SOBERBA

A soberba correu o mundo com seu dono

Nunca valorizando ninguém ao seu redor

Desfilando sempre de nariz empinado e achando-se uma imortal senhora

Talvez por isso ficou tão surpresa

Ao ser colocada juntamente com seu dono no forno crematório

Para torrar também seus ossinhos.

UM CRENTE DIFERENTE

Ele crente
Que não contente em ser apenas crente
Queria ser diferente
Então arrancou os dentes
E fez deles um rosário reluzente
Não satisfeito com o presente
Tatuou na bunda um crucifixo
E para rimar e mostrar

Fez evento com amigos e parentes.

SEM ESTRAGO

Não sou exagerado no consumo etílico

Tenho respeito pelo monstro

Pois já o vi dominar inteligências

Destruindo suas vidas

E dessas observações da vivência

Há outra que não me escapa

Que é bom acordar no dia seguinte

Sem ter no corpo o estrago da ressaca.

MIM

“A última vez que vi Deus ele estava escondido dentro do Valdemiro Santiago.” (Mim)

FOFUCHO

“Meus melhores amigos sempre foram o pudim e sagu.” (Fofucho)

PREGAÇÕES DO IVAN GELHO

O Senhor disse: “É mais fácil um rico passar pelo buraco de agulha que um camelo entrar no céu.”

Falou Jesus: “Vinde para mim às criancinhas que eu tenho lugar na creche.  Paga naturalmente.”

CAMARADA IVANOV

Ivanov foi intimado pelo Partido Comunista. O comitê do partido conduz uma entrevista.

"Camarada Ivanov, você fuma?"

"Sim, um pouco".

"Você sabe que o camarada Lenin não fumou e aconselhou outros comunistas a não fumar?"

"Se o camarada Lenin disse assim, eu deixarei de fumar".

"Você bebe?"

"Sim, um pouco."

"O camarada Lenin condenou fortemente a embriaguez".

"Então eu deixarei de beber".

"Camarada Ivanov, e as mulheres?"

"Um pouco..."

"Você sabe que o camarada Lenin condenou fortemente o comportamento amoral?"

"Se o camarada Lenin condenou, serei um moralista".

"Camarada Ivanov, você estará pronto para sacrificar sua vida pelo partido?"

"Claro. Quem precisa de tal vida?"

http://www.johndclare.net/Russ12_Jokes.htm

DIFERENÇA

"Qual a diferença entre os contos de fadas venezuelanos e ingleses?"

 "O conto de fadas inglês começa com 'Era uma vez ...', e o venezuelano com 'Será em breve ...'"

AQUI NÃO!

Inventor brasileiro criou uma máquina para voltar no tempo. Quando então Cabral estava na costa brasileira para o desembarque encontrou uma faixa : “AQUI NÃO CABRAL!” 

MAIORIA

O último Concurso de Mentiras em São Pino teve setenta participantes. Doze advogados, oito pescadores e cinquenta profissionais da política.

DISSEONÁRIO PEDRA

REZA- Medicina alternativa.

POVO- Todo parente e amigo de político.

TRETA- Artimanha enraizada no mundo político brasileiro.

POSTE- Político do qual Lula é padrinho.

VIÚVA - Mulher cujo marido morreu, sendo que na verdade quem irá ficar viúvo para sempre será ele.

SANTA- Mulher que gosta de morar em caixinha de vidro.

ANTA- Bicho dócil quando na floresta. Quando governante fica burro e irado

CHUCKY E BOB

Chucky, o brinquedo assassino depois de cometer mais alguns crimes estava sendo procurado pela polícia. Para safar-se, fez-se de morto e foi misturar-se entre bagulhos que estavam no lixo. O Bob passou e levou o boneco para casa. É evidente que Chucky encheu-se de alegria; ficaria adormecido por algum tempo e depois que tudo se acalmasse voltaria aos ataques sangrentos. O que ele não sabia é que Bob era na verdade um destruidor. Em oito anos de vida já havia matado três bicicletas, vinte e dois carrinhos de lata e oitenta bonecos da Marvel, salvo outros trucidados que eram de seus amigos. Chucky teve vida curta nas mãos de Bob, muito curta. Antes da primeira hora no quarto de Bob já havia perdido os pés e teve arrancados os olhos, pois o garotinho desejava saber se eram de vidro ou não. Após cortar braços e também a cabeça levou tudo ao quintal, jogou gasolina sobre e colocou fogo. Tencionava derreter tudo e confeccionar uma espada de plástico. Na verdade, Chucky nas mãos de Bob não passava de um principiante.

AS COBRAS

A cobra macho Sspy entrou na casa para curtir uma sombra e deu de cara com uma cobra de areia colorida que cobria o vão inferior da porta. Ainda não muito experiente nas coisas mundanas de amores e agarramentos, ficou vidrado na arenosa e não mais saiu de perto até ser morta a pauladas pelo dono da casa que desejava apenas enxotá-la, porém não teve outro jeito. Morreu no piso frio da despensa com os olhinhos cheios de paixão, sabendo da pior maneira possível que toda paixão é mortal.

O VELHO EREMITA

O velho eremita tentou mudar os homens de sua comunidade por anos seguidos. Foi infeliz no seu projeto. Desiludido subiu numa grande árvore e disse que somente desceria de lá quando os homens da sua vila fossem menos astutos e canalhas. Pois a grande árvore morreu e virou petróleo; o velho eremita também. Caso contrário ele ainda estaria lá, esperando pela mudança.

PÉS SUJOS

Fazia tempo que Noar não esfregava os pés.  Preparou uma enorme bacia, sabão, água quentinha e uma boa esponja vegetal. Então Noar foi esfregando, esfregando e a sujeira saindo, saindo. Mais água quentinha, mais sabão, e esfrega, esfrega, e a sujeira saindo, saindo. Sem exagero, com o barro que saiu dos pés desse vivente, a Olaria do Zé Arnaldo fez dois mil tijolos, e o homem ficou tão leve que parecia um astronauta pulando na lua.

MISSA PARA NUDISTAS

O padre Renato inovou de vez. No domingo apareceu no altar para rezar a missa completamente nu. Pediu a todos que fizessem o mesmo. A igreja ficou vazia. Reclamações chegaram ao bispado.  Interpelado pelo bispo disse: “Eu só queria inovar; imagine as manchetes: Padre Renato realiza a primeira missa de nudistas no Brasil! Não seria um estouro?” O bispo não deve ter achado um estouro, tanto que mandou o padre inovar em Angola.

OFERECIMENTO

Mui longevo na vida, com expressão maltratadas pelo tempo, seguia Renato pela estrada poeirenta e vazia no final de uma tarde de verão. Na encosta do mato surgiu uma moçoila desconhecida na flor dos seus dezoito anos, que erguendo o vestido mostrou a entrada da gruta e todo o oferecimento do mundo, dizendo estar mais do que necessitada de um acasalamento. Renato parou, analisou e disse-lhe: “Vejo que és linda mulher, tanto de face como de corpo. Observo também tua educação e fineza pelas palavras bem pronunciadas que dizes, além da bondade de oferecer tanto tesouro a um bode velho. Mas te aconselho a seguir em frente, sendo das opções a atitude mais sábia, antes de acabar se enraivecendo com nós dois por causa de um brinquedo murcho”.

MULA SEM CABEÇA

Após vinte anos de pesquisas em todo o território brasileiro o professor Martin Roney chegou à conclusão que não existe mula-sem-cabeça. Mas salientou que há os socialistas,  o que vem ser a mesma coisa.

DISTRAÍDO

Belo domingo de sol, os amigos Paulo e Anselmo foram passear de balão. Paulo sempre ligado e Anselmo mui distraído. Quando o instrutor mandou aliviar o peso Anselmo prontamente se jogou do balão. Paulo sofreu um infarto e o instrutor um AVC. Anselmo caiu sobre um monte de feno, saiu ileso  e foi ao enterro dos dois. De paletó e gravata, só de cueca e sapato de bico fino.