Minha cara
Olhar-se
demasiadamente no espelho
Só serve
para constranger
Rugas e pés
de galinhas.
terça-feira, 6 de agosto de 2019
Astrologia
Uma prova grandiosa da subjetividade deplorável dos homens, em decorrência da qual eles referem tudo a si mesmos e de todo pensamento retrocedem imediata e diretamente a si, nos é fornecida pela astrologia, que relaciona o curso dos grandes corpos celestes ao indivíduo mesquinho, bem como os cometas no céu às querelas e trapaças terrenas.
Arthur Schopenhauer A ARTE DE INSULTAR
Uma prova grandiosa da subjetividade deplorável dos homens, em decorrência da qual eles referem tudo a si mesmos e de todo pensamento retrocedem imediata e diretamente a si, nos é fornecida pela astrologia, que relaciona o curso dos grandes corpos celestes ao indivíduo mesquinho, bem como os cometas no céu às querelas e trapaças terrenas.
Arthur Schopenhauer A ARTE DE INSULTAR
Os americanos prepararam durante muitos anos uma espião residente para trabalhar na URSS. Finalmente ele estava pronto. É levado de avião e salta de paraquedas sobre uma floresta da URSS. O espiáo sai da floresta já vestido de modo típico dos aldeães. Passando por uma aldeia, bate à porta da primeira casa e pede à dona um pouco de água. Ela traz a água, olha-o com curiosidade e pergunta:
-- Escuta, rapaz. Por acaso você não é um espião?
-- E por que a sra. acha que sou espião?
-- É que, até hoje, nunca vimos negros por aqui!
O VELHO INÁCIO E O DIABO
Noite escura e temporal daqueles, luzes piscando e o vento zunindo. O velho Inácio está sozinho em casa. Batem. Ele atende, na porta está um sujeito vermelho, com chifres e rabo.
-Inácio Brandão?
-Sim.
-Sou o diabo, vim para levá-lo.
-Você disse quiabo? Que nome estranho!
-Não é quiabo, é diabo!
-Pois é o que estou dizendo, quiabo! Mas que tipo de quiabo?
-Você não vê que sou vermelho, tenho chifres e rabo pontudo?
-É fantasia? Muito bem feita.
-Velho tonto, eu venho do inferno, o reino do fogo eterno.
-Entendo que o senhor vem do inverno, e inverno é fogo mesmo. São Joaquim?
-Duro de entender, não é?
-O quê?
-Que sou satã.
-Maçã? São Joaquim terra da maça? É isso? Mas o que é que o senhor quer aqui em São Paulo? Está vendendo maçã?
-Deixa para lá. Vai para o céu seu velho filho da puta!
E o diabo se mandou enquanto grossa chuva caía.
ENCANTAMENTO CONTRA DOR DE DENTE
Na antiguidade, nos costumes e nas conversas do dia a-dia, os acontecimentos mais mundanos eram relacionados com os principais eventos cósmicos. Um exemplo interessante é o encantamento contra o verme que os assírios de 1.000 a.C. imaginavam que provocava a dor de dente. Ele começa com a origem do universo e termina com a cura para a dor de dente:
E os céus terem criado a terra,
E a terra ter criado os rios,
E os rios terem criado os canais,
E os canais terem criado o pântano,
E o pântano ter criado o verme,
O verme procurou Shamash chorando,
Suas lágrimas se derramando diante de Ea: "O que me darás como comida, O que me darás para beber?"
"Eu te darei o figo seco E o damasco."
"O que representam eles para mim? O figo seco E o damasco! Eleve-me, e entre os dentes
E as gengivas deixe-me morar!...
"Por teres dito isto, ó verme, Possa Ea destruir-te com a força da Sua mão!
(Encantamento contra dor de dente).
O tratamento: Cerveja de segunda classe... e óleo que tu deverás misturar; O encantamento, tu deverás recitá-lo três vezes seguidas e então colocar a poção sobre o dente.
(Encantamento contra dor de dente).
O tratamento: Cerveja de segunda classe... e óleo que tu deverás misturar; O encantamento, tu deverás recitá-lo três vezes seguidas e então colocar a poção sobre o dente.
Nossos ancestrais ansiavam compreender o mundo, mas não conseguiram encontrar um método. Imaginaram um universo pequeno, fantástico e arrumado, no qual as forças dominantes eram deuses como Anu, Ea e Shamash. Neste universo os seres humanos desempenharam um papel importante, senão central. Estamos intimamente entrosados com o resto da natureza. O tratamento da dor de dente com cerveja de segunda classe estava associado aos mais profundos mistérios cosmológicos.
Fragmento do livro COSMOS, de Carl Sagan
MULA SIBA E DOLORES EMA
Pastava Siba Mula numa campo aberto, degustando o capim delicioso, absorta em seus pensamentos quando se achegou a ela Dolores Ema.
-Boa tarde!
-Boa tarde!
-O capim está bom?
-Muito bom.
-Eu sou Dolores Ema, e você?
-Siba Mula.
-Mula?
-Sim, Mula.
-Mas o que é vem a ser uma mula?
-Ora, filha de uma égua com um jumento.
-Pois veja só, eu não sabia disse. Sem conhecer pensei que você era um burro, digo, uma burra.
-Eu também não nunca tinha visto uma como você.
-Sou Dolores Ema.
-Ema?
-Sim, estamos por aí na América do Sul. Alimentamo-nos de frutas, sementes, folhas de grandes árvores, lagartos, moscas perto de carne em decomposição, cobras, moluscos, peixes entre outros.
-Puxa! Que cardápio!
-Pois sim.
-Conte-me Dolores, você tem família?
-Não amiga, estou só no mundo.
-Tenho uma ideia. Que tal nós visitarmos a Fada da Gruta Dourada e pedirmos para ela nos transformar em humanos? Poderíamos conhecer o mundo todo!
-Pode isso?
-Pode sim, eu mesmo conheci vários animais que se tornaram humanos.
-Vamos logo cara Siba, vamos logo!
Após dias de viagem e cansaço foram ao encontro da Fada da Gruta Dourada para fazer o pedido. Foram bem recebidas e aceitas a transformação das duas em moçoilas de muita beleza. Porém antes de tudo feito a Fada disse que a transformação teria uma contrapartida, pois de graça nem mesmo injeção na testa: como humanas elas seriam venezuelanas e amantes de Nicolás Maduro. Elas se entreolharam, agradeceram e decidiram voltar aos campos.
ABÓBORAS
“Abóboras gigantes falam e conduzem abobrinhas. Há espaço na mídia para todos os tipos de quadrúpedes. Como esperar que o povo em geral melhore seu intelecto?”
MENINO OBEDIENTE
Renatinho é um menino obediente. A mãe o mandou comprar marshmallow. Não encontrou no supermercado perto de sua casa e seguiu em frente, sempre procurando. Isso faz quinze dias. Foi visto ontem em Miami com um pacotinho na mão. Contam que está retornando ao Brasil a nado.
ANA ANDROPOVA E ALEXEI ROMANOV
Moscou, Rússia. Ana Andropova, 40 anos, dona de casa, cinco casamentos, sem filhos, cinco vezes viúva, todos de morte natural. Alexei Romanov, agricultor, um homem bom, 42 anos, se achava também um homem de muita sorte e propôs casamento a Ana Andropova; não temia morrer cedo. Acontecido o entendimento sentimental e financeiro entres as partes, casamento realizado. Foram morar no campo e viveram felizes por mais de quarenta anos. Não tiveram rebentos. Morreram de infarto no mesmo dia e hora, sem sofrimento. Ao limparem os corpos descobriram que os dois tinham um trevo de quatro folhas vivo e crescido no ouvido esquerdo.
TOMATE
Numa tarde movimentada um tomate foi atravessar a rua, então surgiu um caminhão em alta velocidade e o pneu dianteiro foi para cima do tomate que a realizou a transformação papel e saiu ileso. Era um tomate ninja.
DONA MAYSA
Chico Melancia ouviu falar que Dona Maysa tinha mãos mágicas, curava enfermidades, inclusive psicológicas. A consulta era trinta reais, uma pechincha para quem sofria, pois diziam pelas ruas que era cura na certa. Chico não tinha problemas de saúde, e os familiares estranharam quando ele pediu à irmã que obtivesse uma vaga para ele. No dia e hora aprazado o cliente entrou na sala da quase santa e foi direto com ela: “Dona Maysa, paguei a consulta, porém não tenho nada, meu problema é dinheiro”. Então sacou do bolso um volante da mega e pediu para ela marcar os seis números.
SEM PAPO
O caixeiro viajante Gregório chegou a Plantk, uma cidade estranha quase no fim do mundo, pois ninguém ali abria diálogo com ele, apenas monossílabos. Abastecendo seu automóvel observou pela primeira vez que todos tinham alguma deficiência física. Sem orelhas; sem queixos; sem mãos; sem braços; sem pernas; mancos; cegos; estrábicos e outros. Não tentou vender nada, já que o povo não queria papo com gente estranha decidiu seguir em frente. Na saída viu um senhor corcunda capinando a beira da estrada e decidiu arriscar: “Boa tarde! O senhor poderia me dizer por que o povo da cidade evitou falar comigo?” O homem um pouco receoso respondeu em tom baixo: “É que o senhor não é normal. Assusta um pouco.” Então se afastou e continuou a capinar.
Amor
“O dinheiro não traz felicidade, mas fazer o quê? É ele o amor da minha vida.” (Chico Melancia)
Oração
“Pai nosso que estais no céu levai todos os cristão até aí e deixai para esse pobre ateu todo o dinheiro do Vaticano. Amém.”
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