INGENUIDADE

ÉPOCA DE MUDANÇAS

UMA FAMÍLIA ESQUERDISTA DE MUITOS NEGÓCIOS

-Filho, estou muito feliz. Acho que vamos nos safar!

-E o STF?

-Penso que está tudo dominado. A podridão é coisa nossa!

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-Pai, e agora sem o nosso PT no governo?

-Bem filho, agora o que nos resta é começar a trabalhar.

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-Pai, o Palocci vai nos entregar!

-Pois é. Será que Síria nos recebe como perseguidos políticos?

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-E o nosso Lula pai, vai ser candidato em 2022?

-Sinceridade filho? Só ser for a síndico de presídio. 

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Pai! Cadê a foto da Dilma com Lula que estava na sala?

-Vamos receber visitas de gente honesta filha. Achei melhor não provocar. 

“Os sábios são instruídos pela razão, mentes medianas pela experiência, o estúpido pela necessidade e o bruto pelo instinto.” -Marco Túlio Cícero

“Quem nasceu primeiro? O ovo ou a galinha? Penso que primeiro foi a galinha, depois o ovo cozido, mais tarde o ovo frito e pôr fim a omelete. ” Climério)

“Amigo de verdade é aquele que conta que você é corno, salvo se for ele mesmo que estiver pegando. ” (Climério)

“Meu pai fui músico de cabaré. Eu tentei ser inquilino. ” (Climério)

“ O candidato de esquerda que mais coloca pessoas nas praças e largos é o pão com mortadela. ” (Climério)

“É o chamado efeito colateral. Quando o banco cortou o meu talão de cheques também perdi alguns amigos. Acho que eles eram mais amigos do meu talão. ” (Climério)

“A minha mulher só não me abandona por medo de encontrar coisa pior. ” (Climério)

“ Loucos não votam na esquerda. São apenas loucos, já desinformados e burros...” (Climério)

“ Gleisi cheira a enxofre. Maria do Rosário quiçá amônia? “ (Climério)

SEU NICÁSIO

        

Ainda caminhava para lá e para cá, conhecia todos na vila, apesar da idade avançada tinha uma ótima memória. Ninguém na verdade sabia sua verdadeira idade, mais de cem anos com certeza, o que todos sabiam é que seu Nicásio era muito, mas muito velho, pois tinha até um retrato ao lado de D. Pedro II. Pois Seu Nicásio morreu na tarde de ontem e nem foi preciso realizar a cremação: quando deixou este mundo já era pó.

CULINÁRIA

"Minha esposa frequenta a escola de culinária do partido há três anos", diz um homem soviético para outro.
"Ela deve realmente cozinhar bem agora", diz o segundo homem.
"Não, até agora eles só chegaram ao ponto sobre o XX Congresso do PCUS."

BATATAS

Um trabalhador rural cumprimenta Josef Stalin em sua fazenda de batatas.

"Camarada Stalin, temos tantas batatas que, empilhadas umas sobre as outras, chegam até Deus", diz o fazendeiro animadamente ao líder.

"Mas Deus não existe", responde Stalin.

"Exatamente", diz o fazendeiro. "Nem as batatas."

GARGANTA PROFUNDA

 Ano de 1973, Cine Boss em Belém do Pará, filme Garganta Profunda. Raul e João Paulo entraram escondidos no cinema subornando o lanterninha.  Mal tinham eles quatorze anos, loucos por sacanagem. Quietos e com os olhos arregalados sentiam uma intensa vibração que percorria seus corpos. Alguns risinhos constrangidos pela abusada pornografia e silêncio. Depois um urro enorme foi ouvido que estremeceu as paredes.  Depois de Linda Lovelace engolir a segunda cobra foram eles atacados pelo esfomeado leão da Metro, que ali estava porque adorava carne humana e sabia que durante a exibição do filme pornô encontraria um manancial. Consegui fugir andando de arrasto por entre as cadeiras. Alguns anos mais tarde encontrei Raul e João Paulo em Porto Seguro. Os dois só tinham meia bunda.

CHUCK NORRIS

-Uma vez uma cobra picou Chuck Norris. Depois de 5 dias de dor extrema ... a cobra morreu.

-Chuck Norris já esteve em Marte; é por isso que não há sinais de vida.

-Chuck Norris morreu há 20 anos, a morte não tem coragem de contar a ele ainda.

-Chuck Norris pode levantar uma cadeira com uma mão ... Enquanto ele está sentado nela .

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CLÍNICA MÉDICA

Um velhote, que havia sido um fazendeiro aposentado por um longo tempo, ficou muito entediado e decidiu abrir uma clínica médica. Ele colocou uma inscrição do lado de fora dizendo: "Pegue seu tratamento por US $ 500 - se não for curado, receba US $ 1.000". O médico "Young", que tinha certeza de que esse velhote não sabia nada sobre remédios, achou que seria uma ótima oportunidade para ganhar US $ 1.000. Ele foi à clínica do Dr. Geezer e foi o que aconteceu. Dr. Young: "Dr. Geezer, eu perdi todo o gosto na minha boca. Por favor, você pode me ajudar? Dr. Geezer:" Enfermeira, por favor, traga o medicamento da caixa 22 e coloque 3 gotas na boca do Dr. Young. Jovem: "Aaagh! Isso é gasolina! "Dr. Geezer:" Parabéns! Você tem o seu gosto de volta. Isso será de US $ 500. "Dr. Young fica irritado e volta depois de alguns dias tentando recuperar o dinheiro. Dr Young: "Eu perdi minha memória, não me lembro de nada." Dr. Geezer: "Enfermeira, por favor, traga o medicamento da caixa 22 e coloque 3 gotas na boca do paciente." Doutor Young: "Oh não você não, isso é gasolina!" Dr. Geezer: "Parabéns! Você recuperou sua memória. Isso será de US $ 500". Dr. Young (depois de ter perdido US $ 1000) sai com raiva e volta depois de vários dias. Dr. Young: "Minha visão ficou fraca, mal posso ver!" Dr. Geezer: "Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso. Aqui estão seus US $ 1000 de volta." Dr. Young: "Mas isso é apenas US $ 500 ..." Dr. Geezer: "Parabéns! Você recuperou sua visão! Isso será de US $ 500".

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