NA LOJA DE BEBIDAS

NA LOJA DE BEBIDAS

Um uísque Drurys puxa conversa com uma Caninha 51.

-E aí irmã, quente não?

-Não sou sua irmã!

-Como não?

-Você é uísque, eu sou cachaça.

-Então não somos irmãos?

-Não.

-Melhor assim.

-Melhor por quê?

-Não sendo irmãos podemos namorar.

-Sai fora! Não gosto de estrangeiros.  Ainda mais se vier com gelo.

-Preconceituosa então, só me faltava essa.

-Sou mesmo assim.

-Nem uma bitoquinha?

-Sem chance.

-Magoei. Tomara que você caia desta prateleira e se quebre toda!

-É praga é? Então tomara que resfriem você com gelo de xixi!

E daquele dia em diante não mais se falaram. Ela não caiu da prateleira e foi vendida para um churrasqueiro pançudo. Ele foi gelado com cubos de água de coco e desapareceu feliz nos beiços de um bicheiro.

PERU INÁCIO

Dezembro estava chegando e o peru Inácio não queria morrer. Rezava que rezava para ser poupado nas festas de natal e novo ano. Já não dormia mais, sua angústia era visível. Suas colegas galinhas tentavam consolá-lo dizendo que a vida é mesmo assim; hoje uns e amanhã outros. O galo médico receitou até um ansiolítico. O padre Bode João rogava-lhe que tivesse esperança. Inácio olhava para o ceú azul e não sentia nenhuma alegria, sua única visão era ele bem bronzeado sobre uma farta mesa, rodeado de arroz, saladas e de pessoas embriagadas. O caso é que dezembro chegou e o bom Inácio foi ao forno. Ficou bem moreninho como ele mesmo imaginara; sem dúvida um belo peru. As galinhas amigas agora rezam por sua alma orientadas pelo Bode João.

CONFINS

Casinha de sapê nos confins.

-Toc!Toc!

-Quem bate?

-Gilmar Mendes!

-Valha-me Deus! Antes fosse o demo em carne e osso!

GREMLINS

No Deserto do Atacama protegidos por uma enorme parede de pedra encontraram-se os últimos gremlins malvados do planeta. O velho chefe mordendo a cabeça de um lagarto recém-abatido disse aos demais: “Pensei que caminhávamos para o fim da espécie, mas descobri novos elementos da nossa raça no Brasil. Ainda estão disfarçados, mas já cometem suas maldades com astúcia. O povo de lá vai se danar!”

-Quem são eles chefe?- perguntou o mais afobadinho.    

-Não Posso dizer os nomes para não atrapalhar suas artes. Só digo que estão instalados num tal de STF.

“Agora com meu dono desempregado estou comendo ração de terceira. Deve ser carne de gambá.” (Bilu Cão)

“Somos pobres, mas tenho uma prima rica. Tem na sua casa até uma piscina de sangue.” (Pulga Lurdes)

“No Brasil tudo está no lugar. No lugar errado.” (Mim)

“Um comunista moderno é um imbecil muito maior que um comunista contemporâneo da velha União Soviética. Sim, porque este moderninho já conhece a história e não aprendeu nada.” (Eriatlov)

“Mais de cem bilhões de humanos já passaram pelo planeta. Ninguém voltou do nada. Pois é o existe depois da morte, o nada.” (Filosofeno)

“Na paz da morte não há companhia. Fecha-se uma página, apaga-se uma luz que jamais voltará a ser acessa.” (Filosofeno)

“A minha mãe me ensinou a ser cristão e a confiar nos outros sem pestanejar. Faz quarenta anos que estou pagando promissórias de terceiros.” (Mim)

CONFINS

Casinha de sapê nos confins.

-Toc!Toc!

-Quem bate?

-Dilma.

-Não tem ninguém em casa. 

“Rotineiramente vemos o tonto elegendo o próprio carrasco. Primeiramente entra no conto do vigário, ansioso por sombra, água fresca e dinheiro caindo das árvores. Depois, como é tonto, fica espantado com a corda em volta do pescoço.” (Mim)

Troçamos tanto dos portugueses, mas elegemos um analfabeto e ainda não contentes uma mula arrogante.

O socialismo é igual Denorex: Parece remédio, mas não é.

LEOCÁDIO

Salta! Pula! A multidão reunida no centro da cidade ansiosa aguardava lá embaixo pelo último ato do suicida. Finalmente ele se jogou do telhado. Os mais sensíveis fecharam os olhos antes do choque fatal. Então antes de espatifar-se no chão Leocádio abriu suas belas asas e alçou voo para navegar sob o resplandecente azul do céu. Antes contornou e fez um rasante mostrando a língua para os abutres que pediam por sangue.

FRASE

AGORA SIM

Dilma morreu é chegou ao inferno. O capeta a recebeu com demonstrações de sincera alegria: “Agora sim Dilma, com você no lugar certo vamos conseguir esculhambar de vez com este reino.”

“O que vem de cima é o que me preocupa.” (Condenado olhando pra guilhotina)

ENTRE RABINOS

Rabino Levy e Rabi Landau estavam discutindo a rapidez com que a moral no mundo ocidental está caindo.

"Bem, eu, por exemplo, não dormi com a minha mulher antes de me casar.", disse o rabino Levy "E você?"

"Eu não posso ter certeza", disse o rabino Landau, "qual era o nome dela de solteira?"

POR DENTRO

-O senhor janta conosco?

-Não sei, nunca comi conosco.

POR AQUI

A mulher entrou na garagem e dentro dela encontrou um homem estranho nu. Perguntou assustada: “Assaltante?”

Respondeu ele: “Não. Assaltado!”

ISLAM JOKES

P: Como os muçulmanos praticam sexo seguro? 
R: Eles marcam os camelos que chutam.

P: O que a Arábia Saudita pode fazer para aumentar o QI médio no país?
R: Permitir que os judeus entrem.

“Pai nosso que estais no céu levai todos os cristão até aí e deixai para esse pobre ateu aqui na terra todo o dinheiro do Vaticano. Amém.”

HUMOR ATEU

O Senhor disse: “É mais fácil um rico passar pelo buraco de agulha que um camelo entrar no céu.”

Falou Jesus: “Vinde para mim às criancinhas que eu tenho lugar na creche.  Paga naturalmente.”

FRASE DE EVANGÉLICO COM PROBLEMAS DIGESTIVOS-  “O mentruz é a minha salvação.”

FRASE DE EVANGÉLICO ALCOÓLATRA- “ O mé me fortalece.”

FRASE DE EVANGÉLICO COM CHIP- “Rastreado por Jesus.”

FAMÍLIA DE EVANGÉLICOS GARÇONS- “ Eu e minha família servimos ao Senhor.”

FRASE DE UM EVANGÉLICO ADÚLTERO- “Deus é fiel”

“Os sujeitos desse planetinha ficam de joelhos para um ser nunca viram e nem sabem se existe. Há promessa de pós morte morarem eternamente num paraíso regido por esse tal criador. Ainda bem que os mortos não se decepcionam.” (HRX, o ET viajante)

ATRACAÇÃO SEM RESPONSABILIDADE

Embalados pelo álcool e pelo fumo o casal se atraca. Excitação, esfrega, esfrega, mão aqui e ali, cabeça na lua, semente posta. A barriga cresce, a futura está nem aí, o bebê nasce e o reprodutor não se sabe por onde anda. Então vai a criança crescer sem pai nas mãos de uma mãe transloucada para engordar a conta do cidadão contribuinte que nada tem a ver com isso. E por aí vem mais.

“Os humanos são risíveis. Acreditam num ser invisível e ficam de joelhos diante de homens de barro.” (HRX,o ET viajante)

O COELHO

O coelho esta sentado a escrever. Chega a raposa:

- Olá coelho! O que é que estás a escrever ?
- Tese de doutoramento
- Sobre o quê ?
- Sobre como os coelhos caçam as raposas
- Onde é que já vistes isso ?
- Chega aqui que eu mostro-te uma coisa...

Passado algum tempo está outra vez o coelho sentado a escrever. Chega o lobo:

- Oi coelho! O que é que estás a escrever ?
- Tese de doutoramento acerca do modo como os coelhos caçam os lobos.
- Onde é que tu fostes inventar isso ?
- Vem comigo dar uma volta, que eu mostro-te...

Cena seguinte: o coelho está sentado a escrever, aproxima-se o urso:

- O que é que estás a escrever ?
- Tese de doutoramento: Como os coelhos caçam os ursos
- Vai-te mas é lixar
- Ah sim ? então deixa que eu te mostre uma coisa...
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Ultima cena: Uma gruta, dentro da gruta um monte de ossos de raposas, lobos e ursos, ao centro um enorme leão devorando o que resta de um cadáver dum urso.

Moral da historia: O que importa não é o tema do doutoramento, mas quem faz o acompanhamento cientifico.

http://jleal.tripod.com/anek01.htm

TRIBOS

Duas tribos africanas uniram os seus esforços e derrotaram uma terceira tribo. No fim o líder da tribo derrotada é cozido e comido pelos dois chefes das tribos vencedoras.

Primeiro chefe: "Porra !  Que coisa ruim !"

Segundo chefe: "Sim, mas sempre é melhor que aquela merda que nos serviam na cantina da Universidade Patrice Lumumba."(*)

(*) Universidade Patrice Lumumba - universidade em Moscou onde estudavam  estudantes provenientes na sua maioria de países "em vias de desenvolvimento" o que significa + ou - em vias da bancarrota.

http://jleal.tripod.com/anek03.htm

CLIMÉRIO

Namorada-“Se queres ficar comigo Climério, precisa me assumir de corpo e alma.” 

Climério- “Então estou caindo fora, porque o corpo é todo seu, mas alma é algo que procurei e descobri que não tenho.”

DIÁLOGO NA ESCOLA- CORREIA DO NORTE

Professor: "Camaradas estudantes, quantos sistemas econômico-políticos existem no mundo?"

Estudante: "Existem três sistemas desse tipo: o sistema econômico-político capitalista, o sistema econômico socialista norte-coreano e o sistema eclético chinês".

Professor: "Então, entre esses três sistemas, qual é o maior?"

Estudante: "Bem, pode ser bastante difícil responder a essa pergunta".

Professor: "Que tipo de resposta é essa? Existe apenas uma resposta clara! Nosso estilo de sistema econômico-político socialista é o maior, pois este é o sistema destinado a conquistar o mundo inteiro e estimular o desenvolvimento econômico eterno! "

Estudante: "Professor, isso é ótimo, de fato ... Mas se nosso sistema assume o mundo e todos os outros países e sistemas econômico-políticos, então,para quem vamos pedir ajuda alimentar?"

DISSEONÁRIO

HONESTO- Palavra que já não quer dizer nada. Todo pilantra diz que é honesto.