da empresa e dos vossos empregos que mantenham suas cabeças no mundo da lua.”

OH, MUITO OBRIGADO!

A verdade conto é que tal agradecimento aconteceu

Pois Alberto era um sujeito distraído

Que vivia no mundo da lua

Fato é que ao ser apresentado à mulher de um amigo de longa data

Disse até com certo enfado

Oh, muito obrigado!

“Não que seja impossível. Mas é muito difícil ser feliz só comendo pão seco.” (Pócrates)

"Tenho a mente tão aberta que às vezes entra poeira.” (Pócrates)

“Devemos amar o próximo sim, desde que ele não nos encha de socos.” (Pócrates)

“O Brasil é grande, porém já estamos sem espaço para tantos canalhas.” (Pócrates)