“Erro, mas não premedito.” (Mim)

O BAILE

O Brasil está mais ou menos como o Baile do Respeito. Lá pela madrugada o dono do salão pegou o microfone e falou aos presentes: “Diante da total falta de respeito demonstrado pela maioria o baile está terminado. Vistam suas roupas e vão para casa.” (Mim)

PARENTES

Chegando à Cidade Nova o jovem foi procurar um pequeno hotel. O proprietário foi encaminhar a entrada do novo hóspede.

-Seu nome?

-Shonegai .

-Pai?

-Shustenta Parasitas.

-Mãe?

-Fhechou Las Portas .

-Entendi. Acho que somos parentes.

HUMOR ATEU

Jesus na cruz falando para seus colegas:

-Cara, meteram prego na gente. Será que esses romanos dos infernos não conhecem as fitas da 3M?

“Fantasmas? Só no serviço público.” (Gentil Coveiro)

DON TROMBOSE

Almoço dominical da família siciliana de Don Trombose. Todos os membros da máfia local reunidos. O Don percebeu que  Genaro  o novato meio surdo não estava comendo ovelha.  Don Trombose gritou: “Genaro, coma ovelha!” Genaro entendeu “coma a velha” e se atracou na mãe do chefe.  Foi enforcado pelo saco ainda no domingo.

NELSON RODRIGUES

Em 1932 o jovem Nelson Rodrigues foi trabalhar da distribuidora de filmes que representava a RKO, Ponce & Irmão. Seu trabalho era criar anúncios para os filmes. Para Dr. Topaze, com John Barrymore e Myrna Loy, ele criou o slogan “Um filme só para inteligentes.” Não deu certo, pois com isso afastou da bilheteria os burros, que ficaram com medo de não entender o filme.

“Eu não vim aqui para somar. Vim aqui para me locupletar.” BRASILIA MOUSE

Uma multidão pergunta o profeta RR Muares: Serão os suínos felizes como nós?

“Meu marido é moreno, alto, bonito, canalha e corno.” (Ilvania Ilvanete)

“A vida na alta society cansa. A ignorância é de matar. Com isso estou até meio diprimida e istressada.” (Shirley Maquilaine)

BOLA DE GUDE

Você sabe o que disse uma bolinha de gude para impressionar a nova turma?

“Eu já vi muita coisa nesse mundo. No passado eu trabalhei como olho de vidro.”

FILHO DE BOLIVARIANO

-Papai, por que está faltando comida nos supermercados?

-É que o papai Maduro quer que fiquemos todos elegantes.

-Não entendo. Por que é então que a barriga e a bunda do papai Maduro estão cada vez maiores? Ele não precisa ficar elegante?

SUSPEITO

O sujeito matou o outro com seis tiros, havia cento e oitenta testemunhas. E o jornal diz que ele  é  ‘suspeito’ de ter cometido o crime.

Nos supermercados em geral  é proibida a entrada de animas, salvo alguns supervisores e gerentes.

LULA COM RABO

Não é normal, podemos chamar de aberração, mas existe Lula com rabo. E que rabo grande! Como é grande o seu rabo!

VELHO

Epaminondas é muito velho. Tão velho que lhe tomaram até a carteira de identidade.  Anda por aí com o atestado de óbito no bolso.

UM COLAR PARA MADURO

Pode ser  em Caracas

Ou mesmo em Yucatán

Gostaria de ver Nicolás Maduro

Usando o mesmo colar que usou Saddam.

O COMUM E O ESTADO

O comum deseja que o estado lhe forneça uma árvore de boa sombra e que os frutos sejam moedas fortes.  Já o estado paternalista espera em troca o voto, e que a esperança de receber os frutos desta árvore não morra jamais. Ou seja, o comum deseja tudo do estado e vida boa, e o estado ladrão quer mais poder e servidão total.

ORA SÃO

“Ora são, que embriagado as palavras vão diretamente para os ouvidos do capeta.” (Mim)

PAI NOSSO

“Pai nosso que estais no céu levai todos os cristão até aí e deixai para esse pobre ateu aqui na terra todo o dinheiro do Vaticano. Amém.”

O que é comunismo? Os poloneses dizem que é o mais longo e doloroso dos caminhos para o capitalismo. (Pop)

“Algumas seitas existentes na terra cortam a cabeça daqueles que ousam não acreditar no seu profeta bárbaro.” (HRX)

“Os humanos são risíveis.  Acreditam num ser invisível e ficam de joelhos diante de homens de barro.” (HRX,o ET viajante)

MANTEIGA COMUNA

Para aliviar a escassez perene de manteiga, o Politburo do Partido Comunista ordenou aos cientistas soviéticos que desenvolvessem uma tecnologia para converter a merda em manteiga e completar este projeto antes do aniversário da Grande Revolução Socialista de outubro. Após seis meses de trabalho, o Politburo exigiu um relatório do progresso. Os cientistas relataram que alcançaram um sucesso de 50%. A resposta da Academia de Ciências foi: "Já pode espalhar sobre o pão, mas ainda não dá para comer.”

ttp://www.johndclare.net/Russ12_Jokes.htm

NO COMUNISMO É ASSIM

Um homem chegou em casa e encontrou sua esposa na cama com um estranho. Furioso, o homem gritou: "Você não é boa para nada! Aqui gastando seu tempo com sexo enquanto na loja da esquina eles estão vendendo ovos, e eles têm apenas três caixas restantes!"

http://www.johndclare.net/Russ12_Jokes.htm

CAMARADA IVANOV

Ivanov foi intimado pelo Partido Comunista. O comitê do partido conduz uma entrevista.

"Camarada Ivanov, você fuma?"

"Sim, um pouco".

"Você sabe que o camarada Lenin não fumou e aconselhou outros comunistas a não fumar?"

"Se o camarada Lenin disse assim, eu deixarei de fumar".

"Você bebe?"

"Sim, um pouco."

"O camarada Lenin condenou fortemente a embriaguez".

"Então eu deixarei de beber".

"Camarada Ivanov, e as mulheres?"

"Um pouco..."

"Você sabe que o camarada Lenin condenou fortemente o comportamento amoral?"

"Se o camarada Lenin condenou, serei um moralista".

"Camarada Ivanov, você estará pronto para sacrificar sua vida pelo partido?"

"Claro. Quem precisa de tal vida?"

http://www.johndclare.net/Russ12_Jokes.htm

O COELHO

O coelho esta sentado a escrever. Chega a raposa:

- Olá coelho! O que é que estás a escrever ?
- Tese de doutoramento
- Sobre o quê ?
- Sobre como os coelhos caçam as raposas
- Onde é que já vistes isso ?
- Chega aqui que eu mostro-te uma coisa...

Passado algum tempo está outra vez o coelho sentado a escrever. Chega o lobo:

- Oi coelho! O que é que estás a escrever ?
- Tese de doutoramento acerca do modo como os coelhos caçam os lobos.
- Onde é que tu fostes inventar isso ?
- Vem comigo dar uma volta, que eu mostro-te...

Cena seguinte: o coelho está sentado a escrever, aproxima-se o urso:

- O que é que estás a escrever ?
- Tese de doutoramento: Como os coelhos caçam os ursos
- Vai-te mas é lixar
- Ah sim ? então deixa que eu te mostre uma coisa...
...........................................................................
Ultima cena: Uma gruta, dentro da gruta um monte de ossos de raposas, lobos e ursos, ao centro um enorme leão devorando o que resta de um cadáver dum urso.

Moral da historia: O que importa não é o tema do doutoramento, mas quem faz o acompanhamento cientifico.

http://jleal.tripod.com/anek01.htm

NA CORREIA DO NORTE

Professor: "Camaradas estudantes, quantos sistemas econômico-políticos existem no mundo?"

Estudante: "Existem três sistemas desse tipo: o sistema econômico-político capitalista, o sistema econômico socialista norte-coreano e o sistema eclético chinês".

Professor: "Então, entre esses três sistemas, qual é o maior?"

Estudante: "Bem, pode ser bastante difícil responder a essa pergunta".

Professor: "Que tipo de resposta é essa? Existe apenas uma resposta clara! Nosso estilo de sistema econômico-político socialista é o maior, pois este é o sistema destinado a conquistar o mundo inteiro e estimular o desenvolvimento econômico eterno! "

Estudante: "Professor, isso é ótimo, de fato ... Mas se nosso sistema assume o mundo e todos os outros países e sistemas econômico-políticos, então, quem vamos pedir ajuda alimentar?"

CANIBAIS

Um navio soviético afunda. A tripulação salva-se, desembarca numa ilha próxima e é capturada por canibais que se preparam para jantá-los.

-- Camaradas canibais! -- diz o capitão. -- Vocês passaram por uma coletivização?

-- Não.

-- Passaram pelo culto à personalidade?

-- Não.

-- Comemoraram o jubileu de Lenin?

-- Não.

-- Então, por que são tão selvagens?

http://selin.tripod.com/An-Polit1.htm

“Conheci mulheres interessantes na minha vida.  Mas elas por certo não tiveram a mesma opinião sobre mim.” (Climério)

STALIN E LENIN

Camarada Stalin, o sr. fuzilaria 10 pessoas em nome da revolução?

-- Mas é claro que sim, camarada Lenin!

-- E diga-me, meu filho. Pela mesma causa fuzilaria 10.000 pessoas?

-- Sem dúvida, camarada Lenin!

-- Pois bem. E se, pela causa revolucionaria, fosse necessário fuzilar 10 milhões de pessoas? O Sr. o faria? -- perguntou Lenin encarando rapidamente o interlocutor com um malicioso sorriso no rosto.

-- Faria, camarada Lenin!

-- Calma, meu filho. É exatamente nesse ponto que preciso corrigi-lo.

http://selin.tripod.com/An-Polit1.htm

“Ando tão quebrado que  meu banqueiro é um mendigo.” (Climério)

HUMOR

Só com muito humor no cotidiano para não ficarmos doentes quando lemos notícias dos Três Poderes e dos políticos em geral. É pra acabar!

“Éramos tão pobres na minha infância que lamber sabão era tira gosto.” (Climério)

“É o chamado efeito colateral. Quando o banco cortou o meu talão de cheques também perdi alguns amigos. Acho que eles eram mais amigos do meu talão.” (Climério)

“A minha mulher só não me abandona por medo de encontrar coisa pior.” (Climério)

“Mulheres lindas querem é paparico. São as feias que agradam mais.” (Climério)

“Estou ciente de que sou um porcaria. Mas disso o Brasil está cheio, não é?” (Climério)

“MINHA HISTÓRIA NA CIDADE GRANDE- Cheguei, vi e já comprei a passagem de volta.” (Climério)

“Não sou dos mais resistentes. Caso me puxem as orelhas eu conto tudo.” (Climério)

“O inferno fica localizado na minha mente. É lá que moram os meus diabinhos.” (Climério)

“Até a esperança que é a última que morre se mandou para o Paraguai.” (Climério)

“Comparado aos políticos brasileiros o tal bicho-papão é uma moça.” (Climério)

“Todos os homens têm defeitos. Porém alguns só têm isso.” (Climério)