O SURTO DE PAULO

O SURTO DE PAULO

Antigamente acordava Paulo o chilrear dos pássaros, abria a janela  e deixava a beleza inundar seu quarto. O dia começava com alegria e beleza. Quando saía para o trabalho tinha ainda o cantar dos plumados na sua cabeça. Agora sofre com a poluição sonora, acorda não com pássaros, mas sim com motocicletas e automóveis acelerando diante do semáforo próximo, como se quissem levantar voo. Fora os sons em alto volume de alguns motoristas surdos. Ontem pela manhã ele surtou. Enlouqueceu completamente, estava irreconhecível. Foi à rua e explodiu três automóveis com granadas compradas no Paraguai, e arrebendou dois motociclistas com um taco de aroeira. A mãe de um deles estava na garupa apanhou de chibata, aos gritos de: "educa esse filho da puta, educa!" Paulo foi preso logo depois, e nos seus olhos o via-se o brilho da vingança e nos seus lábios um risinho diabólico.

“Pensava em ficar viúva logo. Mas acho que meu marido é imortal. É muito velho. Mas velho mesmo! Dançou em bailes com a Princesa Isabel.” (Eulália)

"Antes um ser um ignorante consciente que uma mula palestrante." (Limão)

"Qualquer Homem das Cavernas hoje seria universitário diplomado." (Limão)

"Nem o entre nádegas do Supremo é limpo." (Limão)

"Os bons não devem ficar calados. Precisam aprender a revidar, senão se tornam ovelhas no pasto." (Limão)

“Alguns amigos querem me salvar do inferno. Por quê? Quem sabe não é lá que estaremos juntos?”

HAIKAI

HAIKAI

Dormem sobre gramados e calçadas

Frias defecações caninas

Enquanto os grandes merdas mesmo

Repousam em lençóis de seda.

CLASSIFICADO: Troco som automotivo top de linha, que arrebenta mesmo, por dois aparelhos para surdez.

Assistindo a série Fargo. História, elenco, ritmo , grande direção!

"Tem gente bebebdo o melhor champanhe do mundo, mas fica a ornear reclamando do copo."

"A alma de Groucho Marx vive em Miami, curtindo o melhor da vida. Já o espírito carniceiro de Karl Marx dorme em piso frio na esfomeada Correia do Norte."

"Dória é um Fidel Castro afrescalhado."

"A minha primeira mulher era muito feia. Tão feia que fomos pra lua-de-mel num carro funerário." (Climério)

“A pose almoça pão com banana e arrota caviar.” (Climério)

“O catolicismo quase me matou com esse negócio de pecado. Teve uma época que até para lavar eu tinha receio de pegar no pinto, com medo de ir para o inferno.” (Climério)

"Meu automóvel morreu por falta de pagamento. Estou esperando a financeira vir buscar o corpo." (Climério)

"Político brasileiro é de amargar. Muda como muda o vento, é o tal bicho interesseiro."

"Por aqui óleo de peroba sempre em alta. " (Limão)

“Cada um come o que lhe apetece. Um urubu que o diga.” (Filosofeno)

"O duro é saber é que político ladrão tem até fã-clube."

"Não vamos esmorecer. Os males que nos perturbam um dia irão perecer. " "