CLIMERIANAS

“Agora falo fino, deixei crescer a barba e raspei a cabeça. Estou praticando o disfarce ‘engana cobrador’.” (Climério)

“Sim, eu sigo Jesus. Até no meretrício.” (Climério)

“Estou tão quebrado que moeda de R$ 1,00 eu guardo no cofre.” (Climério)

"Amor eu tenho demais. Meu problema mais urgente é dinheiro." (Climério)

“Morto, podem me enterrar pelado. Com certeza não irei a lugar algum.” (Climério)

“Estou cercado por crentes por todos os lados. Não fácil se defender da bíblia durante 24 horas todos os dias.” (Climério)

Mortos vivos? Conheço um monte de gente por aí que já morreu e não sabe. Cantores então...

“Tem gente que não se liga. Minha vizinha passa o dia sentada em frente à televisão com as mãos entre as pernas. Depois quando acende um cigarro reclama do cheiro de peixe.” (Climério).

“Alguns momentos são inesquecíveis. A primeira tunda de cinta então...” (Climério)

CITRÍCAS

“Após a terceira dose de Bourbon caem todas as barreiras e limites. O animal fica nu.” (Limão)

“Deveríamos comer moscas. Não vejo sapos doentes por aí.” (Limão)

“Sim, sou um azedo. A minha mãe não tinha leite, então enchia minha barriguinha de suco de limão.” (Limão)

“Pergunto para digníssimos cornos e outras excelências: por que não temos prisão perpétua para latrocidas?” (Limão)

“O Brasil é um país pra ontem.” (Limão)

“O socialismo é um tapa na cara criatividade.” (Limão)

“Filmes dublados: Um suplício para os ouvidos. Ainda bem que o controle remoto salva.” (Limão)

“O caos nas estradas: Carros possantes, motoristas impotentes. Não conseguem levantar o pinto, então desejam fazer voar seus automóveis.” (Limão)

RODRIGUIANAS

·  Com sorte você atravessa o mundo, sem sorte você não atravessa a rua.

·  Começava a ter medo dos outros. Aprendia que a nossa solidão nasce da convivência humana.

·  Copacabana vive, por semana, sete domingos.

·  D. Helder só olha o céu para saber se leva ou não o guarda-chuva.

·  Desconfie da esposa amável, da esposa cordial, gentil. A virtude é triste, azeda e neurastênica.

·  Desconfio muito dos veementes. Via de regra, o sujeito que esbraveja está a um milímetro do erro e da obtusidade.

·  Deus está nas coincidências.

·  Dinheiro compra tudo, até amor verdadeiro. (Nelson Rodrigues)

·  É preciso ir ao fundo do ser humano. Ele tem uma face linda e outra hedionda. O ser humano só se salvará se, ao passar a mão no rosto, reconhecer a própria hediondez.

·  É preciso trair para não ser traído.

·  Em muitos casos, a raiva contra o subdesenvolvimento é profissional. Uns morrem de fome, outros vivem dela, com generosa abundância.

·  Entre o psicanalista e o doente, o mais perigoso é o psicanalista.

·  Está se deteriorando a bondade brasileira. De quinze em quinze minutos, aumenta o desgaste da nossa delicadeza.

Nelson Rodrigues

LEONINAS

“Tive um pesadelo horrível.  Estava empalhado, brinco nas orelhas e beiços lambuzados de batom.” (Leão Bob)

“Tenho um irmão que agora é evangélico. Antes de devorar qualquer animal ele faz uma oração.” (Leão Bob)

“Quando a fome é grande não tem jeito, precisamos apelar. Ontem peleei  com um hipopótamo. Quase perdi  o pelo.” (Leão Bob)

“Na semana passada devorei um político brasileiro. A moral é ruim, mas a carne é muito boa.” (Leão Bob)

“Não conheço o Brasil. Mas fiquei sabendo que lá tiveram uma anta presidente.” (Leão Bob)

“Aqui na imensa savana africana sou apenas mais um leão. Nada especial, não sou um ser escolhido por um ente sobrenatural, apenas um leão seguindo o seu caminho.” (Leão Bob)

“Toda família tem um esquisito. Meu irmão mais novo, por exemplo, não come carne sem sal e pimenta. É um enjoado.” (Leão Bob)

“Pensava eu estar ouvindo vozes. Quase chamei um paranormal. Descobri depois que era meu estomago roncando.” (Leão Bob)

“Essa coisa de corpo perfeito já está enchendo o saco. Tenho pegado alguns turistas, carne e gordurinha nada, só ossos.” (Leão Bob)

SEM CARNE

"A minha mulher participa de um programa parecido com o programa segunda sem carne. Aqui em casa é trinta dias sem carne. No caso sou eu que não vejo a carne dela. " (Climério)

RESSACA

Não sou exagerado no consumo etílico

Tenho respeito pelo monstro

Pois já o vi dominar inteligências

Destruindo suas vidas

E dessas observações da vivência

Há outra que não me escapa

Que é bom acordar no dia seguinte

Sem ter no corpo o estrago da ressaca.

TEMEI

Líquido temerário saboroso

Que absorve quem não o teme

Destruindo a vontade

De viver senão para ele

Faz do cérebro um visionário

De geniais soluções momentâneas

Destruindo a cada dia

A vida familiar

A vida profissional

Os sonhos do porvir

Transformando a realidade

Num imenso mar de desculpas.

HUMOR

“Alguns dizem que não tenho humor. Errado. Eu não tenho é o bom, já o mau-humor me sobra.” (Limão)

NOBRE

“Às vezes a morte faz nobre aos olhos do povo muitos homens que não valem um cuspe.” (Limão)

SURDO

“Meu irmão rezou todos os dias por trinta anos. Agora parou. Diz ele que Deus é surdo.” (Limão)

AZAR CRÔNICO

“Meu azar é crônico. Ganhei um saco de arroz de 60 quilos. Tinha 50 quilos de carunchos.” (Limão)

ACOMODADO

“Tem gente que acha que sentado no sofá criando bunda vai chegar até algum lugar interessante.” (Limão)

MIXARIA

“E saber que aqueles dólares na cueca diante do tamanho da sacanagem eram meros níqueis de cinco centavos.” (Limão)

SPONHOLZ

SPONHOLZ

CLIMÉRIO

“Tendo fome até pastel de rodoviária é iguaria.” (Climério)

CLIMÉRIO

“Não consegui fazer a Primeira Comunhão. Tirei zero na aula de catecismo.” (Climério)

CLIMÉRIO

“Burro sim, mas não conformado”. (Climério)

CHICO MELANCIA

“Eu querendo o Bolsa-Família e recebo um VTV- Vai Trabalhar Vagabundo. Tem graça?” (Chico Melancia)

BILU CÃO

“No futuro a humanidade será comandada pelos cães. Ou não.” (Bilu Cão)

AVÓ NOVELEIRA

“Vó, a senhora já ouviu falar em algoritmo?” 

“Aldo Ritmo? Tive um vizinho que se chamado Aldo, mas o sobrenome era outro.”

ASSOMBRAÇÃO

“Meu herói é o Lobisomem.” (Assombração)

LEÃO BOB

“Quando a fome é grande não tem jeito, precisamos apelar. Ontem peleei com um hipopótamo. Quase perdi o pelo.” (Leão Bob)