O PADRE NU

O PADRE NU

O padre Renato inovou de vez. No domingo apareceu no altar para rezar a missa completamente nu. Pediu a todos que fizessem o mesmo. A igreja ficou vazia. Reclamações chegaram ao bispado. “Interpelado pelo bispo disse:” Eu só queria inovar; imagine as manchetes-Padre Renato realiza a primeira missa de nudistas do Brasil! Não seria um estouro?” O bispo deve ter achado também um estouro, tanto que mandou o padre inovar em Angola.

SUSYLAND

SUSYLAND

Hermes sofria bullying na escola por causa dos seus braços compridos, sendo que os cotovelos davam nos joelhos. Então no Dia dos Namorados, tremendamente aborrecido com todos os seus colegas da escola e outros, subiu no telhado de casa, tendo nas mãos um pano escuro, esticou os braços até que pode e cobriu a lua. Foi o Dia dos Namorados mais sem graça em toda história de Susyland.

PÉS SUJOS

PÉS SUJOS

Fazia tempo que Noar não esfregava os pés. Preparou uma enorme bacia, sabão, água quentinha e uma boa esponja vegetal. Então Noar foi esfregando, esfregando e a sujeira saindo, saindo. Mais água quentinha, mais sabão, e esfrega, esfrega, e a sujeira saindo, saindo. Sem exagero, com o barro que saiu dos pés desse vivente, a Olaria do Zé Arnaldo fez dois mil tijolos, e o homem ficou tão leve que parecia um astronauta pulando na lua.

Grouxo Marx, um dos melhores

Grouxo Marx, um dos melhores

Disseram que dei vexame bebendo champagne no sapato de Sophia Lorem. Não é verdade. Derramei quase metade porque ela se recusava a tirar o maldito pé do sapato.

 Há tantas coisas na vida mais importantes que o dinheiro. Mas, custam tanto. 

Não entro para clubes que me aceitam como sócio. 

Eu bebo para fazer as outras pessoas interessantes. 

Estes são os meus princípios. Se você não gosta deles, eu tenho outros.

Eu corri atrás de uma garota por dois anos apenas para descobrir que os seus gostos eram exatamente como os meus: Nós dois éramos loucos por garotas.

PODER SEM PUDOR

Democracia garantida

Nos anos 40, apesar do fim da ditadura Vargas, o poder político era definido segundo a vontade dos “coronéis”, no interior. Era o caso de São Caetano, no agreste pernambucano. Lá, mandava o “coronel” João Guilherme. Na primeira eleição após o Estado Novo, ele destacou capangas para o trabalho, digamos assim, de “boca de urna”: ficavam nas proximidades dos locais de votação perguntando aos eleitores se eles votariam no candidato do coronel. Se a resposta fosse “não”, os eleitores ouviam a “sugestão”:
- Acho melhor o senhor não votar, não. É para não atrapalhar a democracia.
DIÁRIO DO PODER

Só fazendo milagre

Só fazendo milagre

Quando se falava na necessidade de reforma tributária no Brasil, o presidente do Sindicato da Micro e Pequena Indústria de São Paulo, Joseph Couri, lembrava o exemplo de Jesus Cristo, que mandou pegar um peixe e retirar de sua boca uma moeda de ouro, para pagar os tributos ao coletor de impostos de Jerusalém:
 - Se, naquela época, com carga tributária e burocracia infinitamente menores, Jesus Cristo teve de fazer milagre para pagar impostos, imagina os pobres mortais de hoje em dia, com a carga a quase 40% do PIB!

Insolência procedente

Insolência procedente

Jânio Quadros visitava o Recife e papeava informalmente com aliados quando um repórter passou a fazer-lhe perguntas impertinentes. Jânio manteve a fleuma até ser indagado sobre um célebre jantar, em seu tempo de governador de São Paulo, quando, sob a mesa, teria tocado o tornozelo de uma senhora. Era mulher de ilustre chefe militar, que depois se vingaria incluindo-o na lista de políticos a serem cassados.

- O senhor é muito insolente! – gritou Jânio ao repórter, levantando-se.

Diante do súbito silêncio dos presentes, ruborizado, como se estivesse prestes a explodir de indignação, entregou-se solene e teatralmente:

- Há homens burros e mulheres feias, meu caro, mas aquele era um casal perfeito!

Diário do Poder

“Mulher monumento gosta é de carteira aberta e recheada. É um baile em que pelado não dança.” (Climério)

“Mulher monumento gosta é de carteira aberta e recheada. É um baile em que pelado não dança.” (Climério)

CANÁRIO DE ESTIMAÇÃO

CANÁRIO DE ESTIMAÇÃO

Seu João Maria tinha um canário, o Dodô, que trinava maravilhosamente, alegria da casa. Era o seu xodó. Num domingo em que João Maria foi à igreja, o gato da mulher deu um jeito e pegou o canário Dodô. Penas, sobraram penas e nada mais. Seu João até pensou em matar o gato, mas não. Fechou ele na gaiola e disse:

- Agora canta desgraçado! Você só irá sair daí quando cantar igual ao meu canarinho.

O gato até tentou, mas o máximo que conseguiu foi assoviar. Morreu de velho na gaiola.

“Há sempre alguém tentando nos desmotivar. É bom dar nessas com pessoas um pé de arruda. ”(Pafúncio)

“O erro de alguns é pensar que um diploma universitário traz embutido o conhecimento universal.” (Filosofeno)

“Realmente não sei se tenho algo para dizer. Mas quieto eu não fico.” (Climério)

“Democracia e socialismo não têm nada em comum além de uma palavra: igualdade; Mas note a diferença: enquanto a democracia procura a igualdade na liberdade, o socialismo procura igualdade na restrição e servidão.” (Alexis de Tocqueville)

“A inveja é a irmã má do desejo.” (Filosofeno)

“Meu pai olha para Dilma na TV e diz para minha mãe: ‘Que grande pecado fazia eu quando chamava você de anta.” (Climério)

“Meu pai olha para Dilma na TV e diz para minha mãe: ‘Que grande pecado fazia eu quando chamava você de anta.” (Climério)

ORGULHO

“Acho que não deveríamos demonstrar orgulho por nascermos aqui ou acolá. É algo fortuito. Importa é sim a qualidade do ser que somos. Eu, por exemplo, poderia ter nascido cachorro em qualquer lugar. Para um cão com certeza não importa a nacionalidade que carrega.” (Pócrates)

POIS..

Não deixe para ser infeliz amanhã.  Sinta inveja dos vencedores,  afunde no terreno da sua pequenez.

NÃO SE CONSTRANJA

“Se você tem alguns milhões e acredita que dinheiro não traz mesmo felicidade, jogue no meu lixo toda essa infelicidade medonha. Não precisa nem contar. Eu pego!” (Mim)

Meu cérebro está ficando sem bateria.Lento,lent, len, le,l...

Quando morrer quero levar comigo o meu governador. O meu prefeito também.

DO BLOG DO POLÍBIO BRAGA- Carreatas e buzinaços começaram a confrontar ordens restritivas de governadores e prefeitos

O editor recebeu esta noite uma série de vídeos com buzinaços em cidades brasileiras.

Em Maringá, no Paraná, centenas de carros saíram em carreata que se dirigiu até a prefeitura para exigir obediência ao que defende o presidente Bolsonaro. Foi esta tarde.

No Balneário Camboriú, conforme vídeo enviado por WhatsApp ao editor, a carreata saiu esta noite, defendendo a seguinte consigna:

- Fora Mendes !

Mendes é o governador de SC, que adotou medidas draconianas de restrições humanas e econômicas, mas que esta noite começou a flexibilizar suas bizarras ordens (leia nota abaixo).

O editor recebe vídeos, fotos e notícias via WhatsApp 9.8434.4403 (Código de áreas 541) ou e-mail polibio@polibiobraga.com.br

POLÍBIO BRAGA

Esquimó

Esquimó

Um esquimó empresta a mulher para um visitante com o maior prazer. Desde que ele também não se importe de comer carne crua e larvas retiradas do interior das focas.

"Sua excelência Dra. Morte. A única juíza verdadeiramente justa."

Em breve mais um filme em homenagem ao PT: MENSALÃO NA CUECA

RESPONDENDO EM DILMÊS


A garota pergunta ao rapaz interessado nela:
-Você é casado?
- Boa pergunta querida. Bem, no momento atual, não outrora e jamais no futuro, posso dizer que diante do tempo e dos fatos, de papel passado ou não, ou seja, juiz e padre  num local próprio reunidos,confesso que agora estou em dúvida, coisa que não é pertinente com o seu João da padaria, que se ja foi ou será meu sogro, e que não consigo visualizar no contexto. 
E você, é casada?

PRINCÍPIOS E PROSTITUIÇÃO

Princípios e prostituição

"Princípios é para quem os tem. Antigamente, falava-se em um “homem de princípios”. As gerações novas certamente não conhecem a expressão. Adelante! Prostituição é vender o corpo? Quantas mulheres não o vendem, ao leiloá-lo a eventuais maridos? O mundo está cheio de mulheres em leilão, dispostas a entregar-se a quem paga mais. Só que não se vendem no varejo. Mas por atacado e a um só cliente. O amor sublime amor é coisa dos tempos das cruzadas."
Janer Cristaldo

Bordel

Bordel

Disputando o governo do Paraná com Jayme Lerner, em 1994, Álvaro Dias resolveu apresentar algumas propostas que considerava inovadoras, como a criação de certas “zonas de excelência industriais”. Dias chegou em Realeza e, claro, prometeu a plenos pulmões, em discurso, que levaria ao município uma “zona de excelência”. O prefeito o interrompeu, preocupado:
- O senhor explique melhor essa história porque vai ter gente achando que “zona de excelência” é bordel com cama redonda e espelho no teto...

Miniconto- O Descobrimento

O DESCOBRIMENTO
Vivia-se o ano de 1500. No dia 8 de março zarpou de Luiz Boa a esquadra maravilhosa, tendo como destino as Índias. Navegavam em águas turbulentas dez naus e três caravelas do rei de Portugal, D.Manoel I, comandadas pelo valoroso Pedro Álvares Cabral. Enfrentavam tempestades, monstros marinhos e piratas somalis. Além da busca pelo petróleo, procuravam pelo Brasil que ainda se encontrava escondido. Os treze barcos fediam feito tonel de lixo e os marujos ansiavam para por os pés em terra, já cansados de tanto ver somente o mar e de tanto comer bolachas Maria. Mais de mil e quinhentos marujos e seiscentas e tantas putas faziam parte da tripulação portuguesa. Não havia camisinhas e alguns marinheiros perderam o pinto durante a viagem; sendo verdade que mais da metade das putas a bordo eram francesas. No décimo quarto dia de viagem a nau de Vasco de Ataíde desapareceu depois das Ilhas de Cabo Verde, após uma noitada de orgias. Com Portugal numa pindaíba tremenda, D.Manoel I ligou a cobrar para Cabral reclamando do fato e informando-lhe que a nau seria debitada em sua conta. Cabral mandou o rei cuidar dos chifres. Os sete religiosos que faziam parte da expedição estavam com os joelhos gastos de tanto rezar, pedindo a proteção do divino. Frei Henrique Coimbra teve até calos na língua depois de tantas orações e horas de oral sex. Finalmente no dia 22 de abril de 1500 avistaram aves próximas aos navios.No final da tarde a frota de Cabral avistou o Monte Pascoal,assim denominado por ser época de Natal. Estava descoberto Brasil pelos portugueses.Cabral e Caminha foram à praia para tentar negociar com os tupiniquins.Levaram três televisores e dois notebooks.Os índios pediram filmes pornôs e camisas da seleção brasileira de futebol. Após algumas horas de conversa, Cabral avistou ao longe, na sombra de uma palmeira, um casal tomando água de coco e comendo peixe assado. Ao chegar mais perto reconheceu os dois: eram Lula e Mariza. O PT estava certo: o Brasil foi mesmo ele quem fez.

Empresa americana monta bar no Pólo Norte só para fumantes

Responde aí No paraíso, Caim e Abel se aliviavam na mão ou na mãe?

Juízes e juízes
“É muito perigoso que os juízes sejam novos e convencidos, um juiz deve ser sereno, velho e cético, uma vez que a justiça não tem por missão regular o mundo, mas, sim, evitar que se deteriore mais, isso basta”. Quando um juiz se sente depositário dos valores morais da sociedade, a justiça se ressente e range. Se um juiz pensa que a luxúria é mais perigosa que a ira, deve ser demitido sumariamente".
...o Dr. Cosme acha que o Espírito Santo o ajudou a ganhar o concurso em troca de seu solene compromisso de endireitar este tortuoso mundo e apagar da face da terra o vício e os maus costumes.”
(O Assassinato do Perdedor- pág.8 de Camilo José Cela)

HISTÓRIAS DO PODER

O POVO NÃO PERDOA

Em 1986, Miguel Arraes voltaria ao governo de Pernambuco derrotando um jovem político, José Múcio Monteiro. Arraes vivia pedindo votos para o malufista Antônio Farias e o ex-padre Mansueto de Lavor, candidato ao Senado. O adversário Roberto Magalhães, ex-governador, bem que ajudava Arraes. Em Quipapá, a mulher do prefeito, dono dos votos da região, recebeu feliz o ex-governador:
- Dr. Roberto, passei a noite preparando uma buchada para o senhor!
- Pois fez muito mal, minha senhora. Não como isso. A senhora espere o dr. Arraes passar aqui com sua corja de comunistas e ofereça a eles.
Arraes, Farias e Mansueto venceram em Quipapá. E em todo o Estado.

DIÁRIO DO PODER

"Se o meu presente não recomenda, imagine só o meu passado." ( Climério)

Miniconto- O Divino Imperador

Miniconto- O Divino Imperador

O DIVINO IMPERADOR

O Divino Imperador, cheio de pompa e cercado por duas centenas de guardas caminhava pela Avenida Imperial próximo do povo. Nas esquinas e praças, estátuas e fotos do ungido celestial. Sorria e acenava para seus súditos, adornado de diamantes e ouro; era adorado como um deus, todos se curvavam diante da sua presença. Naquele dia, quando ele pisou os primeiros degraus que o levariam ao palácio real, o inusitado aconteceu: o Divino Imperador soltou gases e não foi só isso, se cagou todo. No meio da multidão um republicano não se conteve e gritou: Divino que nada! Cagou-se! Humano, demasiado humano! Foi enforcado.

E NÃO É?

“Alguns mortos não merecem orações. Pela maldade que fizeram nesta vida, até mesmo urinar sobre seus sepulcros seria uma homenagem.”

“Estão estudando usar o BBB como forma de tortura para criminosos de bom nível intelectual.”

HISTÓRIAS DO PODER

Getúlio Vargas depôs Washington Luís, no começo dos anos 30, e iniciou um processo de mudanças. O ex-presidente se exilou nos Estados Unidos e acompanhava à distância os movimentos do ditador. Certo dia, ele soube que, apesar das promessas de mudança, Getúlio reconduzira Coriolano de Góes ao cargo de Chefe de Polícia, que exercera no governo deposto. Informado, Washington Luís sorriu, cofiou os bigodes e observou:
– Este Getúlio está perdido. Caçando com meus cães, vai acabar como eu: num mato sem cachorro.

DP

"A verdadeira ignorância não reside na falta de conhecimentos, mas na falta de vontade de aceitá-los." (Karl Popper)

“Os diagnósticos clínicos, tão precisos, ajudam a clarear o futuro: agora ninguém morre sem antes saber o que está lhe matando.”(Popular)

"As realizações dos teólogos não fazem nada, não afetam nada, não significam nada. Afinal, o que faz alguém pensar que “teologia” é um campo do conhecimento?" 

Richard Dawkins

"Estamos todos no mesmo barco, mas os coletes salva-vidas são apenas para alguns."

O PERIGO DE ENCONTRAR VELHOS AMIGOS

O perigo de encontrar velhos amigos

“Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:
- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!
E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.
- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mercado.
Eu sem entender nada perguntei:
- Mas o que que eu fiz?
- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homosexual.
Nessa hora, antes mesmo de eu me defender, o Oswaldo interferiu tentando argumentar:
- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!
- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?
- Isso doutor, é coisa de criança!
E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:
- Então você tá detido também.
Aí foi minha vez de intervir:
- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?
- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.
Oswaldo então se desesperou:
- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!
E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-Pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-Pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:
- Que porra é essa Negão, que que tu aprontou aí?
E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.”

Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!Atheus.net

“Se marcarmos todos os safados do país a ferro e fogo corremos o risco de dizimar a floresta amazônica para fazer brasas.”

“Logo hoje que eu estava esperando uma ligação de Deus cortaram meu telefone fixo. E o celular só funciona em ligações feitas do inferno.” (Mim)

“Logo hoje que eu estava esperando uma ligação de Deus cortaram meu telefone fixo. E o celular só funciona em ligações feitas do inferno.” (Mim)

Mingau de araruta

Mingau de araruta

  Para ficar no relacionamento Brasil-Russia, é bom lembrar uma historinha que se não tiver sido verdadeira, pelo menos poderia.

                                                                  Quando da coroação do Csar Nicolau II,  o Imperador D. Pedro II  mandou significativa representação nacional  para homenagear aquele que seria o último déspota  coroado das estepes.  Na fila dos cumprimentos, um barão brasileiro gaiato comentou com um general ingênuo  que os idiomas eram tão díspares que Sua Majestade não entenderia nada do que ele falasse, prestando-se a ocasião para desopilar o fígado.  Diante do Csar, sob as rígidas regras do protocolo, falou: “Parabéns, “seu” Nicolau. Quer mingau?”

                                                                  A resposta veio fulminante: “Só se for de araruta, seu filho da puta”.  Dominando diversas línguas, o Imperador russo também sabia português e tinha bom humor...

Carlos Chagas

“Certezas poucas, dúvidas muitas.”(Filosofeno)

“Morrer é abrir vaga para outro.”(Mim)

SINCERONILDO

SINCERONILDO

Sinceronildo encontra na loja de produtos naturais seu obeso amigo Robertão, carregado de pacotinhos das mais variadas ervas emagrecedoras.

-E aí Since, quanto tempo!  Viu só como emagreci?

-Onde? Seria no bolso?

“Preciso de uma reforma urgente. Já estou varrendo o chão com a bunda.” (Eulália)

JOSEFINA-EX-FREIRA

“Só não ando pelada pelas ruas com receio de ser presa. Vontade não me falta. Gostaria de recuperar o tempo perdido usando hábito e da clausura.” (Josefina Prestes)

Naquele país todos são felizes, não há descontentes. Ou melhor, os descontentes estão todos no cemitério. (Monty Python)

Você nunca teve vontade de derramar uma xícara de café quente no colo de um burocrata?

SOCO DE CINEMA

Ao chegar na Câmara para trabalhar, em 1990, o jovem deputado Eduardo Siqueira Campos, então no PDC, soube que Brandão Monteiro (PDT-RJ) fizera violento discurso contra seu pai, governador do Tocantins. Eduardo é do tipo boa praça e encontrou Monteiro ainda no plenário. Ao vê-lo, o deputado do Rio insultou-o e a seu pai, outra vez. Eduardo pediu que parasse, mas Monteiro, que tinha fama de valentão, insistiu. O filho virou fera ferida: fechou os olhos e desferiu um soco de cinema, único de sua vida, que pegou em cheio e entrou para a História, deixando Brandão nocauteado no chão do plenário.

Diário do Poder

Chifres, humano, demasiado humano.

"Os imbecis adoram barulho. Já os pensantes preferem o silêncio para melhor pensar.

REQUERENDO COMO CONVÉM

O juiz de Monte Aprazível (SP) era Plínio Gomes Barbosa quando chegou à comarca um jovem promotor, formado havia pouco tempo.

- Doutor juiz, devo requerer de pé ou sentado? – perguntou-lhe o jovem, cheio de cerimônia, logo na primeira audiência.

- Você se formou onde, meu filho?

- O MEC fechou a minha faculdade, doutor...

- Então requeira de cócoras.

Diário do Poder

Não sei responder: Nos faltam presídios ou sobram ladrões e malfeitores?

GERVÁSIO RAIMUNDO

Este imenso Brasil

Gervásio Raimundo era candidato a deputado estadual, em Alagoas, e foi participar de um comício em Estrela, antigo Bola. Saudou a assistência:
- Povo do Bola!...
- Eles não gostam de ser chamados assim – cochichou um aliado.
- Tá bom. Queridos amigos bolivianos!...
- Boliviano é quem nasce na Bolívia... – voltou a corrigir o amigo.
Gervásio se irritou, gritando ao microfone:
- Oxente, e não é tudo Brasil?

DIÁRIO DO PODER

POIS

“Quase todos que sobem na vida se esquecem daqueles que seguraram a escada.” (Filosofeno)

O FUNDO DO POÇO NÃO TEM FUNDO...

Desde a semana passada aparecem mensagens institucionais de técnicos e jogadores do futebol europeu fazendo campanha de combate ao vírus Corona.
Por exemplo: O técnico do Barcelona gravou um vídeo dizendo que “estava em casa” e alertou sobre o perigo de contaminação.Foram vários.
Renato Portaluppi fez um apelo emocionado no domingo sobre os perigos do virus.
Na segunda-feira (contrariando epidemiologistas) foi a praia no Rio de Janeiro para jogar futevolei.
Sim.Contrariando sanitaristas que fazem apelos sistemáticos para esvaziarem as praias.
Li no Texas que “Renato estava de folga e pode fazer o que quiser”.
Inacreditável.
Não existe nenhuma pessoa de “folga” nos dias de hoje.
Do pobre ao milionário.Todos estão sobre a mira deste tal corona.
A ordem é se confinar.Se possível se esconder em baixo da cama.
Mas existe exceção: o futebol brasileiro e seus adoráveis personagens.
São protegidos por dirigentes e uma parte considerável de torcedores.
Quando terminar este furacão, os jogadores voltarão aos clubes..
Muitos deles brigando com a balança.Outros inchados do chopinho ou do chopão.
Tudo no embalo das folgas (?).
Os europeus estão treinando com seus preparadores fisicos individuais.Aqui (pelo visto) o rap vai bombar.
O preocupante é que este poço parece não ter fundo…..
Parabéns ao futebol brasileiro.Vão ganhar uma Copa do Mundo dentro de 50 anos.

Fonte: Corneta do RW

Amar é... andar com ela de mãos dadas, mesmo no clube das boazudas.

Amar é... andar com ela de mãos dadas, mesmo no clube das boazudas.

HISTÓRIAS DO PODER

Quem canta não mama

Poucos dias depois da posse na Presidência da República, Jânio Quadros recebeu em audiência os integrantes de um coral. Eles queriam ajuda do governo nas despesas de uma excursão pela Europa. Jânio descartou
- Não estamos conseguindo ajudar os que choram, quanto mais os que cantam!...
Diário do Poder

A BAJULAÇÃO

“O que mais incomoda os puxa-sacos é ter que trabalhar. O trabalho atrapalha o serviço bajulatório.” (Limão)

CARA DE BUNDA

“Não vá trabalhar com cara de bunda. Se você não se encaixa, desista, procure outra coisa para fazer. Saúde mental é tudo.” (Mim)

“Depois que eu nasci minha mãe não se arriscou a ter mais filhos.” (Climério)

BILU

“Ontem fui agraciado com um pedaço de picanha. Estes humanos sabem o que é bom. Eles que me venham com ração para ver o alarido que irei fazer.” (Bilu Cão)

"Sou medroso. Ainda não tive coragem para morrer." (Climério)

O tamanho do egoísmo de um povo se mede pelo tamanho das compras sem necessidade. Irá faltar para os menos favorecidos.

Dirigir falando ao celular é uma boa maneira de se morrer conversando.

Trimegisto e Lula

Imitando Trimegisto*: "Lula é um poder cuja circunferência está em toda parte e cujo centro não está em parte alguma." 
Millôr

VALOR

Às vezes a morte faz nobre aos olhos do povo muitos homens que não valem um cuspe.

PUXA-PUXA

Tecer louvores para quem não merece é bem coisa de puxa-sacos.

PROTEÇÃO

Protejo-me desse vírus do capeta com Velho Barreiro, Uísque e Vodca. Um gole nas mãos e dois no bucho. Depois uma cerveja para limpar a garganta.

VIZINHOS

É um desejo de todos ter bons vizinhos.Os meus vizinhos também pensam assim.

CHINESES

Nada compro dos porcos chineses, e assim continuarei.Governo comunista de filhos da puta! 

MILLÔR- FÁBULAS FABULOSAS- O GRANDE SÁBIO E O IMENSO TOLO

Por um acaso do destino, um velho e sábio professor e um jovem e estulto aluno se encontraram dividindo bancos gêmeos num ônibus interestadual. O estulto aluno, já conhecido do sábio professor exatamente por sua estultície, logo cansou o mestre com seu matraquear ininterrupto e sem sentido. O professor aguentou o quando pôde a conversa insossa e descabida. Afinal, cansado, arranjou, na sua cachola sábia, uma maneira de desativar o papo inútil do aluno. Sugeriu:
- Vamos fazer um jogo que sempre proponho nestas minhas viagens. Faz o tempo passar bem mais depressa. Você me faz uma pergunta qualquer. Se eu não souber responder, perco cem pratas. Depois eu lhe faço uma pergunta. Se você não souber responder, perde cem.
- Ah, mas isso é injusto! Não posso jogar esse jogo – disse o aluno, provando que não era tão tolo quanto aparentava -, eu vou perder muito dinheiro! O senhor sabe infinitamente mais do que eu. Só posso jogar com a seguinte combinação: quando eu acertar, ganho cem pratas. Quando o senhor acertar, ganha só vinte.
- Está bem – concordou o professor – pode começar.
- Me diz, professor – perguntou o aluno , o que é que tem cabeça de cavalo, seis patas de elefante e rabo de pau?
O professor, sem sequer pensar, respondeu:
- Não sei; nem posso saber! Isso não existe.
- O senhor não disse se devia existir ou não. O fato é que o senhor não sabe o que é – argumentou o aluno – e, portanto, me deve cem pratas.
- Tá bem, eu pago as cem pratas – concordou o professor pagando -, mas agora é minha vez. Me diz aí: o que é que tem cabeça de cavalo, seis patas de elefante e rabo de pau?
- Não sei – respondeu o aluno. E, sem maior discussão, pagou vinte pratas ao professor.

Moral: A sabedoria, nos dias de hoje, está valendo 20% da esperteza.

A NOVA PAIXÃO DE ESTER

A NOVA PAIXÃO DE ESTER

Josué, corretor de imóveis, falava muito e alto. Sujeito muito simpático alegrava ambientes em que chegava; irradiava muita energia, era convidado para muitos eventos.   Sua mulher Ester, por sua vez boca murcha, diariamente o reprimia por isso. Dizia brava que iria colocar um botão para diminuir e regular seu tom de voz. Josué aborrecido por receber tantas reprimendas da esposa acabou emudecendo e morreu de tristeza dentro de alguns meses, para consternação de centenas de amigos e clientes. Mas a vida prega peças.  Não se passou muito tempo e a jovem viúva ficou apaixonada perdidamente por outro homem que conheceu no velório do marido. Pensamento ligado nele vinte e quatro horas. Podemos afirmar que verdadeira paixão adolescente.   Pobre Ester, apaixonou-se antes de saber que o novo dono do seu coração era locutor de turfe e também cantava pedras em bingo sem microfone.

“O mal do Brasil é ter homens públicos com sobrecarga de interesses particulares. “

HAIKAI

HAIKAI
Amar alguém é um contrato
Sem letras miúdas.

OGROS

Neurônios em falta
Cérebros abundantes em serragem
Ogros que vicejam pelas ruas
Em automóveis rebaixados e motocicletas que agridem a paz.

Quando a ideologia suplanta a letra da lei não existe mais lei.

E NÃO É?

Colocar ministros parceiros em postos chaves de um tribunal de instância superior é bem coisa de gente sem vergonha, operadores do malfeito premeditado.

Pai, afasta de mim esse cálice, também a Dilma e o Chico Buarque.

Desconfie de homens que possuem carimbos, esses são os piores.

FILOSOFENO

“O tempo é um grande apagador. Um dia seremos todos esquecidos. ” (Filosofeno)

“Uma boa dose de cultura é vacina contra charlatães. ” (Filosofeno)

“Nada mais deprimente que ver um ignorante conformado. ” (Filosofeno)

“A feiura tem encantos que a beleza desconhece. ” (Filosofeno)

“Algumas mentes andam em círculos. Repetem clichês, adotam o pronto-pensar. São como bois tocando a roda do moinho. ” (Filosofeno)

EULÁLIA

“A eternidade não me interessa, o que adoro é pecar.” (Eulália)

QUE SEJA ETERNO ENQUANTO DURE- “Juntos sim meu amor, até o cancelamento dos cartões.” (Eulália)

“Pensava em ficar viúva logo. Mas acho que meu marido é imortal. É muito velho. Mas velho mesmo! Dançou em bailes com a Princesa Isabel.” (Eulália)

VIVÊNCIAS

O passado
Já vivi
Do futuro
Nada sei
E o presente
No momento já está indo embora para ser passado.

LUZ

Para quem caminha na escuridão
Próximo de um abismo
Uma simples luz de vela pode ser a salvação.

ALMA

Se o homem possui algo chamado alma
Os animais também devem ter
Pois somos todos filhos
Da mesma mãe natureza.

PRONÚNCIA

Pronuncio em paz otorrinolaringologista
Oklahoma e Ohio 
Porém Massachussets me faz cair do cavalo.

“Pedro, o paraíso está cada vez mais sem graça. Este povo só pensa em rezar. Acho que vamos organizar um bingo.” (Deus)

“Se Deus realmente existisse já teria acabado comigo. O diabo idem.” (Mim)

“Quando um homem é picado pelo poder, a vergonha que outrora ele tinha é morta pelo desejo de ser bajulado.” (Mim)

“Meu coração é de Jesus, meu pulmão da Souza Cruz e a fumaça do povo em geral.” (Mim)

“Dizem que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar. Sei não. Eu nunca confiei na família dos raios.” (Mim)

“Quem não sonha com dias melhores já pode se deitar no caixão e chamar o coveiro.” (Mim)

“Dormir em má-companhia a gente nem percebe. O duro é ficar acordado.” (Mim)

“Não sou o dono da verdade, mas tenho algumas ações.” (Mim)

Alguns gatos
Despencam dos telhados
Apenas para provar
Que possuem sete vidas.

MESA
Na casa de Dona Olga uma pequena mesinha de canto quase já esquecida recebeu hoje pela manhã como presente uma bela toalha de linho e um grande vaso de louça ornado de flores. Ainda não se sabe se foi a emoção do presente ou dá-se o crédito ao trabalho dos cupins, o certo é que antes do anoitecer desabou tendo suas pernas esfareladas. O vaso também ficou em cacos entremeio flores assustadas. Seu Manuel, o dono da casa sem sentimentos ou qualquer demonstração de gratidão aproveitou que estava na churrasqueira e jogou a velha mesa no fogo. Enquanto ardia entre tijolos, a pequena emitia gemidos que subiam ao céu agarrados à fumaça.

QUE IMPORTA GABAR-SE POR SER ALGUÉM? NESTA NAVE DO UNIVERSO SOMOS TODOS PASSAGEIROS.

CAMA, MESA E BANHO

O petista Paulo chegou em sua casa de surpresa e encontrou um homem na cama com sua mulher. Calado saiu do quarto e foi até a cozinha onde observou que o dito havia bebido todas as suas cervejas, comido seus petiscos regularmente preparados. No banheiro encontrou sua toalha molhada e seu shampoo zerado. Pensou: só falta estar usando minha cueca branca! Pois estava! Quando a ira já estava tomando conta de seu corpo e sussurrando atos violentos nos seus ouvidos, observou sobra a mesa uma carteira do Partido dos Trabalhadores. O amante era companheiro de caminhada. Voltou para o quarto com a expressão aliviada e disse: continuem, irei dormir na sala. Sabe companheiro? Ela gosta de ficar de quatro.

Mais longe do sexo, mais perto da morte. ”

SILÊNCIO

As noites são silenciosas nos cemitérios
Porque os fantasmas não falam
Só usam mímica.

“Não se preocupe se sua namorada dorme com outro. Mas se fica acordada...”

“Parece que ninguém mais quer ser infeliz sozinho, e sempre arranja um jeito para infelicitar outros. ”

Fustigado pela saudade sem fim
Então embarquei nas asas de uma andorinha
E lá fui eu
Visitar você meu amor.

“Ando mais só que porco-espinho em festa de balão.” (Climério)

“Não se preocupem com comunistas e afins. A primeira coisa que fazemos com comunas aqui no inferno é decapitar suas línguas ou injetar nos seus cérebros novos neurônios.” (Satanás Ferreira)

SUJEITO FRIO

SUJEITO FRIO

Lá dentro de sua casa hermética e quase sempre apertada é um sujeito frio e seco como todos os seus familiares. Quando sai muda de personalidade e se torna um feliz derretido. Seu nome: gelo.

BEATA
Sempre vestida de preto, um urubu de saias. O sangue irriga seu cérebro não sei por que, pois vive prostrada maltratando os joelhos. Do alto espera castigo e prêmios, o resultado não aparece, mas junta as mãos muito mais que toma banho. É uma juíza, julga todos, porém se perguntada sobre algo coerente e real é uma toupeira que não sabe nem quando é dia ou noite. Uma beata, inerte no pensar como uma batata dentro de um saco na carroceria de um caminhão.

BARRAS

BARRAS

Linha azul e agulha, agulha e linha, uma calça jeans sobre a mesa. Gritos pedindo anestésicos e “socorro vão me matar!” “estão me furando as minhas pernas!” Alguns minutos dessa ladainha chorosa tudo se acalma. Linha e agulha voltam para seus lugares e a calça suada depois de todo o sofrimento para fazer suas barras repousa em silêncio debruçada no cabideiro.

NÃO HÁ FUGA

NÃO HÁ FUGA

Caio

E quando me levanto

Sinto que cresci

Pois não há crescimento

Sem dificuldade e dor

E muito se engana quem pensa em fazer voltas

Pois é sabido que podemos fugir de todos

Menos de nós mesmos.

“Antes sofrer por compreender que ser um feliz enganado.”

VIOLÊNCIA

VIOLÊNCIA

Sinésio era um homem revoltado com a violência, principalmente gratuita. Escrevia até artigos para um jornal local. Faz pouco se desentendeu com um vizinho por causa de duas folhas caídas no seu quintal. Matou o vizinho a tiros. Deve ter sido pela causa, ora pois.

BRASIL EUA

Quero que no futuro o Brasil se torne um novo Estados Unidos da Amárica, onde as pessoas façam força para entrar e não para sair.

"Minha mulher me suporta porque é feita de açúcar." (Limão)

“Não estamos sós no universo. Existem os comunistas que tentam de todas as maneiras subjugar a individualidade criativa para  o meio da burrice coletiva.” (Eriatlov)

ASSALTANTE

ASSALTANTE

A mulher entrou na garagem e dentro dela encontrou um homem estranho nu. Perguntou assustada: “Assaltante?”

Respondeu ele: “Não. Assaltado!”

Nunca estive entre os melhores. Mas já fui o melhor dos mais ou menos.

A melhor amiga da mulher é a tintura para cabelo.

Minha família de tanto forçar para me converter acabou me jogando nos braços do diabo

Tua mãe jogava talco na tua bunda ou farinha de trigo?

Você é do tempo em que as mulheres usavam calcinhas feitas das sacarias do Moinho Santista?

“A melhor coisa para abrir portas ainda é ter a chave certa.” (Filosofeno, o filósofo que dorme sobre o capim)

DÍZIMO

“O coração do povo é de Jesus. Mas o dízimo é da Católica, Santiago, do Edir, do RR. Soares...” 

GASOSA DE GROSELHA

Na minha infância já tão distante

De pés descalços e calção de pano

Tenho lembranças de tantas coisas

Que o tempo da memória não apagou

Uma delas era procurar por garrafas de vidro

Em porões escuros e poeirentos

E quando encontradas correr até o armazém secos e molhados da esquina

Para trocar os achados

Por gasosa de groselha.

HERBERT E A MORTE

HERBERT E A MORTE

Herbert era um grande mágico. Tão bom que por mais de uma centena de oportunidades enganou a morte quando ela veio para buscá-lo. Foram tantas vezes que a morte desistiu de levá-lo, cansou-se. Desde então Herbert vaga pelo mundo sem descanso. Aquilo que poderia ao olhar superficial ser uma dádiva, tornou-se um fardo duro de carregar. Herbert ainda vaga por aí, saturado da vida, esperando que a morte reconsidere.

“Sempre tive carinho e respeito pelos pastores. Pelos cães pastores.”

“Nosso país tem jeito? Sei não... Por aqui está assim de sujeitinhos graúdos que deveriam estar nas celas há anos, e estão por aí dando entrevistas e cuspindo petulância.”

Um ser difícil de lidar é aquele que mesmo errado não muda, não evolui. É o tal cérebro cimentado.

CAMBADA

A esquerda e outras safados falam em democracia , mas na verdade querem mesmo é encher os bolsOS de grana e correligionários de cargos. 

IDH

O IDH da Correia do Norte e da Venezuela no Wikipédia é tão mentiroso que faz rir. Creio que os próprios governos são os autores. 

NO SANTO ALTAR DA PROPINA

Gente de bem não tem corrupto de estimação. Esquerdista em nome da ideologia macabra adora político ladrão.

MUDANDO O MUNDO

Bocós que não sabem nem quando é dia ou noite caminham pelo planeta destruindo bens públicos, achando que estão mudando o mundo. Fodam-se imbecis!

ENSINO SUPERIOR

O ensino superior todo deveria ser pago; durante ou depois da formação. Queria ver vadio levando 10 anos para pegar o diploma ou fazendo arruaças. Cambada de energúmenos!

SABÃO

Toda canalha esquerdista que infesta o Brasil fosse colocada num caldeirão para derreter não daria nem um sabão de qualidade.

" Quem atira pau no gato também atira pedra."

"O gerente do banco quando lhe empresta dinheiro é o Tom Cruise. Quando você atrasa prestações ele se transforma no Fred Krugger."

Banco é o lugar em que você é assaltado sentado numa confortável poltrona e ainda fica rindo."

VERSO NA LÁPIDE

DESCANSA NESTE RECINTO

O JOSÉ ANTONIO BATISTUTA

POIS ENGOLIU DOIS VIAGRAS

E MORREU NO COLO DAS PUTAS.

VERSO NA LÁPIDE

DONA ZEFA BISCATE

DE TREPAR GASTOU A XANA

NA PROFISSÃO É MAIS VELHA

QUE AS CASAS PERNAMBUCANAS.

NÃO DEVERIAM TER NASCIDO

À esquerda falta vergonha na cara. Não possuem autocrítica, estão sempre certos,são pródigos em desculpas esfarrapadas. Por sua torpe e maldita ideologia  fodem  um país inteiro. Sendo que quem  jamais deveria foder é a mãe desses estrumes, livrando assim milhões da miséria material e intelectual.

" Boca fechada não fala asneira e não engorda o corpo por comer moscas."

“ É fato que os canalhas possuem uma grande torcida. “

“Somente um homem livre pode escolher entre o abismo ou o azul do céu. No comunismo a única opção é conformar-se com a mediocridade dos iguais.”