O sertão nos deu Lula
Mas pensando bem
Melhor seria ter-nos dado um baiacu.
segunda-feira, 19 de agosto de 2019
SUCURI
Há uma sucuri no Rio Fortes? Muitos dizem ter visto, outros fugido com ela no encalço e certos pescadores contam ter nadado com ela lado a lado. No vilarejo dos Fortes a sucuri é assunto reincidente nas conversas fiadas de fim de tarde. Pois a filha do Coronel Breno Fortes, Madalena, andou pegando cria e o pai do rebento não apareceu. Apertada pelo pai ela disse nadava no rio e que a sucuri quando nela se agarrou e assim foi que engravidou numa tarde de domingo de muito calor. O Coronel, homem matreiro, não foi na conversa da filha, e pesquisando aqui e ali chegou até a famosa sucuri do tal Nico Bico Doce que crescia entre suas pernas. Os capangas levaram o dito Nico até um lugar ermo e diante da navalha afiada preferiu ele manter a sua sucuri bem viva e topou o casamento sem pestanejar.
NO PARAÍSO
No paraíso Lula é Adão e Dilma é Eva. Deus pergunta:
-Quem comeu o fruto proibido?
-Eu não sei de nada- diz Lula.
-Eu não sei de nada- diz Dilma.
Deus irritado manda os dois para o inferno para sempre.
*Em tempo, a serpente era o Zé Dirceu.
TEATRO -TRAGÉDIA SOCIALISTA
TEATRINHO TRAGÉDIA SOCIALISTA- Na Venezuela o pequeno Pablo acorda com dor e sem uma das mãos. Berra alucinado e corre até sua mãe que está na cozinha.
-Mamãe, cortaram fora a minha mão!
-Eu sei. Acabou o frango.
O menino desmaia enquanto sua mãe esfrega na própria bunda a foto de Nicolás Maduro.
DAVID HUME
SOBRE RELIGIÕES DOUTRINÁRIAS
Os homens não ousam confessar, nem mesmo a seus corações, as dúvidas que têm a respeito desses assuntos . Eles valorizam a fé implícita; e disfarçam para si mesmos a sua real descrença, por meio das afirmações mais convictas e do fanatismo mais positivo.
David Hume
QUEM SOU EU?
Uma pequena luz surgiu e ele começou a ter consciência de si. Perguntas fazia sem ter noção de como aprendeu a fazê-las... Quem sou eu? Que lugar é este? O que estou fazendo aqui? O que é mãe? Onde está a minha mãe? Tenho pai? Quem é o meu pai? Tenho um nome? Qual será o meu nome? Apertado dentro da casa queria sair correndo, mas como correr se não tinha pernas, se estava dominado por cordas? Sentiu um pulsar de um coração, bem próximo, alguém o tirando do sufoco da casa, deixando-o menos apertado e sufocado. Viajou pelo ar e quedou-se dentro de um enorme lugar escuro, de cheiro um pouco azedo e viu que lá existiam outros como ele, mas silenciosos, não faziam qualquer movimento ou barulho. Na escuridão fazia mais perguntas , queria saber...Que cheiro é esse? Por que ninguém fala comigo? Deus existe? Por que este lugar é tão abafado? Quem é Madona? Estou desesperado, quero sair daqui! Impostos, o que são impostos? Jesus, cadê Jesus? Serei ateu? Por que tenho quatro furos no peito? As perguntas não cessavam e acabaram irritando um zíper de calça jeans que também estava no mesmo cesto de roupa suja. O zíper foi duro: ‘Cale-se imbecil! Você é apenas um botão de quatro furos que agora raciocina, vivendo sua vidinha miserável numa camisa de flanela xadrez! Basta!’
OS CÃES
Ouve um tempo na Grécia que os cães evoluíram, passaram a raciocinar, a ler, escrever e tomar consciência de si. O líder marcou um evento os seriam lançadas as bases na nova civilização baseada nos princípios caninos e não mais nos princípios humanos. A palavra de ordem era “Ossos sim, ração não!” O salão estava lotado, centenas e centenas de cães presentes ouvindo os grandes oradores dogsgrecos demonstrando como seria o novo mundo fruto das ideias guaipecanas. A danação do evento símbolo foi que dois gatos distraídos entraram no salão e aconteceu uma louca debandada de cães correndo atrás dos bichanos. Muitos morreram pisoteados, outros sufocados na ânsia de pegar os gatos. O líder olhou para um dos oradores e disse: “É, não estamos prontos à civilização.” Isso dito voltou a latir enquanto procurava um arbusto para urinar.
CURRUÍRA DESBOCADA
Os meninos Zico e Neto estavam caçando passarinhos num bosque perto da cidade. Zico preparou o bodoque para atirar numa curruíra. Neto intercedeu:
-Não atira! Curruíra é o passarinho de Nossa Senhora!
A curruíra não se conteve e abriu o bico:
-Passarinho de Nossa Senhora é o caralho!
Dito isso sumiu na mata. Os guris largaram os bodoques e foram rezar na capelinha da igreja, não sem antes lavar os ouvidos com água benta.
ILUMINADA
Iluminada é a mente
Que tem o horizonte infinito como alvo
Ao contrário do parvo
Que de cabeça baixa conta as pedras do caminho.
BAGAÇA
Vivemos na era da mediocridade
Da política rasteira
Quase ninguém escapa
Desta pasmaceira
Quando o vivente votado não é asno
É inteligente
Porém bagaceira.
SUICIDA
Estava ele sentado na mureta da ponte
O olhar fixo no vazio
A dor agarrada ao seu eu
Sem dar trégua alguma
O rio que representava o fim das dores
O chamava para um abraço
Seu foco era um só
O ápice da desistência
Soltou então seu corpo
E voou para as águas
Sentindo quem sabe arrependimento
Ou alívio por finalmente conseguir matar o desespero que o consumia.
Sono funeral
“Durmo dentro de um caixão para ver se perco o medo da morte. O que tenho conseguido até agora é espantar visitas.” (Climério)
A cremação de viúvas
A cremação de viúvas
É sem dúvida revoltante que as viúvas queiram ser cremadas com seu marido, mas é igual-mente revoltante que dilapidem com seu amante o patrimônio adquirido pelo primeiro depois de uma vida inteira de dedicação contínua, durante a qual seu consolo era o de estar trabalhando para os filhos.
Schopenhauer
Astrologia
Uma prova grandiosa da subjetividade deplorável dos homens, em decorrência da qual eles referem tudo a si mesmos e de todo pensamento retrocedem imediata e diretamente a si, nos é fornecida pela astrologia, que relaciona o curso dos grandes corpos celestes ao indivíduo mesquinho, bem como os cometas no céu às querelas e trapaças terrenas.
SCHOPENHAUER
INVERSÃO
"Em certo país verde-amarelo a imprensa suja malha quem tem moral e correta opinião e louva quem é ladrão."
Despacho
Há um despacho na minha rua
Na minha rua há um despacho
Gastou com frutas e charutos
O tolo que despachou na minha rua.
Na minha rua há um despacho
Gastou com frutas e charutos
O tolo que despachou na minha rua.
E NÃO É?
“ O sujeito
nasce, cresce, estuda e depois vota na esquerda. Melhor ficasse pelos campos
comendo bosta de cabrito e arrancando roseta dos pés. “
MABURRO
“Depois do governo paralelo, Nicolás Maburro vai implantar na Venezuela o papel higiênico virtual.”
FÁBULAS FABULOSAS- MILLÔR- O fim da miséria umana-hurbana*
O cabelo esvoaçando à brisa fresca do Corcovado, o Cristo de pedra chorava. Um milagre?
Uma andorinha, só, parou.
-Eu estava por aí - disse ela pro Cristo -, mas, como uma andorinha só não faz verão, vou indo pro Norte. Alguma coisa que eu possa fazer pra interromper teu pranto?
-Daqui do alto eu vejo tudo -disse o Cristo. -Já não há mais o meu Rio. O mar batendo quase aqui nos meus pés, as moças passando lá embaixo sem a bunda de fora, os pobres conhecendo o seu lugar -como era verde o meu vale. Mas eu ainda gostaria de fazer alguma coisa pra ajudar pelo menos um carioca. Está vendo lá embaixo aquele imbecilzinho? Coitado! Acabou a pilha do super-rádio dele e ele carrega aquilo preso na cabeça, sem poder chatear os outros com a sua cacofonia. Arranca um dos meus olhos, pintassilgo, e dá a ele, pra que ele troque por uma pilha nova.
A andorinha não entendeu bem, sobretudo ser chamada de pintassilgo, mas arrancou um olho do Cristo com o bico, voou até lá embaixo e jogou o olho em cima do surfistão.
-Olhaí, ô reles, um olho do Cristo. Vale duas pilhas: troca por um metal pesado a nível de chateação coletiva -e voou de novo pro Cristo: -Pronto, chefe!
-Que magnânimo esse teu volteio, bem-te-vi. Assim ele poderá continuar impondo a sua preferência estúpida a maior número de passivos. Mais fascista do que isso, só o Trio Elétrico. Mas, estou vendo agora... olha lá, uma jovem ocióloga...
-Ocióloga? -disse a andorinha.
-Ocióloga! Coitada, não pode terminar sua tese sobre as determinantes das determinadas no aprofundamento das superficialidades urbanas, e, apesar dos seus vinte peagadês, vai ser obrigada a trabalhar na caixa do Supermercado. Cambaxirra, pega o outro olho meu e...
A andorinha obedeceu, arrancou o outro olho do Cristo e jogou em cima da jovem grávida de saber:
-Torna esse olho do Cristo e troca por vinte bolsas de estudo e uma da Fiorucci.
E enquanto a jovem ocióloga interrogava o dono do rádio pra saber até onde aquilo era uma substituição do orgasmo masculino, e o dono do rádio mostrava que ela estava enganada porque o rádio era apenas um símbolo fálico em freqüência modulada, a andorinha voltava ao Cristo pra se despedir. Encontrou-o com um sorriso beatífico e um brilho estranho no buraco dos olhos, por onde se via o céu:
-Obrigado, colibri, agora já não vejo mais nenhum sofrimento na cidade.
MORAL: O que está aí dá pra comover até um cristo de pedra.
(*) (Baseado numa idéia de Oscar Wilde. Acho.)
Uma andorinha, só, parou.
-Eu estava por aí - disse ela pro Cristo -, mas, como uma andorinha só não faz verão, vou indo pro Norte. Alguma coisa que eu possa fazer pra interromper teu pranto?
-Daqui do alto eu vejo tudo -disse o Cristo. -Já não há mais o meu Rio. O mar batendo quase aqui nos meus pés, as moças passando lá embaixo sem a bunda de fora, os pobres conhecendo o seu lugar -como era verde o meu vale. Mas eu ainda gostaria de fazer alguma coisa pra ajudar pelo menos um carioca. Está vendo lá embaixo aquele imbecilzinho? Coitado! Acabou a pilha do super-rádio dele e ele carrega aquilo preso na cabeça, sem poder chatear os outros com a sua cacofonia. Arranca um dos meus olhos, pintassilgo, e dá a ele, pra que ele troque por uma pilha nova.
A andorinha não entendeu bem, sobretudo ser chamada de pintassilgo, mas arrancou um olho do Cristo com o bico, voou até lá embaixo e jogou o olho em cima do surfistão.
-Olhaí, ô reles, um olho do Cristo. Vale duas pilhas: troca por um metal pesado a nível de chateação coletiva -e voou de novo pro Cristo: -Pronto, chefe!
-Que magnânimo esse teu volteio, bem-te-vi. Assim ele poderá continuar impondo a sua preferência estúpida a maior número de passivos. Mais fascista do que isso, só o Trio Elétrico. Mas, estou vendo agora... olha lá, uma jovem ocióloga...
-Ocióloga? -disse a andorinha.
-Ocióloga! Coitada, não pode terminar sua tese sobre as determinantes das determinadas no aprofundamento das superficialidades urbanas, e, apesar dos seus vinte peagadês, vai ser obrigada a trabalhar na caixa do Supermercado. Cambaxirra, pega o outro olho meu e...
A andorinha obedeceu, arrancou o outro olho do Cristo e jogou em cima da jovem grávida de saber:
-Torna esse olho do Cristo e troca por vinte bolsas de estudo e uma da Fiorucci.
E enquanto a jovem ocióloga interrogava o dono do rádio pra saber até onde aquilo era uma substituição do orgasmo masculino, e o dono do rádio mostrava que ela estava enganada porque o rádio era apenas um símbolo fálico em freqüência modulada, a andorinha voltava ao Cristo pra se despedir. Encontrou-o com um sorriso beatífico e um brilho estranho no buraco dos olhos, por onde se via o céu:
-Obrigado, colibri, agora já não vejo mais nenhum sofrimento na cidade.
MORAL: O que está aí dá pra comover até um cristo de pedra.
(*) (Baseado numa idéia de Oscar Wilde. Acho.)
O SOFRER
“Muita gente acha que sofre, quando na verdade seus problemas são banais. Gente assim precisa visitar hospitais e observar qual é a real medida de sua dor.”
Deputado Arnaldo Comissão
“Sempre fui da turma dos corruptos. Mas era cada uma na sua, não tinha esse negócio atual que funciona tipo uma associação, um sindicato.” (Deputado Arnaldo Comissão)
Assinar:
Postagens (Atom)