Não
é arrogância e nem presunção
Apenas
convicção
Que
para o humano morto
Existe
sim o outro lado
O
lado de dentro do caixão.
quarta-feira, 7 de junho de 2017
OS SALVOS
Ele gasta os olhos lendo o livro dos séculos dos séculos
Endurece a
saliva impondo condenações aos diferentes
Anda de terno
e gravata
Para
demonstrar seriedade
Tira dos seus
amados para lambuzar o rabo de pastores
Pois está
fanatizado pela salvação
E eu
Do alto das
minhas sandálias havaianas
Rio em
silêncio
Observando
como navegam bem os espertos
Nesse mar de
ignorância sem fim.
LUZ
Há muita escuridão lá fora no convívio das gentes
Então me
refugio na casa da luz das mentes
É onde me
assossego.
IMPREVISÍVEL
Nós não
dominamos a vida
Ela nos
domina.
Mesmo quando
bem pensado escolhemos um rumo
Pode o
imprevisível nos tirar do caminho.
SERVIDOR TARTARUGA
Há exceções à regra
Faz-se justo
dizer
Mas o
contrato de estabilidade
Gera um
conforto inútil
E faz
proliferar como salmonela
O
descompromissado servidor tartaruga.
TIRANIA
Estado de direito torto morto
Melhor
dormir no relento
No
gramado ou mato adentro
Não
ficar em casa esperando pela visita desgraçada
Dos
mandados do tirano
Que
te trazem algemas de presente pela madrugada.
SEMPRE ELES
Quando surge
uma luz no fim do nosso túnel
Eles entram
pelas urnas
Para roubar a
nossa esperança
O mal não
cessa
Renova-se o
ciclo da torpeza
Mesmo entre
nomes diferentes
Eles sempre
nos cansam.
O CONDE
Um conde inglês com 70 anos casou-se com uma jovem de 18. Á noite, terminadas as cerimonias, os recem casados foram dormir cada um para a o seu quarto. (enfim... habitos de gente rica...)
Entretanto a jovem está deitada na sua cama a pensar: "O que interessa é que o cabrão do conde está podre de rico (e não só :) Em relação ao resto hei-de arranjar um par de amantes e fica o assunto resolvido."
Nisto ouve-se um bater à porta:
- Quem é ?
- Sou eu - responde o conde - Venho cumprir os meus deveres matrimoniais.
- Pode entrar...
O conde entrou e lá cumpriu os seus deveres.
- Afinal ainda mexe - pensou a jovem - provavelmente um amante será o suficiente...
Nisto outra vez um barulho à porta:
- Quem é ?
- Sou eu. Venho cumprir os meus deveres matrimoniais - responde outra vez o conde.
- Entre conde...
Bom, e o conde lá cumpriu os deveres pela segunda vez.
- Mas o conde está cheio de energia ! - pensou novamente a jovem condessa - Definitivamente vou ter que adiar a ideia do amante até...
Os seus pensamentos foram interrompidos pelo som dumas pancadas na porta:
- Quem é ?
- Sou eu, o conde. Venho cumprir os meus deveres matrimoniais.
- Mas... o senhor já cumpriu esses deveres por duas vezes !
- Oh ! Não me diga !? Peço imensa desculpa ! Maldita esclerose !
Congresso Europeu dedicado às aplicações da engenharia genetica nas àreas da agricultra e pecuária. Intervenção dos cientistas suiços:
- Nós conseguimos cruzar uma vaca com um esturjão. Agora a vaca não só dá leite, como tambem caviar...
Respondem os cientistas russos:
- Nós conseguimos cruzar uma melância com uma barata. Agora quando se abre a melância as pevides fogem sozinhas para todos os lados...
No exame de admissão para o Instituto de Relações Internacionais de Moscovo, donde saem os futuros diplomatas, o professor dá o seguinte exercicio a um dos examinados:
- Durante a sua estadia no oceano Atlantico um dos nossos submarinos nucleares afunda por acidente um navio mercante duma jovem democracia africana. A dita jovem democracia apresenta uma nota de protesto. A sua tarefa é responder a essa nota.
Passado meia hora o professor lê o texto escrito pelo candidato.
- Está tudo bem. Vou dar-lhe um "Bom".
- Se está tudo bem, porque é que não me põe um "Excelente" ? - pergunta o candidado.
- Há aqui umas pequenas falhas: por exemplo "Filhos da Puta" escreve-se com letra pequena e "vão barda-merda" escreve-se sem o traço.
PIADA RUSSA
Um russo é apanhado a conduzir com excesso de velocidade numa estrada da Georgia.
O policia georgiano manda parar o caro e dirige-se ao infractor:
- Você estava a conduzir com excesso de velocidade, agora tem que preencher este impresso em georgiano.
- Mas... eu não sei escrever em georgiano!
- Regras são regras. Estamos na Georgia e os impressos têm que ser preenchidos em georgiano.
"Estou feito" - pensou o russo - "o que é que eu faço agora ?"
Pegou então numa nota de 10 rublos, meteu-a entre os papeis e entregou ao policial.
- Ora vês ? E estavas tu a dizer que não sabias escrever em georgiano. Metade já escrevestes !
HUMOR JUDEU
Inscrição no aeroporto de Tel-Aviv à entrada por onde chegam os judeus repatriados:
"Não pensem que são mais espertos do que os outros! Aqui somos todos judeus!"
PATROCINADORES
“As igrejas
de negócios estão sempre repletas de otários. Os que pastam são milhões, os espertinhos têm
um enorme manancial. (Eriatlov)
QUE LABUTE
“Eu também
quero o bem do meu semelhante. Mas não à minha custa. Que labute o abutre!”
(Eriatlov)
OMISSOS
“Quando os
cadafalsos estiverem prontos será que os omissos perguntarão qual é a
finalidade deles?” (Eriatlov)
DENTRO E BARRIGA GRANDE
“O povo é de
amargar. Para fazer filhos não querem ajuda, mas para dar de comer aos
barrigudos fazem um enorme drama e querem contribuição.” (Eriatlov)
GULAG
"Meu pai
foi apresentado ao capeta de bigode. Viveu num gulag, recebendo as flores e
delicadezas do stalinismo." (Eriatlov)
SEM OPÇÕES
“Somente um
homem livre pode escolher entre o abismo ou o azul do céu. No comunismo a única
opção é conformar-se com a mediocridade dos iguais.” (Eriatlov)
O FORTE DELA
”Os números
não são o forte da Dilma. Nem as letras. Forte mesmo é a sua arrogância
bestial.” (Eriatlov)
OGROS
“Grande parte
da Católica Apostólica Romana é constituída de ogros vermelhos. E eles atacam
quem a sustenta. Está na hora de reagir. Cortar o financiamento via dízimo e
outras contribuições.” (Eriatlov)
MAIS OU MENOS
“Governo bom,
sério e equilibrado o Brasil nunca teve. Sempre houve um rodízio dos mais ou
menos. Mas o PT resolveu esculhambar.” (Eriatlov)
PARAÍSO
“Os
socialistas repetem que o socialismo é o paraíso. Repetem isso milhões de vezes
para ver se eles mesmos acreditam.” (Eriatlov)
MENINO OBEDIENTE
Renatinho é
um menino obediente. A mãe o mandou comprar marshmallow. Não encontrou no supermercado perto de sua
casa e seguiu em frente. Isso faz quinze dias. Foi visto ontem em Miami com um
pacotinho na mão. Contam que está retornando ao Brasil a nado.
MESTRE YOKI
“Mestre, por
que países com maior poder tecnológico que o nosso não usam urnas eletrônicas”?
“Porque não é
para qualquer país ter a fabulosa tecnologia venezuelana. Só por isso.”
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