TEM QUE PRIVATIZAR JÁ!

Petroleiros da Refap decretaram estado de greve

Os empregados da Refap, Canoas, RS, decretaram estado de greve e avisaram que paralisarão toda a produção de combustíveis.

Esta manhã, os petroleiros pararam durante uma hora.

A greve poderá sair a qualquer momento.

Trata-se de protesto contra a privatização da refinaria, que já foi decidida pela Petrobrás.

PB

Petrobrás decidiu sair do Uruguai. Empregados da estatal prometem greve de fome.

Petrobrás decidiu sair do Uruguai. Empregados da estatal prometem greve de fome.

A Petrobrás anunciou domingo que vai sair do Uruguai, vendendo sua participação numa rede de distribuição de gás.

Os trabalhadores uruguaios prometem fazer greve de fome.

Isso é mais uma vigarice da era Lula, para favorecer os companheiros bolivarianos liderados por Mujica. A Petrobrás informou que não lhe interessa o negócio, devido ao baixo volume das transações.

PB

CORTE DO BOM

O MEC bloqueou 30% dos recursos de três universidades federais.

São elas: a Universidade de Brasília e as federais Fluminense e da Bahia.

As três universidades fustigam sem parar o governo federal, abrindo as portas para líderes lulopetistas falarem mal do presidente e do ministro da Educação.

O MEC confirmou o corte e explicou que percebeu que muitas universidades não usam os recursos adequadamente, ou seja, não usam, as verbas públicas para ensinar.

Bloqueios semelhantes poderão ser feitos também em universidades federais gaúchas, nas quais a militância lulopetista alcança proporções alarmantes.

PB

PARQUINHO

Verde amarelo azul vermelho

Brinquedos que gritam e sorriem

Areia fofa

Árvores verde vida sombra

Pais atentos

Pequenos sem preocupações

O incerto futuro deles

Felizmente está distante.

Tanta gente boa morre

E filho d’égua do Maduro

Não apodrece e nem desencarna.

Seja compreensivo

Jamais peça para um latão receber o lixo

Sem vomitar.

Hoje posso dizer que já sou um número sorridente

Mas do zero à esquerda mais pequerrucho

Já fui o zero à esquerda desse zero.

MÁS

POIS

LULA LIVRE

DONA LAGOSTINA

AMIGO IMAGINÁRIO

CÉREBROS

Cérebro sadio	Cérebro afetado pela religião

NEM AÍ

COM J NÃO SE BRINCA

A VACA BARROSA

O alemão Franz Bertoldo vivia no Vale das Flores, lugar lindo que só, verdadeiro paraíso na terra.   Acordava todas as manhãs, fazia fogo e então corria para ordenhar a vaca Barrosa. Recolhia e bebia a mesa o leite espumante e fresco todas os dias, inclusive aos domingos. Naquela manhã distinta de dezembro não saiu o esperado leite das tetas da vaca, mas sim um outro líquido claro de boa aparência e também espumante. Que será? –Pensou. Bertoldo bebeu um gole, gostou, se deitou debaixo da Barrosa e bebeu direto na fonte. Saiu dali tonto e feliz, com um sorriso radiante.  No outro dia juntou economias e foi comprar uma nova vaca leiteira. A boa Barrosa ficou na produção de cerveja para alegria geral da família.

O ANTRO

Tardinha de sexta-feira. Sala no subsolo. Ambiente enfumaçado, conversas em voz baixa, sujeitos mal-encarados e outros nem tanto, todos bafejando álcool em grande estilo. Políticos, assaltantes, traficantes, proxenetas, jogadores e algumas prostitutas. Só cidadãos de primeira linha. Ali se reunia a catrefa para planejar novos golpes e maldades embalados por todos os tipos de drogas. Assim do nada tlac tlac tlac tlac...tlac tlac tlac...tlac tlac..tlac. Um pequeno cubo mágico rolou pela escada. Então, TRANSFORMERS JUSTICEIRO!!

Não sobrou nem mesmo o barman.

O HOMEM FOGO

Não havia ninguém lá além dele. O branco da neve cobria tudo, da ponta dos pés ao horizonte longínquo. Carlos Kiefer, o homem fogo estava cansado depois de décadas de palco, labaredas e público. Ovacionado quase sempre e às vezes vaiado quando o fogo era pouco. Tinha setenta anos e estava só, a velha companheira havia partido há dois anos. Carlos gostava de extremos, fogo e gelo. O fim estava próximo, a saúde debilitada e o bolso vazio.  Ergueu pela última vez os olhos para o céu cinzento e jogou-se num buraco na neve, levando dois litros de vodca, dez limões e um quilo de açúcar.

MORTE

Vai-se o sopro

Cessa o coração

Tomba a cabeça

Fecham-se os olhos

E mais um que se junta aos bilhões de esquecidos que por aqui passaram.

INVISÍVEL

Ando na multidão

Ninguém me conhece

Sou invisível

Assim eu sigo em paz

De bolsos vazios

E sem dar autógrafos.

COMO O VENTO

Somos como o vento

Que balança árvores

Revolve folhas

Levanta poeira

Derruba chapéus

Que você sente e não vê

E como todos nós

Passa e não retorna nunca mais.

Navego em mar revolto sem sobressaltos

Mui protegido estou

Guardado dentro do estomago da baleia Nancy.

O VELHO INÁCIO E O DIABO

Noite escura e temporal daqueles, luzes piscando e o vento zunindo. O velho Inácio está sozinho em casa. Batem. Ele atende, na porta está um sujeito vermelho, com chifres e rabo.

-Inácio Brandão?

-Sim.

-Sou o diabo, vim para levá-lo.

-Você disse quiabo? Que nome estranho!

-Não é quiabo, é diabo!

-Pois é o que estou dizendo, quiabo! Mas que tipo de quiabo?

-Você não vê que sou vermelho, tenho chifres e rabo pontudo?

-É fantasia? Muito bem feita.

-Velho tonto, eu venho do inferno, o reino do fogo eterno.

-Entendo que o senhor vem do inverno, e inverno é fogo mesmo. São Joaquim?

-Duro de entender, não é?

-O quê?

-Que sou satã.

-Maçã? São Joaquim terra da maça? É isso? Mas o que é que o senhor quer aqui em São Paulo? Está vendendo maçã?

-Deixa para lá. Vai para o céu seu velho filho da puta!

E o diabo se mandou enquanto grossa chuva caía.

O VENDEDOR

A verdade é esta: ninguém é mais vendedor que Hermógenes, nem Sílvio Santos.  Já vendeu máquina para ensacar fumaça, calcinha furada da Cristina Kirchner, automóvel voador, jacaré ventríloquo, mulher com um furinho na cabeça para guardar moedas, passarinho que toca violão, cachorro que come usando garfo e faca e até dentadura para recém-nascido. Sua última proeza foi vender milhares de ingressos para entrar no céu sem precisar verificar os pecados, esquema dele com o porteiro. Vendeu tanto que até o dono da gráfica ficou rico.  Para que se tenha uma ideia de quanto o homem é bom, até Satanás comprou doze ingressos e deixou seis reservados. Preciso dizer mais?

O DIVINO IMPERADOR

O Divino Imperador, cheio de pompa e cercado por duas centenas de guardas caminhava pela Avenida Imperial próximo do povo. Nas esquinas e praças, estátuas e fotos do ungido celestial. Sorria e acenava para seus súditos, adornado de diamantes e ouro; era adorado como um deus, todos se curvavam diante da sua presença. Naquele dia quando pisou nos primeiros degraus que o levariam ao palácio real o inusitado aconteceu: o Divino Imperador soltou gases e não foi só isso: cagou-se todo! No meio da multidão um republicano não se conteve e gritou: “Divino que nada! Cagou-se! Humano, demasiado humano! ” Foi enforcado.

O NOME QUE SALVA

Já madrugada, estava eu parado numa esquina central esperando por um táxi. O céu todo forrado de estrelas, noite fria e bela. Nisso dois sujeitos se aproximaram e anunciaram: É um assalto! Não reagi, entreguei a carteira com documentos e dinheiro. Eles conferiram por cima o montante e pernas em ação. Logo depois eles regressaram, devolveram tudo e ainda por cima pediram desculpas. Um deles disse: “Desculpe o malfeito seu Evandro, pois para nós o senhor é uma autoridade. Boa noite! ”

Sem demora surgiu um táxi e fui para casa aliviado.

Em tempo, meu nome é Evandro Capeta.

O BURACO 

 Havia um buraco. No local não havia nenhuma placa. Um enorme perigo para os transeuntes que não tinham o hábito de olhar para o chão. Um cidadão distraído com seus pensamentos caiu então no buraco. Gritou ele por socorro durante muitas horas. Após alguns dias vieram os funcionários da prefeitura e encheram o buraco de pedras e terra. O cidadão distraído então não gritou mais.

VIDA CURTA

Foi determinado pelo criador de tudo e MM nasceu paraquedas. Mas durou pouco, teve vida curta.  Estava no seu DNA, não se abria com ninguém.

RATOS POLIGLOTAS

Numa época não muito distante os ratos Mis e Nis aprenderam a falar além do português, também o inglês, chinês e espanhol. Então resolveram que tendo tais aptidões deveriam dominar o mundo. E diante dos outros animais falavam em língua estrangeira dos seus planos, deixando todos de boca aberta e rindo da parvoíce dos demais. Falavam abertamente- “primeiro iremos dominar o reino animal, depois os humanos. ” Tudo caminhava bem não fosse o intrometido do gato Siamês Luca, belo e monoglota, que diante dos fatos largou da ração e comeu os dois.

O QUARTO

Genivaldo veio do interior do Ceará para morar em São Paulo. Arrumou um quarto para morar que na verdade não era nem um terço. Para conseguir abotoar a camisa ele precisava sair para o lado de fora ou nada feito. Dormir e sonhar nem pensar; o sonho ficava  na rua em frente. Arranjou uma namorada, mas ele namorava um dentro e ela no sereno ou na chuva. Genivaldo ficou um mês e se cansou daquele cubículo. Aborreceu-se e foi morar dentro de uma caixa de fósforos. De graça.

Levanto meus olhos e vejo nuvens no céu

Ainda bem

Se visse porcos estaria eu mal pegado.

MADRAVIDA

A vida não é uma doce mãe

Que nos ampara

E que de pronto nos acode

Esta jornada mais se parece com uma dura madrasta

Que nos atura

E que de quando em quando

Na sua torpeza nos puxa e nos sacode.

DOMINAÇÃO

Dominação não é amor

É dor

Ato que subtrai do ser

O direito de escolha

E atropela a dignidade.

As noites são silenciosas nos cemitérios

Porque os fantasmas não falam

Só usam mímica.

FILOSOFENO

“ É bom não dar ouvidos para o que dizem os conselheiros de boteco. No mais das vezes suas vidas vão de mal a porcamente. ” (Filosofeno)

“Receita Federal pega as pulgas, mas deixa passar os elefantes”. (Filosofeno)

“Quem anda com quem não presta acaba pegando o cheiro. ” (Filosofeno)

“Não ensine palavrões às crianças. Coisas assim elas prendem por conta. ” (Filosofeno)

“Com certeza não estamos sozinhos no universo. Os outros que cuidem. ” (Filosofeno)

“Conceder terras de graça? Injusto para quem acordou cedo por anos, trabalhou dobrado, economizou e construiu seu patrimônio a duras penas. ” (Filosofeno)

“A escuridão mais apavorante se borra toda diante da luz de uma vela. ” (Filosofeno)

DEUS E PEDRO

“O Papa anda falando muita besteira. Bem que me avisaram que argentino tem miolo mole. ” (Deus)

“Velho, o pessoal do Vaticano está pedindo o número do teu  WhatsApp. Estão chateados contigo, pois dizem eles que o capeta já está com o teu contato na agenda.” (São Pedro)

“Pedro, precisamos animar o paraíso. Peça ao diabo alguns libertinos por empréstimo.” (Deus)

“Amigo Pedro, sinto dizer, mas sobre aquela pedra deveríamos ter erigido um bordel. A safadeza seria bem menor.” (Deus)

MESTRE YOKI, O BREVE

“Mestre, e o Trump? ”

“Excedido às vezes, jamais omisso. Antes ele que a boca murcha Obama. ”

“Mestre, qual seu prato preferido? ”

“Preferencialmente o prato limpo. ”

“Mestre, e o acampamento do MST em Curitiba?  

“Depósito de lixo. “

“Mestre, como um povo sai do buraco? ”

“Bebendo e rezando menos, estudando e trabalhando mais. ”

“Mestre, existe alma? ”

“Sim, com nome e sobrenome: Almanaque. ”

Quase todas as manhãs o sol se levanta da cama nu

Não sente frio

Quando muito usa um pijaminha de nuvens.

Ai ai com Macri e Cristina

Não espere por mim Argentina

Pois estou indo morar no Paraguai.

Quem vive de amor

Além de passar fome

Enche o quintal de filhos.

Há heróis que quebram tudo

Também há aqueles que consertam muito

Meu herói é o Super Bonder.

O novo hoje

É o velho de amanhã

Que horas menos horas o berço da morte embalará eternamente.

MOSCA NO POTE

Sexta-feira. Uma pequena mosca distraída entrou num pote de vidro vazio. Deu uns rasantes, deslizou também na superfície lisa.  Logo veio alguém que fechou o pote sem observar que a pequena mosca estava dentro. Presa, estou presa, disse ela para si mesmo.  Ficou pensando em como escapar, será que não existe um pequeno orifício na tampa?  Quantos dias terei de vida? Gritou ainda pedindo ajuda do Chapolin Colorado e nada.   O que pode ser pior que uma prisão envidraçada? O que pode? Então após horas dentro do vidro e um pouco zonza não percebeu quando a tampa foi aberta e o recipiente foi cheio de sal grosso. Seu corpo foi encontrado no domingo.

TRINTA E DOIS

Tarde quente e de vento forte. Ruas vazias. O homem da lei entrou no saloon repleto de bandidos. Sacou da arma e foi atirando. Em pouco tempo matou todos os facínoras, trinta e dois no total. Olhou em volta, acendeu um charuto e foi saindo devagar. O jovem barman apavorado perguntou:

- Qual é seu nome delegado? E como conseguiu matar todos sem recarregar

o seu revólver?

-Clint, meu nome é Clint. E isso é cinema, filho.

MARIA

Maria não queria João, queria Paulo. O pai de Maria não queria Paulo, queria João.  Maria mulher objeto desejava ter amor, voz, vida, luz, liberdade. A mão pesada dos costumes desceu sobre Maria que soluçava pelas noites geladas na solidão da cama, desenhando no chão de areia pássaros livres, tentando resignar-se com seu destino e aceitar o determinado pelo pai. Porém algo dentro dela era mais forte, pois corria por suas veias o sangue da insubmissão e do desejo de todos os mortais de ser feliz. Os dias de Maria eram de tristeza, sabendo que o futuro lhe reservava a mesma vida inglória de diversas outras Marias de sua aldeia. Então quando teve certeza que nada mudaria o contrato acertado da troca de uma mulher por cabras e algum dinheiro, foi ao rio. Lá calmamente se deixou levar pelas águas, entrando num transe de paz, conquistando a liberdade tão almejada.

VAMOS AJUDAR MARIA CLARA?

Maria Clara tem apenas três anos, mas já enfrenta uma batalha de gigantes pela vida. Ela nasceu com uma mutação genética RARA – são apenas dois casos no mundo: o de Maria Clara no Brasil e outra criança na Inglaterra. 

A paralisia facial é uma das características da mutação – que nem mesmo a medicina compreende direito – por isso ela não sorri. Maria Clara não pode se alimentar pela boca e precisa de uma sonda, mas ainda não tem a bomba infusona para dieta internal que custa aproximadamente R$ 4.000,00. Além disso, é necessária a troca de refis a cada refeição. Ela pesa oito quilos e tem uma alimentação especial, o Leite Fortine Danone sem sabor, que custa R$ 57,00. 

A mãe, Luciana, que é professora precisou parar de trabalhar para cuidar da filha. O pai, Neimar, é auxiliar de escritório no Posto Alfa Efapi, em Chapecó/SC. A família sobrevive apenas com o salário do pai. 

Maria Clara precisa de sua ajuda. Vamos formar uma corrente em prol dela. Além dos equipamentos e alimentação cara, a menina ainda precisa de terapias constantes. Ela não sorri com os lábios, mas sorri com o coração. 

Ajude com qualquer valor em uma dessas contas bancárias: em favor de Neimar Pereira CPF 722.386.820-15 Banco 756 Sicoob Agência 3069 Conta Corrente 1099663 / ou em favor de Luciana Maria Luvisetto Banco CEF Agência 1896 CC 26512-1 CPF 007.865.710.55 

Foto: Roberto Lorenzon/ Divulgação

Fonte: ROBERTO LORENZON

SEU NICÁSIO

        

Ainda caminhava para lá e para cá, conhecia todos na vila, apesar da idade avançada tinha uma ótima memória. Ninguém na verdade sabia sua verdadeira idade, mais de cem anos com certeza, o que todos sabiam é que seu Nicásio era muito, mas muito velho, pois tinha até um retrato ao lado de D. Pedro II. Pois Seu Nicásio morreu na tarde de ontem e nem foi preciso realizar a cremação: quando deixou este mundo já era pó.

O FIM DE TUDO

Uma explosão atômica acabou com o planeta terra. Pó sobre pó. Pereceram todos os animais. Dos humanos sobraram José Campos e Jandira Feghali. Quando teve certeza disso, José segurou o folego até morrer.

PEDRO CABRAL

Pedro Cabral curtia sua vida no paraíso em contemplação e felizes dias de muito sol e céu azul. Curtia. Isso até o dia que chegou um brasileiro no seu setor e mostrou para ele um discurso de nossa presidente Dilma e depois um vídeo de Lula palestrando. Pedro Cabral chorou desesperado por dias seguidos, então pediu ao senhor todo poderoso que o mandasse para o inferno para todo sempre. Pelos cantos balbuciava- “não acredito que isso aconteceu, não acredito...”

Ficou no paraíso, mas nunca mais foi feliz. Até Deus ficou com pena.

“A esperança é a última que morde. ” (Avó Noveleira)

“Langeri é a tal calcinha transparente com um fio que corre pela bunda?” (Avó Noveleira)

“O templo é o melhor remédio. ” (Avó Noveleira)

“Panetone não aquele negócio que derruba avião? “ (Avó Noveleira)

RELATIVIDADE HUMANA

POIS É

"Qual a diferença entre os contos de fadas venezuelanos e ingleses?"

 "O conto de fadas inglês começa com 'Era uma vez ...', e o venezuelano com 'Será em breve ...'"

DEUS EXISTE?

Rabinovic(*) morreu e, passado alguns dias, ressuscitou. Pouco tempo depois é chamado pelo Papa. O papa pergunta-lhe:


- Diga-me Rabinovic, você morreu e ressuscitou, portanto deve saber com certeza, quero saber a verdade: Deus existe ?
- Eu compreendo como isso e importante para si - respondeu Rabinovic - mas tenho que dizer a verdade: Deus não existe.
- Obrigado pela sua franqueza. Leve esse cheque de 2 milhões de dólares e não conte a mais ninguém.

*) Rabinovic (pronuncia-se rabinóvitch): não faço a minima ideia quem é o craque, mas deve ser um nome ficticio que personifica o judeu nas anedotas russas.

http://jleal.tripod.com/anek01.htm

QUE TAL?

Um cara está preso em uma ilha com apenas um doberman e um porco para companhia. Há muita comida e água, e o tempo está lindo, então ele está bem, mas depois de alguns meses ele fica sozinho. O porco começa a ficar mais e mais atraente, macio, carne rosa, nádegas redondas. Mas toda vez que esse coitado faz um avanço em direção ao porco, o Doberman rosna para ele e uma vez quase mordeu a perna. Muito frustrante. Um dia o sujeito vê uma partícula no horizonte, então ele nada lá fora e acaba por ser um bote à deriva, e no fundo do barco há uma linda mulher inconsciente. Ele a arrasta para a praia e a traz para sua cabana e lentamente nutre suas costas. Finalmente ela está bem o suficiente para andar e ela diz para ele "Obrigado, obrigado por salvar minha vida. Eu não sei como eu posso te pagar. Eu farei qualquer coisa por você, qualquer coisa, apenas nomeie isso." O cara pensa por um minuto e diz: "Você se importaria de levar meu cachorro para passear?"

unijokes.com/desert-island-jokes/2/

DISSEONÁRIO PEDRA

HONESTO- Palavra que já não quer dizer nada. Todo pilantra diz que é honesto.

HUMOR- Família pequena de constituída de três irmãos que pouco se falam: O Bom Humor, o Sem Humor e o Mau Humor.

MULA-SEM-CABEÇA- Bicho asqueroso que transita constantemente entre Brasília e Porto Alegre.

DISSEONÁRIO PEDRA

JOÃO SEM BRAÇO- Marido da Maria Sem Braço.

 BUNDA MOLE: É uma bunda cozida na panela de pressão.

COISA –Mulher que governou o Brasil durante certo período no século XXI.

NA ILHA

Há uma linda ilha deserta no meio do nada onde as seguintes pessoas estão presas: 2 homens italianos e 1 mulher italiana 2 homens franceses e 1 mulher francesa 2 homens alemães e 1 mulher alemã 2 homens gregos e 1 mulher grega 2 homens ingleses e 1 mulher inglesa 2 homens macedónios e 1 mulher macedónia. Um mês depois, nesta bela ilha deserta no meio do nada ... O primeiro homem italiano matou o outro para a mulher italiana. Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos em um "menage a trois". Os 2 homens alemães têm uma programação semanal rigorosa de quando se alternam com a mulher alemã. Os 2 homens gregos estão dormindo um com o outro e a mulher grega está limpando e cozinhando para eles. Os dois homens ingleses estão à espera de alguém para apresentá-los à mulher inglesa. Os macedônios deram uma olhada no oceano sem fim, um olhar para a macedônia e começaram a nadar.

REALIDADE

Estou feliz dentro da piscina, encostado no barzinho bebendo um bom uísque, vendo ao longe minha Mercedes reluzente, pensando nos meus imóveis e milhões nos bancos, cercado de belas mulheres. Tudo maravilhoso. Bem, aí acordo e vejo que estou tomando banho numa bacia de lata pensando em como pagar o açougue.

FAZENDA COLETIVA

Os percevejos apareceram na casa ocupada pelo secretário do comitê regional do Partido. O chefe do partido convocou um especialista em insetos e perguntou-lhe como se livrar dos percevejos. O especialista disse:
"A melhor maneira é organizá-los em uma fazenda coletiva", diz ele ao chefe do Partido. "Metade deles fugirá e o resto morrerá de fome."

VENEZUELA

P: O que um otimista venezuelano diz?
A: Não pode ficar pior!

COMUNAS

P: O que é muito grande, faz muita fumaça e barulho, consome 20 litros de gás por hora e corta uma maçã em três pedaços?
A: A máquina soviética construída para cortar maçãs em quatro pedaços.

ALAIN RATON

Meu nome é Alain Raton. Dito minhas últimas palavras para meu caro amigo Lucrécio. Digo que é muito duro não saber ler, posso dizer que é mortal. Sou um rato não alfabetizado, entregue aos perigos do mundo. Agora estou morrendo; comi uns grãos de raticida crendo tratar-se de salgadinhos da Elma Chips. Estou indo, deu, fui. Será que existe outra vida?

PAULO CROCODILO

No Parque do  Everglades Paulo Crocodilo descansava ao sol sonhando dar umas crocodiladas à noite. Por trás dele chegou sorrateiramente Josefa, sua comadre e mulher do lendário Pé Grande. Mandou o porrete na cabeça de Paulo, que estremeceu e entrou na estrada do fim, mas não sem antes  perguntar:

-Por que isso comadre?

-Perdão compadre, digo que a vaidade é cruel, preciso de uma bolsa e de um sapato novo.

O VELHO INÁCIO E O DIABO

Noite escura e temporal daqueles, luzes piscando e o vento zunindo. O velho Inácio está sozinho em casa. Batem. Ele atende, na porta está um sujeito vermelho, com chifres e rabo.

-Inácio Brandão?

-Sim.

-Sou o diabo, vim para levá-lo.

-Você disse quiabo? Que nome estranho!

-Não é quiabo, é diabo!

-Pois é o que estou dizendo, quiabo! Mas que tipo de quiabo?

-Você não vê que sou vermelho, tenho chifres e rabo pontudo?

-É fantasia? Muito bem feita.

-Velho tonto, eu venho do inferno, o reino do fogo eterno.

-Entendo que o senhor vem do inverno, e inverno é fogo mesmo. São Joaquim?

-Duro de entender, não é?

-O quê?

-Que sou satã.

-Maçã? São Joaquim terra da maça? É isso? Mas o que é que o senhor quer aqui em São Paulo? Está vendendo maçã?

-Deixa para lá. Vai para o céu seu velho filho da puta!

E o diabo se mandou enquanto grossa chuva caía.

SEU ONOFRE

Gente brava? Conta Seu Onofre, gaúcho velho passado dos noventa, já rengo pelo andar dos anos, que gente brava tinha lá Barra da Foice na década de 1940. Não era lugar para frouxo.  Em velório era proibido choro; toda mulher carregava e manuseava navalha sem problema; o padre Antônio quando aparecia rezava missa de revólver debaixo da batina e até o professou Anacleto que dava aula até a quarta série não tirava o facão da cinta. Até hoje não se sabe se a turma era comportada por respeito ao professor Anacleto ou por respeito ao facão. Diz ele que acabaram com a mata em volta do lugar só fazendo caixão de defunto. Acha mesmo que com tanto resíduo de gente enterrada que no  subsolo da Barra deve ter petróleo.

A MULA SIBA E DOLORES EMA

Pastava Siba Mula numa campo aberto, degustando o capim delicioso, absorta em seus pensamentos quando se achegou a ela Dolores Ema.

-Boa tarde!

-Boa tarde!

-O capim está bom?

-Muito bom.

-Eu sou Dolores Ema, e você?

-Siba Mula.

-Mula?

-Sim, Mula.

-Mas o que é vem a ser uma mula?

-Ora, filha de uma égua com um jumento.

-Pois veja só, eu não sabia disse. Sem conhecer pensei que você era um burro, digo, uma burra.

-Eu também não nunca tinha visto uma como você.

-Sou Dolores Ema.

-Ema?

-Sim, estamos por aí na América do Sul.  Alimentamo-nos de frutas, sementes, folhas de grandes árvores, lagartos, moscas perto de carne em decomposição, cobras, moluscos, peixes entre outros.

-Puxa! Que cardápio!

-Pois sim.

-Conte-me Dolores, você tem família?

-Não amiga, estou só no mundo.

-Tenho uma ideia. Que tal nós visitarmos a Fada da Gruta Dourada e pedirmos para ela nos transformar em humanos? Poderíamos conhecer o mundo todo!

-Pode isso?

-Pode sim, eu mesmo conheci vários animais que se tornaram humanos.

-Vamos logo cara Siba, vamos logo!

Após dias de viagem e cansaço foram ao encontro da Fada da Gruta Dourada para fazer o pedido. Foram bem recebidas e aceitas a transformação das duas em moçoilas de muita beleza.  Porém antes de tudo feito a Fada disse que a transformação teria uma contrapartida, pois de graça nem mesmo injeção na testa: como humanas elas seriam venezuelanas e amantes de Nicolás Maduro. Elas se entreolharam, agradeceram e decidiram voltar aos campos.

ALFREDO E OFÉLIA

Alfredo bom de bico, manco e dependendo da previdência social arranjou uma amante na mesma rua em que morava. Ofélia era o seu nome.  O marido saía para o trabalho, cama ainda quente lá pousava o manco Alfredo. A mulher nada via, pois também saía para trabalhar na maior santa inocência. Idas e vindas o marido foi apresentado ao chifrado como primo mui querido de longa data não visto. Não demorou o pobre corno comprou um automóvel mesmo não tendo habilitação, então foi o Alfredo que era habilitado colocado como motorista da patroa para compras e passeios. Nos finais de semana pescava com o marido, além de levar o casal para festas e outras atividades sociais. Apresentou Ofélia para sua esposa como prima de tal; amigas ficaram para visitas semanais, anedotas, rezas e salgadinhos. Grande família.   O marido não desconfiava de nada, tinha o falso primo da esposa no maior conceito e os amantes gozavam de uma felicidade radiosa.  Mas como nada é para sempre um dia Ofélia engravidou e a casa caiu.  O marido era estéril. Foi o fim do reinado naquela casa de Alfredo, o manco. A mulher o abandonou quando soube e como o marido traído queria fazer um pandeiro do seu couro liso, fugiu para outra cidade. De Ofélia se soube que perdeu a criança e que hoje trabalha numa esquina de má fama.

PACIÊNCIA ESGOTADA

Dentro do supermercado um menino de aproximadamente cinco anos esperneava, gritava e chorava em altos brados sob o olhar complacente da mãe. Já havia ingerido algumas guloseimas e estragados outras, mas não estava satisfeito. A mãe dizia algumas palavras mornas e o pestinha só fazia espernear ainda mais. Alguns clientes já estavam ficando incomodados outros agoniados com a falta de atitude de quem deveria zelar pelo pequeno. Os minutos transcorriam em balbúrdia e irritação. Nisso veio pelo corredor um senhor bem idoso, vestido de maneira simples, tirou o cinto e deu três pegadas firmes nas pernas do moleque que aí sim berrou com vontade. Foi para cima da mãe do garoto e mandou o cinto no lombo dela por mais de oito vezes. O idoso era bem forte, ela ficou imobilizada. Ninguém interveio. Vendo a mãe apanhar o menino parou de chorar e começou a rir. O idoso pensou consigo: “deve ser coisa da educação moderna. ” Saiu do estabelecimento aplaudido.

FUNDAMENTO METAFÍSICO DA LIBERDADE HUMANA

ATHEUS-NET

O PAI DA CRIANÇA

Médico e enfermeira na sala de parto. A parturiente sofria, Romualdo, o pai, que nunca fora um marido exemplar andava de um lado para outro sem parar. Olhava à mulher e o relógio, tinha a impressão que o tempo tinha parado, suava de nervoso. Pediu licença e saiu da sala para fumar, mas não ficou nisso. Correu ao estacionamento e roubou o automóvel do médico que cuidava do parto, automóvel este que usou para fugir com seu amante, que era o marido da enfermeira. Foram vistos pela última vez curtindo praia em Porto Seguro.

MOISÉS

Moisés, podemos dizer, nasceu ladrão. Não tinha sete anos e já roubava bolas de gude, figurinhas e gibis dos amiguinhos. Adolescente, cigarros e bebidas. Um dia seu pai cansado de tudo, pois era um homem de bem, cortou fora suas mãos para que parasse com as gatunagens. Não adiantou. Moisés passou a roubar com os pés.

O JOGO DA VIDA

VIDA APÓS A MORTE

http://ateus.net/humor/cartoons/vida-apos-a-morte/

PORCA E PARAFUSO

PARAFUSO-Estive no Bar do Zé. O papo que rola por lá é que tu estás dando mole para um alicate novo na praça. Todos sabem que te adoro e aí zombam de mim.

PORCA-Tu estás é doido. Bem sabes que quem me aperta além de tu é somente a chave de boca que é lésbica.

PARAFUSO-Estou desconfiado, andas com muito desgaste nas beiradas.

PORCA-Basta! Faço minhas malas e volto pra casa de mamãe. Onde está o respeito?

PARAFUSO-Não me engana, nunca foste santa. Lembre-se da história do imã nosso vizinho que te deu uns amassos?

PORCA- Eu era jovem, coisa do passado, melhor esquecer.

PARAFUSO-Passado sim, mas quem carrega os chifres até hoje sou eu.

PORCA-Quer saber? Irei dar uma volta por aí, quem sabe eu encontre mesmo esse novo alicate bonitão dando sopa por aí.

Dito isso saiu arrumou-se e saiu porta afora. O parafuso doente de paixão jogou-se dentro de um tambor de óleo.

NA LOJA DE BEBIDAS

Um uísque Passport puxa conversa com uma Caninha 51.

-E aí irmã, quente não?

-Não sou sua irmã!

-Como não?

-Você é uísque, eu sou cachaça.

-Então não somos irmãos?

-Não.

-Melhor assim.

-Melhor por quê?

-Não sendo irmãos podemos namorar.

-Sai fora! Não gosto de estrangeiros.  Ainda mais se vier com gelo.

-Preconceituosa então, só me faltava essa.

-Sou mesmo assim.

-Nem uma bitoquinha?

-Sem chance.

-Magoei. Tomara que você caia dessa prateleira e se quebre toda!

-É praga é? Então tomara que gelem você com gelo de xixi.

E daquele dia em diante não mais se falaram. Ela não caiu da prateleira e foi vendida para um churrasqueiro. Ele foi gelado com cubos de água de coco e desapareceu feliz.

O QUARTO

Genivaldo veio do interior do Ceará para morar em São Paulo. Arrumou um quarto para morar que na verdade não era nem um terço. Para conseguir abotoar a camisa ele precisava sair para o lado de fora ou nada feito. Dormir e sonhar nem pensar; o sonho ficava do lado na rua em frente. Arranjou uma namorada, mas ele namorava um dentro e ela no sereno ou na chuva. Genivaldo ficou um mês e se cansou daquele cubículo. Aborreceu-se e foi morar dentro de uma caixa de fósforos. De graça.

NA DESPENSA

Um pedaço de queijo dando sopa na despensa. Dois ratos estranhos entram no local ao mesmo tempo. Olham um para o outro e hesitam em avançar sobre o alimento.

-Acho que cheguei primeiro, não?

-Creio que não. Chegamos juntos.

-Temos um impasse. Que faremos? Na sorte?

- Pode ser. Tem aí uma moeda?

-Não.

-Então penso que teremos que decidir no dente?

-Vai ter que ser.

- Antes pense bem, sou mais dentuço.

-Até parece.

-Quer fazer um último pedido? Uma cartinha de despedida?

-Quem deve fazer é você. Tem família?

-Tenho. Cento e cinquenta filhos.

-Família pequena.

-E você?

-Um pouco menor que a sua.

-Deixou testamento?

-Deixei. E...

-Também deixei.

Nisso ouviram uma voz:

-Por que vocês palhaços dois não dividem o pedaço de queijo?

Enquanto pensavam se dividiriam em partes iguais ou não o gato que havia dado a ideia comeu os dois.

NA LUA

ANO DE 2200, fábrica de componentes eletrônicos na Lua. O diretor cansado de tantos erros cometidos por distrações manda um recado para todos os funcionários:

“Senhores, peço encarecidamente pelo bem da empresa e dos vossos empregos que mantenham suas cabeças no mundo da lua. ”

COMUNAS

Depois de anos economizando, um homem soviético finalmente tem o suficiente para comprar um carro. Ele vai ao ministério apropriado e informa que gostaria de comprar um veículo.
"Há atualmente escassez, será de três anos antes de seu carro estar disponível", o ministro informa o homem. "Vamos mandá-lo para sua casa quando estiver pronto."
"Três anos", ele responde. "Qual mês?"
"Agosto", diz o ministro.
"Agosto? Que dia em agosto?" Pergunta ao homem.
"O segundo de agosto", diz o ministro.
"Manhã ou tarde?" Pergunta ao homem.
"Por que você precisa saber?" Pergunta ao ministro, ficando exasperado.
"O encanador está chegando de manhã", responde o homem.

NA ILHA

Uma loira, uma morena e uma ruiva estão presas em uma ilha. Um dia, os três caminham pela praia e descobrem uma lâmpada mágica. Eles esfregam e esfregam, e com certeza, aparece um gênio. O gênio diz: "Como só posso conceder três desejos, cada um pode ter um." A morena diz: "Estou presa aqui há anos. Sinto falta da minha família, do meu marido e da minha vida. Só quero ir para casa". POOF! A morena recebe seu desejo e ela é devolvida à sua família. Então, a cabeça vermelha diz: "Eu estive preso aqui por anos também. Sinto falta da minha família, meu marido e minha vida. Eu gostaria de poder ir para casa também". POOF! A ruiva recebe seu desejo e ela é devolvida à sua família. A loira começa a chorar incontrolavelmente. O gênio pergunta: "Meu caro, qual é o problema?" A loira choraminga: "Eu queria que meus amigos ainda estivessem aqui".

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O REI PAVÃO

O Rei Pavão discursava.

“Eu sou o mais belo, o mais inteligente, o mais iluminado, o mais honesto dos seres do planeta.”

“...peraí, falou uma codorna o meio da multidão, cortando o discurso do rei.”

O Rei Pavão perguntou- “Alguma objeção pequena e feia ave? ”

A codorna- “Mais honesto sei não, lá no Brasil tem um tal de Lula. ”

Era uma vez uma codorna...