“Pedro, quem é essa moça chamada Eva que há séculos nos pede calcinhas? ” (Deus)

Risos... “Pedro, como o povo é tolo, acredita em tudo, até na história da Arca. Ora, nós dois sabemos que Noé não seria capaz de construir uma gamela, imagine então um barco daqueles. ” (Deus)

“Velho, o pessoal do Vaticano está pedindo o teu WhatsApp. Estão chateados contigo, pois dizem eles que o capeta já está com o teu contato na agenda. ” (São Pedro)

“Pedro, marque consulta com um psicólogo. Preciso entender por que criei o homem. ” (Deus)

São Pedro conta para Gabriel: “Acho que o chefe está maluco. Peguei-o rezando e pedindo graças. Mas pedindo graças a quem? ”

-Pedro, me traga Adão e Eva. Já criei um novo planeta. Vamos tentar de novo, agora sem frutos proibidos, liberdade total.

-Mas senhor...

-Calado! Ou irei transformar você na serpente tentadora!

“Pedro, preciso de Noé novamente. Diga para ele fazer um taco de beisebol de aroeira. Preciso massagear o lombo de alguns discípulos. ” (Deus)

ESPERTEZA

A esperteza saiu a passear pelo mundo

Dando tombos nos incautos

Enganando homens de bem

Porém o tempo

Que é senhor da verdade

Avançou sobre ela

Tirando suas vestes

E mostrando para o mundo

Seu espírito imoral.

RACIONALIDADE

Racionalidade onde estás?

Milhões de abestalhados em busca do irmão do sobrenatural de Almeida

No outro lado estão os utópicos do cocô perfumado

O mundo cor de rosa da irmandade coletiva

Qual o quê?

Mesmo numa família de dois não existe igualdade

Milhões de mortos e oprimidos nada dizem para eles

Estão cegos pelo sonho do nada com coisa nenhuma

Depois da casa caída irão culpar a bunda do vizinho

E não seus cérebros de merda.

167 ANOS

Entrevista na TV com um cidadão centenário:

-- Conte-nos, Sr. Ivanov, como está tão bem conservado aos 167 anos?

-- Bem, na Grande Revolução de outubro...

-- Olha, é melhor contar-nos algo sobre o Lenin!

-- Durante a Grande Revolução de outubro...

-- Por que não nos conta algo sobre Dostoievsky?

-- Deixe-me explicar! Durante a Grande Revolução de outubro a baderna era tanta que alguém acrescentou mais cem anos na minha carteira de identidade!

COMUNAS

Como será a aparência do ser humano do futuro sob regime comunista?

- Ele vai ter mãos pequenas, pois não vai fazer nada com elas - as máquinas trabalharão por ele. Vai ter pés pequenos, pois não precisará andar - vai ser transportado por terra, mar e ar. Vai ter um estômago pequeno pois se alimentará de pílulas com muitas calorias. Também terá uma enorme cabeça, pois deverá pensar muito. Pensar como obter estas pílulas.

http://selin.tripod.com/An-Polit1.htm

MADRAVIDA

A vida não é uma doce mãe

Que nos ampara

E que de pronto nos acode

Esta jornada mais se parece com uma dura madrasta

Que nos atura

E que de quando em quando

Na sua torpeza nos puxa e nos sacode.

CARRAPATOS PÚBLICOS

Como gosmentos insetos

Os inaptos se agarram ao poder

Não podendo contar com seus talentos

Para uma ascendência decente

Urge aos jumentos

A prática na administração

Da velha arte do puxa-saquismo

Desprezada por quem é capaz.

Perguntas e respostas da RÁDIO ARMÊNIA ou do SISTEMA SOVIÉTICO DE PERITAGEM

-

- É possível pintar ovos com um pincel?

-- Sim, se o marido não sentir cócegas.



-- Como deve ser um penico numa residência de pequenas dimensões?

-- De tamanho normal, só que com as alças prá dentro.



-- O que é melhor: ser bobo ou ser careca?

-- É melhor ser bobo. Assim, ninguém repara na careca.



-- Quando começará a fome mundial?

-- Quando os chineses começarem a comer com garfo.



-- Vai haver um nova Guerra Mundial?

-- Não. Mas, haverá uma luta tão grande pela paz que não sobrará pedra sobre pedra.



-- Como evitar que a garnetinha perca cabelos?

-- Não sabemos o que é "garnetinha", mas desconfiamos. Recomendamos não andar a cavalo, de bicicleta e também não usar buchas ásperas no banho.



-- Por que o galo passa a vida cantando?

-- É porque tem muitas esposas e nenhuma sogra.



-- Pode um cachorro morrer de enfarte?

-- Pode. Se viver em condições humanas de vida.



-- Existe vida em Marte?

-- Também não.

ALIMENTE O BURRO

Não discuta com um tolo comuna

Valorize o seu tempo

Pois para acreditar em algo tão bestial

A burrice deve ser extrema nesse ser

Então se cale e sirva ao pobre um pouco de milho e alfafa.

Dilma apenas cogitou ir morar na Austrália

Só cogitou

E ontem já foram vistos cangurus no mar.

O pajé da grande tribo

Foi corrido da aldeia

Quando descobriram que tratava seus pacientes com Olina.

NA LOJA DE BEBIDAS

Um uísque Passport puxa conversa com uma Caninha 51.

-E aí irmã, quente não?

-Não sou sua irmã!

-Como não?

-Você é uísque, eu sou cachaça.

-Então não somos irmãos?

-Não.

-Melhor assim.

-Melhor por quê?

-Não sendo irmãos podemos namorar.

-Sai fora! Não gosto de estrangeiros.  Ainda mais se vier com gelo.

-Preconceituosa então, só me faltava essa.

-Sou mesmo assim.

-Nem uma bitoquinha?

-Sem chance.

-Magoei. Tomara que você caia dessa prateleira e se quebre toda!

-É praga é? Então tomara que gelem você com gelo de xixi.

E daquele dia em diante não mais se falaram. Ela não caiu da prateleira e foi vendida para um churrasqueiro. Ele foi gelado com cubos de água de coco e desapareceu feliz.

REUNIÃO DE LENDAS E LENGA LENGA

Casa de aroeira dentro da mata, fogo de chão, coral de insetos, corujas guardiãs, reunião das ditas lendas brasileiras. Comandando estava o Saci-Pererê, ladeado pela Mula-Sem-Cabeça. Presentes o Bicho-Papão; Curupira; Boitatá; Lobisomem e a bela sereia Iara. Conversa vai, conversa vem, comes e bebes. De repente ouviram alguém batendo:

-Toc! Toc! Quero entrar!

-Quem é?-perguntou o Saci-Pererê.

-É o Sapo Barbudo Honesto Lenga Lenga. Desejo participar da reunião. Vim de longe, eu também sou uma lenda, tenho direito.

Saci fez sinal com os olhos para os companheiros que assentiram. O Sapo Barbudo Honesto entrou na casa para fazer parte com todos os méritos das lendas brasileiras.

O VENDEDOR

A verdade é esta: ninguém é mais vendedor que Hermógenes, nem Sílvio Santos.  Já vendeu máquina para ensacar fumaça, calcinha furada da Cristina Kirchner, automóvel voador, jacaré ventríloquo, mulher com um furinho na cabeça para guardar moedas, passarinho que toca violão, cachorro que come usando garfo e faca e até dentadura para recém-nascido. Sua última proeza foi vender milhares de ingressos para entrar no céu sem precisar verificar os pecados, esquema dele com o porteiro. Vendeu tanto que até o dono da gráfica ficou rico.  Para que se tenha uma ideia de quanto o homem é bom, até Satanás comprou doze ingressos e deixou seis reservados. Preciso dizer mais?

PAPO ENTRE PORCOS
Um suíno que rumava para o frigorífico caiu do caminhão e entrou na mata. Entrou na mata e desapareceu entre a vegetação sem olhar para trás. Logo encontrou um porco do mato.

-E aí cara? Tudo bem?
-Tudo maneiro.
-Pois fugi da morte agorinha. Tô que é só pulsação.
-Não moras por aqui?
-Não. Fui criado perto das cidades.
-Prazer, sou um porco do mato.
-Eu sou suíno, mas quase todos me chamam de porco.
-Eu também tenho apelidos.
-Diga um.
-Tateto.
-Tateto?
-Engraçado né?
-Sim, tateto é engraçado.  E tua família?
-Estão por aí comendo raízes. E a tua?
-Já foram para o papo dos humanos.
-Que coisa triste!
-Estou só no mundo...
-Irei falar com meu pai para você entrar pra família.
-Vai fazer mesmo isso?
-Irei fazer sim, de coração. Vamos lá?
-Vamos!
-Então agora você é um porco do mato. Certo?
-Certo!

O PROFESSOR DOUTOR NO INFERNO

Chegou ao inferno o renomado Professor Doutor Hércules do Amaral. Homem inteligente e culto, apreciador de artes diversas e também político de péssimos costumes. Preenchidos os papeis foi Satanás Ferreira mostrar-lhe seus aposentos. Ampla sala com estofados em couro, ar-condicionado, banheiro amplo, cozinha em mármore, frigobar e outras regalias como TV de quarenta e duas polegadas. Surpreso perguntou para o vermelhão:

-Está certo? Assim é o inferno?

Satanás Ferreira deixou escapar um risinho...