quinta-feira, 24 de novembro de 2016

FOFUCHO

“Larguei dos carboidratos, mas continuo a ser perseguido por torresmos e trufas escandalosas.” (Fofucho)
“Tenho banhas localizadas em todas as partes do corpo.” (Fofucho)
“Meu médico diz pela minha altura eu deveria pesar trinta quilos menos. Então deduzo que na verdade não sou gordo, mas sim muito baixo.” (Fofucho)
“Todo possuem a receita de um regime maravilhoso para emagrecer. Porém não me perguntam se eu quero.” (Fofucho)

BILUSIANAS

“É uma pena que não tenhamos revistinhas eróticas para cães. A solidão me mata.” (Bilu Cão)
“O melhor amigo do homem é o cão? E nos tratam com ração? Pois sim!” (Bilu Cão)
“Domingo e estou aqui bebendo água da torneira.  Bem que eu merecia uma mineral com gás.” (Bilu Cão)
“Ter uma ou duas pulgas até que é bom. Não deixa de ser uma coceirinha prazerosa. “ (Bilu Cão)

“Os vermes em nossa terra não andam pelos subterrâneos cavernosos. Desfilam soberanos pelas avenidas e restaurantes de luxo.” (Mim)

“Fossem trigais os esquerdistas imbecis, o Brasil não precisaria importar farinha.” (Mim)

“Antes um andarilho solitário que ser compadre de um crápula.” (Mim)

O QUARTO

 Genivaldo veio do interior do Ceará para morar em São Paulo. Arrumou um quarto para morar que na verdade não era nem um terço. Para conseguir abotoar a camisa ele precisava sair para o lado de fora ou nada feito. Dormir e sonhar nem pensar; o sonho ficava do lado na rua em frente. Arranjou uma namorada, mas ele namorava um dentro e ela no sereno ou na chuva. Genivaldo ficou um mês e se cansou daquele cubículo. Aborreceu-se e foi morar dentro de uma caixa de fósforos. De graça.

GUEVARA NO INFERNO

Ernestão, o burrichó do capeta pega Guevara para mais  uma sessão de tortura sexual. Guevara de bundinha para cima, recebe um carinho do Ernestão que diz:
-"Hay que endurecerse, pero sin perder la ternura jamás."

O FIM DA ESPÉCIE

No ano de 3.100 DC uma epidemia de ebola dizimou a população do planeta. Salvaram-se do fim Joana e Marcel, mas a raça humana deixou de existir logo depois, pois Joana era lésbica e Marcel gay, e os dois de comum acordo resolveram não colaborar com a continuação da espécie. E eu só estou contado essa história porque sou um macaco.

AMBROSIANAS

“Comprimidos, comprimidos... Tomo um comprimido para dormir e outro para poder acordar.” (Nono Ambrósio)
“A nona está gastando trezentos contos por mês em perfumes e cremes. Mas banho que é bom, nada!” (Nono Ambrósio)
“Meus filhos pensam que a casa do nonos é supermercado.  Nos visitam só para fazer o rancho.” (Nono Ambrósio)

“Reumatismo, bico de papagaio, gota e nervo ciático. O nono já está comendo anti-iinflamatório de colher.” (Nono Ambrósio)

TREINAMENTO

Tarde de sábado. Sol quente, pouco movimento pelas ruas. Vera Lucia estava deitada sobre tábuas no porão aberto e fresco da grande marcenaria. Saia levantada, calcinha de lado e treinando revezamento de vizinhos, no caso seis por um. Ainda bem que não houve um exame antidoping de surpresa; os atletas estavam todos dopados com Viagra e vaselina.

PREFERÊNCIAS

Dinorá era uma mulher madura que adorava garotinhos. Assados, fritos, ensopados, grelhados, de todo jeito. Apesar de todos os crimes não foi pega pela polícia, e sim por um garotinho que gostava de mulheres maduras, fritas.

POCRÁTICAS

“É entre um pataço e outro que os jumentos se conhecem.” (Pócrates)
“Filosofia de boteco explica até porque os filósofos do mesmo são cornos.” (Pócrates)
“Criança com liberdade incondicional acaba um adulto cumprindo cadeia.” (Pócrates)

“A podridão neste país muda de cor, mas o cheiro não muda.” (Pócrates)

OVO

Um ovo de galinha. Branco, róseo, azul claro, pintado. Que será desse ovo? Um pinto, depois galo ou galinha, acabando quiçá num frango assado ou cozido e desfiado para recheio? Talvez um ovo frito, ovo cozido, ovo na conserva, uma omelete? Gema e clara separadas; gema na maionese, clara para o glacê. Ovo na farinha, no doce e no salgado. Vejam que um ovo tem diversos caminhos a percorrer até chegar ao nosso estômago. Uns se perdem pelo caminho, mas esses são minoria. Salve o ovo!

O SACO

Um caminhão passou em disparada e deixou cair um saco. Era um saco de gatos. A meninada da rua ao abri-lo tirou de lá: cinco deputados; três senadores; doze empreiteiros; quinze sindicalistas ligados ao PT e por incrível que pareça uma licitação que ainda não havia sido fraudada.

RETRATO 3X4

Borlulário trabalha no SEF (Sindicato dos Ensacadores de Fumaça), lê Emir Sader, Frei Betto e Chauí, está sempre pronto para passeata e mortadela, para ser contra tudo que não sai das cabeças iluminadas da esquerda, inclusive a Lei de Responsabilidade Fiscal quando foi votada; é amplamente favorável ao roubo cometido contra o trabalhador pela Contribuição Compulsória, enfim, é um homem pronto para mudar o mundo como estudantes de certo país que ocupam escolas com um discurso pífio e mentiroso, pois onde é que já viu querer mudar o que é uma bela porcaria, basta ver a nossa colocação no ranking mundial, quando na verdade o que desejam é gazetear e na vida ter uma boa teta estatal para mamar. O verme apoia toda arruaça, pois protestar é com ele, já trabalhar e estudar é muito duro, então o furo é mais embaixo. Crê piamente que bandido só é bandido porque é pobre, ofendendo os milhões de pobres que trabalham honestamente. Bordulário não sabe a diferença entre magarefe e mequetrefe; conjuga o verbo colorir começando com “eu coloro”,; recebe Bolsa-Família para comprar ração para cachorro; fala presidenta; acredita que Lula não é dono do sítio de Atibaia; pensa que Rose Noronha é uma freira e que Guido Mantega é apto ao Nobel de Economia. Eis aí o retrato 3x4 de um marxista imbecil.

EULALIANAS

“Na juventude fui muito de namorar. Quando um entrava pela frente o outro saía pelos fundos.” (Eulália)
“Tento de tudo para melhorar minha aparência. Pinto até as unhas dos pés de galinha.” (Eulália)
“Meu marido é muito velho. Mas o cartão que ele me deu é novo e se renova constantemente.” (Eulália)
“Minha perereca não saltita mais. Passa os dias encostada a um sapo ancião.” (Eulália)

SENHORES DO MUNDO por Percival Puggina. Artigo publicado em 24.11.2016

No tempo em que éramos senhores do mundo, ouvíamos The Plattters, bebíamos cuba-libre e as moças se chamavam Maria. Havia Marias de toda parte, assim como havia Maria antes e depois de todos os nomes. Umas eram inexpugnáveis como as Marias dos Anjos, cujo nome recendia a vela acesa e eram sempre piedosas em seus vestidos imaculadamente brancos. Outras, como as Marias do Socorro, acenavam com atenções imprecisas e inquietantes.
 Passaram-se os anos e Maria virou nome de senhora. As mocinhas, como pude ver numa última formatura a que compareci, não se chamam mais Maria e o mundo perde com isso: têm nome que não há como saber de cor, estudam análise de sistema, cálculo infinitesimal, engenharia florestal e nunca, nunca, foram normalistas. Jamais vestiram uma camisa de listas, com tope azul e vermelho; não costuram, não bordam, não cozinham. Não leem Machado de Assis, e não sabem o que perdem.
 Era um tempo em que os namorados andavam de mãos entrelaçadas e os casais – apenas eles – de braços dados. E assim iam todos, aos clubes e cinemas, cada qual ostentando sua condição pela forma como conduziam as Marias. Hoje elas andam de todo modo (e de maus modos); e não sabem o que perdem.
 Ah, como eram brancas as Marias daquele tempo! Cultivadas à sombra, expendiam as manhãs de sol nas varandas, ciosas de suas peles leitosas. Agora, ainda não terminaram as geadas e as moças já surgem queimadas, quase grelhadas. Se desvestem por gosto e têm jeito de tira-gosto.
 Não há McDonald’s no mundo inteiro que faça um sanduíche como o sanduíche de pernil do Matheus (cuja fartura era um subsídio generoso do estabelecimento às pacíficas madrugadas da Capital), porto seguro dos senhores do mundo, extenuados por suas Marias, após as reuniões dançantes da Faculdade de Arquitetura e os inesquecíveis bailes da Reitoria. A vida – puxa vida! – jamais foi a mesma sem os bailes da Reitoria, de bons hábitos e maus costumes: a virtude dançava na periferia da pista, enquanto a volúpia se comprimia em sincrônicos movimentos no centro do salão.
 Não, leitor amigo, isto não é nostalgia. É saudade mesmo: saudade orgulhosa de ter sido senhor do mundo, em tempos que não voltam mais. Quem os perdeu, perdeu.
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* Percival Puggina (71), membro da Academia Rio-Grandense de Letras, é arquiteto, empresário e escritor e titular do site www.puggina.org, colunista de Zero Hora e de dezenas de jornais e sites no país. Autor de Crônicas contra o totalitarismo; Cuba, a tragédia da utopia; Pombas e Gaviões; A tomada do Brasil. integrante do grupo Pensar+.

Saiba o que os deputados golpistas querem mudar no relatório sobre "As 10 Medidas Anticorrupção"

Saiba o que os deputados golpistas querem mudar no relatório sobre "As 10 Medidas Anticorrupção"

O deputado Jerônimo Goergen disse ao editor, neste momento,13h05min, que está sendo votada a urgência para votação do relatório das Medidas Contra a Corrupção. O deputado gaúcho votou contrário porque a urgência é para que possam votar a anistia ao caixa dois.

"Nunca quiseram votar leis para combater a corrupção e hoje acordaram querendo resolver tudo", disse Jerônimo Goergen ao editor.

A urgência e parte da estratégia de desrespeitar a sociedade brasileira

Mudanças

As mudanças propostas pelos golpistas são as seguintes:

- Incluiu prazo de 1 ano para a proteção do reportante;
- No crime de caixa dois, passa a responsabilizar também a pessoa que praticar condutas em nome do candidato;
- Criminaliza o exercício ilegal da advocacia (sugestão deputado Fausto Pinato)
- Na ação de improbidade administrativa se o juiz entender não haver fundamento para propositura da ação, já determina o arquivamento imediato
- Retirado o texto de integridade

- Retirado o dispositivo que previa recurso do MP contra decisão que concede HC para anular provas.

CLIQUE AQUI para saber mais.

Políbio Braga

Deputados anti-corrupção derrubam sessão da Câmara.

Deputados anti-corrupção derrubam sessão da Câmara.

A discussão e votação ficou para terça-feira, segundo decidiu a Mesa ainda há pouco (14h50min). Até lá, a oposição aos corruptos poderá encorpar seu poder de fogo.

Caiu a sessão da Câmara que examinaria e votaria o relatório das "10 Medidas Anticorrupção". Foi o que informou, agora, o deputado Jerônimo Goergen, que junto com outros deputados votou contra a urgência e a favor da votação nominal - sem êxito.

Sem saída, os deputados que querem evitar o golpismo dos corruptos forçaram a derrubada do quorum, o que conduziria ao encerramento da sessão e da votação.

Ainda há pouco, o juiz Sérgio Moro tirou nota pública para protestar contra a tendência majoritária da Câmara.

O juiz avisou que o que se trama na Câmara é um golpe contra o estado democrático de direito, já que as medidas que a maioria quer aprovar, atingirão fatalmente a Lava Jato, livrando quem já está preso e impedindo que outros políticos e empresários corruptos sejam investigados, julgados e condenados.

CLIQUE aqui para ler a nota do Juiz Sérgio Moro.

Do blog Políbio Braga

INVENTOR

Carlotto era um inventor. Inventou a lâmpada que não acende, isso para poupar energia. Inventou o ralador que não rala, a maquina de fatiar que não fatia, e o espremedor que não espreme. Também criou a famosa caixa de joias que só se abre por dentro; uma vez fechada, babau! Ontem fez a demonstração da sua última invenção: o ventilador nuclear supersônico. Funcionou. Tanto funcionou que arrancou sua cabeça e derrubou o prédio onde morava. Uma perda lastimável para a ciência nacional. E como.

TÚMULO DADO, SOVINA DEITADO

Finados. Nicanor visitando uns e outros no campo santo quando se deparou com o próprio túmulo; nome, a data de nascimento e foto batiam, era ele. Pagou duzentos reais para o coveiro fazer uma abertura, entrou dentro, deitou-se e mandou fechar. Falou para o coveiro: “Já que está pronto preciso aproveitar não se ganha um túmulo assim de graça, ainda mais com tampo de puro mármore. Faça o favor de avisar os meus familiares que morri.” Calou-se e partiu desta feliz, pois para um sovina até na morte é preciso economizar.

MUDANDO O MUNDO

O profeta saiu do interior e chegou ao poder supremo. Seu primeiro grito foi: “Agora vamos mudar o mundo!” E começou a mudar mesmo já nos primeiros dias; não bem o mundo que todos esperavam, mas o mundo de alguns. Comprou mansão, iate e carros de luxo. Arrumou algumas amantes e empregos bem remunerados no estado para compadres e parentes. O povo, esse ficou chupando o dedo e às vezes um pirulito. E mais não conto que a história é velha e todos a conhecem.

NORILISK

O pequeno solitário Wladimir de oito anos brincava na neve nos arredores de onde existiu um campo de trabalhos forçados à época de Stalin, em Norilisk. Ao mexer uma pequena pedra aconteceu um estrondo e o lampejo de um raio e milhões de gritos lamuriosos foram ouvidos, saídos da fenda que estava sob a pedra. Gritavam fome! Frio! Dor! Tortura! Queremos liberdade! O pequeno caiu para trás assustado. Enquanto Wladimir tentava entender o que estava acontecendo, os espíritos martirizados pelos comunistas naquele Gulag transformaram-se em pequenos pássaros azuis e saíram batendo asas libertas, felizes finalmente. Cada pássaro que saía da fenda deixava cair uma pena azul que aos poucos formou no branco da neve a frase “Jamais esqueçam quem cometeu essa ignomínia.” Wladimir não sabia porque, mas sentia-se feliz. Ergueu suas pequenas mãos e acenou para os pássaros, que fizeram um bailado em agradecimento e após seguiram para o infinito.

FÓSFOROS

Naquela minúscula caixa havia um fósforo meio depressivo, sem cabeça. Não conversava com ninguém, abatido, triste, um inútil. Numa fria manhã ele surtou. Riscou um irmão contra o outro até a caixa explodir num fogo só. Não sobrou ninguém, até o esmalte da tampa do fogão ficou marcado. Uma vez mais ficou provado que quem não tem cabeça age por impulso e queima até mesmo os seus irmãos.

ESCURIDÃO

Há muita escuridão lá fora
Refugio-me indignado na casa da luz das mentes
É onde me assossego.

EM BUSCA DA PAZ

Omar ajoelhado ao pé da montanha clamava de braços abertos ao senhor: “Senhor meu Deus, tenho sofrido tanto! Traga-me paz senhor!” O viajante Gabriel que dormia em paz na sombra de uma pequena caverna não gostou de ser incomodado pela gritaria, então rolou uma pedra que veio a matar Omar, pois atingiu a cabeça. Gabriel olhou para baixo e berrou: “Não sou Deus, mas consegui a tua paz! Agora que os abutres se regozijem!”

DEVORADO

Mozarte Ribas, gabaritado aluno participante do Enem, colocado entre os primeiros na lista reversa, estava em frente ao seu PC na madrugada escrevendo a história da sua vida que começava assim: “Minha mãe me ganhou no hospital municipal quando meu pai tava viajando pra fora e ela tava sozinha, porque minha avó tava trabalhano noutra cidade tumem.” Quando terminou de escrever o tumem aconteceu o cráu! Ele foi devorado pelo Micro Leão Dourado.

CINETÁFIO PARA MAO

O dirigente comunista Xiao Chen, notável bajulador, mandou construir na sua vila um cinetáfio para o grande ditador Mao. Pronto o brilhante, um milhão de pombos deram o ar da graça e defecaram no monumento, pondo-o ao chão com o peso do cocô. Depois de tudo como não foi possível pegar os pombos a polícia pegou o mentor da obra e o fuzilou sem maiores delongas.

ARES BORRADOS

Ricardo tinha muito medo de viajar de avião. Na verdade não podemos nem dizer que era medo, era pavor mesmo. Seu apelido entre colegas era “ares borrados.” Com o tempo seu corpo passou a reagir a esse medo e ele foi criando asas, grandes asas emplumadas. Foi então que seu medo sumiu, pois estava garantido. Voava sorrindo, acalmando os nervosos. Ainda dizia orgulhoso: “Se algo acontecer com esta aeronave, te dou uma carona.”

APÔLONIO

Apolônio é um cabrito montês que acreditava pular até a lua num salto só. Seus familiares e amigos o chamavam de louco. Subiu mais alto que pode e numa hora apropriada pulou. Pois pulou e caiu sobre o cavalo de São Jorge que pastava tranquilo (Não me pergunte como, mas cavalo santo tem pasto, água e ar limpo na lua, é santo!) São Jorge já havia morrido, então Apolônio ficou por lá fazendo companhia ao bom cavalo. Observe descrente nas noites de lua cheia e verás a sombra do Apolônio passeando sobre o solo lunar.

ÁGUA

Após anos de seca desgraçada, no ano de 2003 num canto de pedras nas terras do Brasilino Esperança brotou água abundante. Jorrava alto, vinte, trinta metros de altura. Uma maravilha! Nasceu assim, ao natural, como um presente da natureza. O povo todo das comunidades vizinhas comemoraram efusivamente. Mas Brasilino já curtido pelas decepções da vida não foi ao pote com muita sede, mandou antes examinar o presente. Pois não deu outra: a água estava contaminada pelo sapovírus e pelo parasita dilmoridium parvum.

ADEUS MUNDO CRUEL

Mauro não era propriamente um homem a quem podemos emblemar de bem com a vida. Casamentos desfeitos, bons empregos perdidos, duas sociedades em que fora passado para trás. Naquele dia saíra para procurar emprego e voltando para casa sem nenhuma novidade encontrou ela vazia. A mulher partira levando a mobília também. Ele foi então até o banheiro, levantou a tampa do vaso e se atirou dentro. Espremeu-se bem e com muito esforço conseguiu puxar a cordinha da descarga. Adeus mundo cruel!

ACONTECEU NO TEMPO QUE TODAS AS COISAS NOMINADAS FALAVAM

-Toc-toc-toc!
O homem detrás da porta perguntou:
-Quem bate?
A resposta:
-É o frio!
Então o homem abriu a porta e com um lança-chamas esquentou o frio.

GIL USOU A LEI ROUANET PARA UMA FESTA PRIVADA

Na investigação sobre a utilização dos favores da Lei Rouanet de incentivo cultural, a CPI da Câmara tem identificado o privilégio de artistas ligados ao PT ou aos governos Lula e Dilma. O ex-ministro da Cultura Gilberto Gil, por exemplo, captou R$ 800 mil para um evento privado patrocinado pela Nextel “só para convidados”, como a própria empresa admitiu. A benesse é vedada pelo artigo 2º da Lei Rouanet. 

 CASO GRAVÍSSIMO 

“O ministro tem conhecimento pleno da lei e burlou a lei. É um caso gravíssimo”, indigna-se o deputado Sóstenes Cavalcante (DEM-RJ). 

 GAROTO ESPERTO 

Com a denúncia, Gilberto Gil entrou na mira de convocados da comissão de inquérito. Requerimento já foi apresentado. 

 ZÉ CALOTEIRO

 O ator e militante petista José de Abreu, o “Zé do Cuspe”, faturou alto com a Lei Rouanet e não prestou contas. Terá de devolver R$299 mil.

Cláudio Humberto

DELAÇÃO DA ODEBRECHT ASSOMBRA ATÉ O STF

As primeiras informações que chegaram ao Supremo Tribunal Federal (STF) sobre o teor da megadelação dos executivos da Odebrecht deixaram ministros “particularmente preocupados”, segundo um deles. Eles se preocupam com a estabilidade política do País de tão graves e amplas. O assombro decorre dos depoimentos preliminares dos delatores, que fará parecer “bobagem” o que foi revelado até agora. 

 SEM CHANCE DE ESCAPAR 

As delações vão enriquecer os inquéritos abertos no STF com provas robustas, sem deixar dúvidas quanto à condenação dos investigados. 

 NÃO FICA UM, MEU IRMÃO 

A impressão que se tem, na força-tarefa da Lava Jato, é exagerada: “não vai sobrar ninguém na classe política”, diz um dos investigadores. 

 UMA OBRA DO ‘AMIGO EO

’ Emílio Odebrecht, o “amigo EO” de Lula, liderou a iniciativa da delação para a empresa sobreviver. Ofereceu prêmio e 78 executivos aderiram.

Cláudio Humberto

DIÁRIO DO BAGUAL DE URUGUAIANA- Tribunal impõe 23 anos de prisão para Léo Pinheiro, da OAS

FOLHA DO CUSCO DE ROMELÂNDIA- MP da Espanha pede dois anos de prisão ao jogador Neymar por corrupção

DIÁRIO DO TREMENDÃO DE HORIZONTINA- Dívida pública federal fecha outubro em R$ 3,032 trilhões

LEONINAS

“Minha mãe ficou fã de Elvis depois que comeu um turista que usava uma camiseta estampada com a foto dele. Faz tempo.” (Leão Bob)


“Sim, aqui na savana existem leões gays. Mas eles são discretos, não andam de agarramentos em público.” (Leão Bob)


“Nós leões somos ateus. Mas adoramos comer religiosos.” (Leão Bob)

“Hoje é meu aniversário. Não haverá festa, mas pretendo comer alguém.” (Leão Bob)

“A nossa África está repleta de turistas distraídos. Para fazer um lanche basta um pulo.” (Leão Bob)

“Sem demora os certinhos irão querer que sejamos vegetarianos. O primeiro que irei devorar será o autor da proposta.” (Leão Bob)

“Tem gente que deseja mudar a natureza das coisas. Vejam bem se eu com essa juba de macho vou andar por aí comendo folhas, frutinhas e cagando verde?” (Leão Bob)

BILUSIANAS

“Fui convidado para latir no Programa do Faustão. Mas não irei, o Faustão é muito chato.” (Bilu Cão) 

 “Concordo que fui um pouco mimado pelos meus pais. Sou filho único.” (Bilu Cão) 

 “A situação está mesmo crítica, pois nunca vi minha dona usando calcinha rasgada.” (Bilu Cão) 

 “Eu acredito em reencarnação. Na próxima vida espero ser um poodle.” (Bilu Cão) 


“Quando eu morrer não quero ir para o céu. Meu desejo é ficar hospedado eternamente num hotel pra cachorros.” (Bilu Cão) 

 “Não posso sentir tesão pela minha dona. Ela não tem pelos!” (Bilu Cão) 

 “Eu sei que sou um cão. Não entendo porque alguns me tratam como seu eu fosse uma criança. Você já viu alguma criança erguendo a perninha para mijar?” (Bilu Cão)

O PORCO DO MATO

O porco do mato conseguiu fugir dos caçadores, não sem antes levar um tiro. Em disparada fuga foi perdendo sangue até cair enfraquecido numa clareira. Os urubus começaram o reconhecimento de preparação para o almoço. O porquinho olhava para o céu e na mente antecipava seu final melancólico. Mas prometera para seu pai que lutaria até o fim em qualquer circunstância, foi o que fez. Antes de dar o último suspiro engoliu uma boa dose de estricnina e partiu, não sem antes dar um pequeno sorriso carregado de sarcasmo.

CLIMERIANAS

“Se eu pudesse continuar comendo carne de porco seria o mais novo judeu na praça. Por quê? Nunca vi um mendigo judeu.” (Climério) 

 “Para dar elogios cobro uma pequena taxa. Já para falar mal de qualquer pessoa faço de graça.” (Climério) 

 “A última tentação de Cristo foi o baralho.” (Climério) 

“Não tenho medo de adentrar em cemitérios. Durante o dia, deixo claro. Quando escurece me assusto até com calcinha no varal.” (Climério)

 “Estou bem para cá de um nada. Para ser um nada eu ainda preciso crescer muito.” (Climério)

 “O mundo acaba para quem morre. O resto é propaganda enganosa.” (Climério) 

 “A minha mãe ainda está procurando o filho que ela pediu para Deus. Veio trocado.”(Climério) 

"Menino se encanta com toda novidade. Lembro-me da primeira geladeira lá de casa, das tardes de sol passadas chupando gelo e picolé de Q-Suco.” (Climério)

DEPENDENTES

Programa social da esquerda quer dizer “dependa de nós eternamente”. Mentes agradecidas, emburrecidas e sempre dependentes. A urna eletrônica agradece.

BALANÇA

“Certa feita comprei uma balança para casa, mas não observei que era para peso até cem quilos. Subi nela com meus cento e trinta e deu no que deu; até no teto saltaram molas e parafusos.’ (Fofucho)