“Não fosse pelos velórios muita gente iria embora deste mundo e ninguém notaria. ” (Filosofeno)

“Não se doma o bicho conhecimento sem esforço. “ (Filosofeno)

“ Existem os loucos verdadeiros, mas alguns homens se fazem de loucos para fugir de suas responsabilidades. ” (Filosofeno)

“ Às vezes a solidão nos obriga a uma convivência difícil. ” (Filosofeno)

“Às vezes os pais querem tornar o fardo da vida sem peso algum para os filhos. Então acontece que quando precisam carregar algum, eles caem. ” (Filosofeno)

“O melhor amigo do homem é a ocupação. ” (Filosofeno)

“O sentir é sentir mesmo quando ninguém veja ou saiba. Já o falso quer plateia e desdobramentos favoráveis. ” (Filosofeno)

FILHO

Um cara vai ao supermercado e percebe uma mulher atraente acenando para ele. Ela diz olá. Ele  um pouco surpreso porque  não lembra de onde ele a conhece. Então ele diz: "Você me conhece?" Ao que ela responde: "Eu acho que você é o pai de um dos meus filhos." Agora sua mente viaja de volta para a única vez que ele foi infiel a sua esposa e diz: "Meu Deus, você é a stripper da minha despedida de solteiro que eu fiz amor na mesa de bilhar com todos os meus amigos assistindo enquanto seu parceiro chicoteava minha bunda com aipo molhado? " Ela olha nos olhos dele e diz calmamente: "Não, eu sou a professora do seu filho."

RAPIDEZ

P: O que é mais rápido que uma bala de velocidade?

 R: Um judeu com um cupom.

TESTE

Teste de gravidez asiático: Coloque um cubo de Rubik na vagina. Espere 30 segundos, se for resolvido, então há um pequeno asiático lá dentro.

MARIDÃO

Bill acorda em casa com uma enorme ressaca. Ele se força a abrir os olhos e a primeira coisa que vê é um par de aspirinas e um copo de água na mesa lateral. Ele se senta e vê sua roupa na frente dele, todo limpo e pressionado. Bill olha ao redor da sala e vê que está em uma ordem perfeita, impecável, limpa. Assim é o resto da casa. Ele pega as aspirinas e nota uma nota na mesa: "Querido, o café da manhã está no fogão, saí cedo para ir às compras. Amo você." Então ele vai para a cozinha e com certeza há um café da manhã quente e o jornal da manhã. Seu filho também está na mesa, comendo. Bill pergunta: "Filho, o que aconteceu ontem à noite?" Seu filho diz: "Bem, você chegou em casa depois das 3 da manhã, bêbado e delirante. Quebrou alguns móveis, vomitou no corredor, e deu-se um olho roxo quando você tropeçou na porta. "Confuso, Bill pergunta:" Então, por que tudo está em ordem e tão limpo, e café da manhã está na mesa esperando por mim? "Seu filho responde:" Oh isso! Mamãe te arrastou para o quarto, e quando ela tentou tirar as calças, você disse: "Senhora, me deixe em paz, eu sou casado!"

Unijokes

NADIR

Um garoto paquistanês foi admitido em uma escola americana ... Professor: "Qual o seu nome?" Garoto: "Nadir" Professor: "Não, agora você está na América, seu nome é Johnny a partir de hoje." O menino foi para casa e sua mãe perguntou: "Como foi o dia Nadir?" Garoto: "Eu sou um americano agora, então me chame de Johnny". Mamãe e papai ficaram ofendidos e bateram nele. No dia seguinte, ele estava de volta à escola todo machucado ... Professor: "O que aconteceu Johnny?" Menino: "Apenas seis horas depois que me tornei americano, fui atacado por dois terroristas paquistaneses."

Unijokes

A GAZETA DO AVESSO- Nova namorada de Lula adora um bafo? Na verdade bom gosto é para poucos. Credo!

A GAZETA DO AVESSO – Vibrador com pilhas novas salta da bolsa de cliente e corre atrás de gerente de banco em Juiz de Fora.

A GAZETA DO AVESSO- Tatu-Bola quer saber se precisa de autorização do Kim ou do Pondé para ir à rua no domingo próximo.

A GAZETA DO AVESSO - Estudo revela que mulheres de semblante sério são as que mais pensam em sexo

A GAZETA DO AVESSO- Um homem careca encontrou tantos cabelos num risoto de camarão em restaurante da capital paulista que obrigou o chef a implantá-los em sua cabeça sem cobrar nada por este trabalho, digamos, artesanal.

LANCHINHO

Uma multidão se reuniu em volta do homem que sentado na calçada se alimentava. Usava maionese, ketchup e mostarda como incremento. Protegia sua camisa com um guardanapo de pano xadrez. O que teria de especial um homem fazendo seu lanche na calçada? Nada teria se ele não estivesse se alimentando de paralelepípedos.

GINA    

Gina, dezoito anos, bela e frágil, meiga e prestativa. O pai Ernesto era um cavalheiro. A mãe Andradina uma caninana. Certa amanhã Gina acordou tossindo e vomitando pétalas de rosas. A mãe não se aguentou- “Ainda vomitasse dólares ou euros. ” Gina morreu no outro dia, seu corpo exalava um maravilhoso perfume. Foi o velório mais cheiroso do mundo. Até hoje a ciência ainda não conseguiu uma explicação. Os pais de Gina ainda vivem. Ele, culto e aberto ao mundo; ela; caminhando para lá e para cá matando grama com cuspe.

PAUSA

O céu está muito azul. O vento frio que bate no meu rosto considero uma carícia. O alto lugar onde me encontro, entre pedras e grama verde, é um paraíso de paz. Nas árvores abaixo os pássaros iluminam ainda mais o dia com seus trinados. Fico de pé para melhor observar ao redor a beleza que me cerca. Mais à direita um menino cheio de energia pesca num pequeno açude. Pequenos pontos que vislumbro distantes são ovelhas no pasto. É muito bom ter esses momentos, pausa para os ouvidos, livres do estridente politicamente correto e da mesmice dos broncos.

BOAVENTURA E O PORCO STRADIVÁRIUS

Boaventura mora no sítio Aruana que fica cem quilômetros da cidade mais próxima e tinha como amigo o porco Stradivárius. O porco era especial, pois inflava como se fosse um balão e levava Boaventura montado a passear pelos verdes vales da região. Fizeram belas viagens os dois, muita beleza observaram dos ares, inclusive interagiam com bandos de pássaros.   Sem dúvida Stradivárius era especial, era. No último passeio voaram muito baixo e foram vistos por um caçador que pensou tratar-se de um disco voador e meteu bala no porquinho. Boaventura anda inconsolável pela perda do amigo, mas não desiste, agora está tentando inflar o bode Nicolau.

NÃO SE META

A ponte, o rio veloz lá embaixo, a névoa e o desejo de saltar. O homem salta, bate n’água, um barco que passava salva o suicida. O homem balança a cabeça, abastece de impropérios o pescador que o salvara, fica fora de si; queria mesmo morrer. O pescador não se faz de rogado: sacou do revólver e o matou com dois tiros. Pegou quinze anos por matar um suicida.

LUTERO

Lutero tinha quarenta anos de vida e cem de malvadezas. Lutero era um homem muito mau. Morreu de um AVC.  Na comunidade onde morava ninguém gostava da sua pessoa, nem mesmo cães e gatos. A família idem. Era pura bandidagem e maldade.  Quando morreu somente o caixão foi ao velório. O funcionário da funerária simulou cólica renal para ficar em casa. Um mendigo que passava viu o corpo jogado na porta da capela mortuária e pôs o corpo num caixão e colocou a tampa.  Até a mãe dele que estava manca e sofrendo com um bico de papagaio passou à tarde num bailão da terceira idade. Pela manhã Lutero foi ao forno empurrado pelo proprietário da funerária. A prefeitura pagou pelo enterro do traste já que a família não deu um só centavo.