“Outrora, os melhores pensavam pelos idiotas; hoje, os idiotas pensam pelos melhores. Criou-se uma situação realmente trágica: — ou o sujeito se submete ao idiota ou o idiota o extermina.” (Nelson Rodrigues)

"Aproximo-me suavemente do momento em que os filósofos e os imbecis têm o mesmo destino." Voltaire

O PORCO DO MATO

O porco do mato conseguiu fugir dos caçadores, não sem antes levar um tiro. Em disparada fuga foi perdendo sangue até cair enfraquecido numa clareira. Os urubus começaram o reconhecimento de preparação para o almoço. O porquinho olhava para o céu e na mente antecipava seu final melancólico. Mas prometera para seu pai que lutaria até o fim, em qualquer circunstância, e foi o que fez. Na porta do último suspiro engoliu uma boa dose de estricnina e partiu da vida, não sem antes dar um pequeno sorriso carregado de sarcasmo.

O VELHO INÁCIO E O DIABO

Noite escura e temporal daqueles, luzes piscando e o vento zunindo. O velho Inácio está sozinho em casa. Batem. Ele atende, na porta está um sujeito vermelho, com chifres e rabo.

-Inácio Brandão?

-Sim.

-Sou o diabo, vim para levá-lo.

-Você disse quiabo? Que nome estranho!

-Não é quiabo, é diabo!

-Pois é o que estou dizendo, quiabo! Mas que tipo de quiabo?

-Você não vê que sou vermelho, tenho chifres e rabo pontudo?

-É fantasia? Muito bem feita.

-Velho tonto, eu venho do inferno, o reino do fogo eterno.

-Entendo que o senhor vem do inverno, e inverno é fogo mesmo. São Joaquim?

-Duro de entender, não é?

-O quê?

-Que sou satã.

-Maçã? São Joaquim terra da maça? É isso? Mas o que é que o senhor quer aqui em São Paulo? Está vendendo maçã?

-Deixa para lá. Vai para o céu seu velho filho da puta!

E o diabo se mandou enquanto grossa chuva caía.

OS CÃES

OS CÃES

Ouve um tempo na Grécia que os cães evoluíram, passaram a raciocinar, a ler, escrever e tomar consciência de si. O líder marcou um evento os seriam lançadas as bases na nova civilização baseada nos princípios caninos e não mais nos princípios humanos. A palavra de ordem era “Ossos sim, ração não!” O salão estava lotado, centenas e centenas de cães presentes ouvindo os grandes oradores dogsgrecos demonstrando como seria o novo mundo fruto das ideias guaipecanas. A danação do evento símbolo foi que dois gatos distraídos entraram no salão e aconteceu uma louca debandada de cães correndo atrás dos bichanos. Muitos morreram pisoteados, outros sufocados na ânsia de pegar os gatos. O líder olhou para um dos oradores e disse: “É, não estamos prontos à civilização.” Isso dito voltou a latir enquanto procurava um arbusto para urinar.

PREFERÊNCIAS

 Dinorá era uma mulher madura que adorava garotinhos assados, fritos, ensopados, grelhados, de todo jeito enfim. Apesar de todos os crimes não foi pega pela polícia e sim por um garotinho que gostava de mulheres maduras fritas, assadas etc.

O ENVIADO

Quando ainda um ser amorfo no ventre da mãe o danadinho nasceu de repente e surpreendeu o mundo. Recém-saído da barriga da mãe num banco de coletivo pulou sobre uma poltrona e começou seu discurso falando da mediocridade geral, das crenças em verdades absolutas feitas para idiotas, do nada imperativo nos bilhões de mentes vãs. Explodiu de emoção falando da importância da ciência e não de futilidades mágicas. E já começando a ficar sem fôlego, ficou feliz quando viu um jovem gravando suas palavras num celular. Encerrando disse: “Eu vim por pouco tempo para dizer muito, sou luz que ilumina mentes encerradas nas trevas do saber, crentes de uma vida eterna paradisíaca ou infernal, ou seja, são bestas, porque eu sei daquilo que falo, vim de onde ninguém nunca foi, nasci no amanhã e voltei pelas mãos da ciência para dizer que Deus não existe e que tudo é propaganda barata. ” E caiu morto.

“Não é fácil ser feliz sendo vermelho, chifrudo e tendo um rabo enorme.” (Satanás Ferreira)

RAINHA DELMA

Ano 1750, no reino da Ignomínia. A Rainha Delma prendeu na masmorra do seu castelo a bela serva Iraci, doente de ciúmes diante da beleza da moça. Mandou a rainha servir na masmorra apenas água, nada mais que isso. Viajou por um ano, e voltando de sua longa jornada, fez uma visita de surpresa para sua prisioneira. Encontrou-a feliz, fofa e corada. Não acreditou no estava vendo, impossível. Mas ao ver o Rei Elmo, seu marido de apenas quarenta anos, beiço caído, andando amparado por servos, pesando pouco mais de cinquenta quilos, compreendeu tudo. Seu último ato em nome da dignidade real foi atirar-se pela janela dentro do fosso dos crocodilos.

“Prestar culto a mediocridade individual gera sociedades medíocres.” (Yoani Sánchez)

EU E WOODY ALLEN

EU E WOODY ALLEN

“Eu e Woody Allen temos coisas em comum."

“Inteligência e humor fino?”

“Nada disso! Óculos e calvície!"

“A idade vai pegando. Já estou até cuspindo ferrugem.”

“Em Cuba não existem baratas nem formigas caseiras. O que elas iriam comer?”

“Cão que muito ladra não morde? O problema é saber quando ele já ladrou o bastante".

PRESO

PRESO

Um policial parou um motorista que estava acelerando pela rua principal. "Mas oficial", começou o homem, "posso explicar". "Fique quieto", disparou o oficial. Vou deixar você esfriar seus calcanhares na cadeia até o chefe voltar. "" Mas, oficial, eu só queria dizer "" E eu disse para ficar quieto! Você vai para a cadeia! ”Poucas horas depois, o policial olhou para o prisioneiro e disse: - Sorte sua que o chefe está no casamento de sua filha ... Ele estará de bom humor quando voltar. "Não conte com isso", respondeu o sujeito na cela. "Eu sou o noivo."

Unijokes

VENENO

VENENO
Uma senhora simpática, calma e respeitável entrou na farmácia, até o farmacêutico, olhou diretamente nos olhos dele e disse: "Eu gostaria de comprar um pouco de cianureto". O farmacêutico perguntou: "Por que você precisa de cianureto?" A senhora respondeu: "Preciso envenenar meu marido". Os olhos dos farmacêuticos ficaram grandes e ele exclamou: "Senhor, tenha misericórdia! Eu não posso te dar cianureto para matar seu marido! Isso é contra a lei! Eu perderei minha licença! Eles jogarão nós dois na cadeia! Todos os tipos de coisas ruins vai acontecer. Absolutamente não! Você NÃO PODE ter nenhum cianureto! " A senhora enfiou a mão na bolsa e tirou uma foto do marido na cama com a esposa do farmacêutico. O farmacêutico olhou para a foto e respondeu: "Bem, agora. Isso é diferente. Você não me disse que tinha receita médica.

Unijokes

“Deus me chamou e eu não ouvi. Mas como ouvir se ele me fez surdo?” (Pafúncio)

REMEMBER HADDAD

"Eu ponho as duas mãos no fogo por ele" Fernando Haddad, prefeito eleito de São Paulo pelo PT, a respeito de Lula

Colocaria as mãos? E o nobre rabo, não?