VIDA EM MARTE

Vida em Marte é uma possibilidade. O novo telescópio da NASA observou duas inscrições em grandes rochas marcianas: “CASAS PERNAMBUCANAS” E “PARA DEPUTADO VOTE EM RONALDO JABUTI”.

“Algumas seitas existentes na terra cortam a cabeça daqueles que ousam não acreditar em seu profeta bárbaro. ” (HRX, O et viajante)

MANTEIGA COMUNA

MANTEIGA COMUNISTA

Para aliviar a escassez perene de manteiga, o Politburo do Partido Comunista ordenou aos cientistas soviéticos que desenvolvessem uma tecnologia para converter a merda em manteiga e completar este projeto antes do aniversário da Grande Revolução Socialista de outubro. Após seis meses de trabalho, o Politburo exigiu um relatório do progresso. Os cientistas relataram que alcançaram um sucesso de 50%. A resposta da Academia de Ciências foi: "Já pode espalhar sobre o pão, mas ainda não dá para comer. ”

http://www.johndclare.net/Russ12_Jokes.htm

CAMARADA IVANOV

CAMARADA IVANOV

Ivanov foi intimado pelo Partido Comunista. O comitê do partido conduz uma entrevista.

"Camarada Ivanov, você fuma?"

"Sim, um pouco".

"Você sabe que o camarada Lenin não fumou e aconselhou outros comunistas a não fumar?"

"Se o camarada Lenin disse assim, eu deixarei de fumar".

"Você bebe?"

"Sim, um pouco."

"O camarada Lenin condenou fortemente a embriaguez".

"Então eu deixarei de beber".

"Camarada Ivanov, e as mulheres?"

"Um pouco..."

"Você sabe que o camarada Lenin condenou fortemente o comportamento amoral?"

"Se o camarada Lenin condenou, serei um moralista".

"Camarada Ivanov, você estará pronto para sacrificar sua vida pelo partido?"

"Claro. Quem precisa de tal vida?"

http://www.johndclare.net/Russ12_Jokes.htm

BEM CASADO

Bill acorda em casa com uma enorme ressaca. Ele se força a abrir os olhos e a primeira coisa que vê é um par de aspirinas e um copo de água na mesa lateral. Ele se senta e vê sua roupa na frente dele, todo limpo e pressionado. Bill olha ao redor da sala e vê que está em uma ordem perfeita, impecável, limpa. Assim é o resto da casa. Ele pega as aspirinas e nota uma nota na mesa: "Querido, o café da manhã está no fogão, saí cedo para ir às compras. Amo você." Então ele vai para a cozinha e com certeza há um café da manhã quente e o jornal da manhã. Seu filho também está na mesa, comendo. Bill pergunta: "Filho, o que aconteceu ontem à noite?" Seu filho diz: "Bem, você chegou em casa depois das 3 da manhã, bêbado e delirante. Quebrou alguns móveis, vomitou no corredor, e deu-se um olho roxo quando você tropeçou na porta. "Confuso, Bill pergunta:" Então, por que tudo está em ordem e tão limpo, e café da manhã está na mesa esperando por mim? "Seu filho responde:" Oh isso! Mamãe te arrastou para o quarto, e quando ela tentou tirar as calças, você disse: "Senhora, me deixe em paz, eu sou casado!"

Unijokes

TERRORISTAS

Um garoto paquistanês foi admitido em uma escola americana ... Professor: "Qual o seu nome?" Garoto: "Nadir" Professor: "Não, agora você está na América, seu nome é Johnny a partir de hoje." O menino foi para casa e sua mãe perguntou: "Como foi o dia Nadir?" Garoto: "Eu sou um americano agora, então me chame de Johnny". Mamãe e papai ficaram ofendidos e bateram nele. No dia seguinte, ele estava de volta à escola todo machucado ... Professor: "O que aconteceu Johnny?" Menino: "Apenas seis horas depois que me tornei americano, fui atacado por dois terroristas paquistaneses."

“ Ó céus, ó potreiros abertos, como somos abundantes em bestuntos foliculários esquerdistas! ” (Climério)

LIBERDADE

"O álcool e uma dieta pobre também são grandes assassinos. Deve o governo regular o que vai à nossa mesa? A perseguição à indústria do fumo pode parecer justa, mas pode também ser o começo do fim para a liberdade.“ 


 Mario Vargas Llosa Referência: https://citacoes.in/autores/mario-vargas-llosa/

O ajuntamento é de jumentos sim

Mas o cardápio não é ração e milho

Mesa posta de pão e mortadela.

“ Rio e tento fazer rir para resistir a tanto atraso em nosso país. Não sou um comediante, sou um resistente. ” (Climério)

“ Nunca é tarde para um velho se apaixonar por um brotinho e ser para o resto dos dias um corno feliz. ” (Climério)

“ Na quarta-série primária fui considerado o melhor aluno da classe. Então imagine que raça. ” (Climério)

“A bebida alcoólica sempre é companheira nos grandes fiascos. ” (Climério)

“ Não existe comunista bom nem bordel que não descaminha. ” (Climério)

“A coisa está tão complicada que já estou pedindo dinheiro emprestado para pagar numa outra vida. ” (Climério)

POIS

“ Sabe aquele sujeito da comunidade que nada sabe, mas gosta de se achar,e é contra tudo que não seja ideia sua? Assim são os partidos de esquerda. ” (Climério)

“ Um petista é assim: quando não caga na chegada, caga na saída. “ (Climério)

O INVENTOR

Carlotto era um inventor engenhoso.  Inventou a lâmpada que não acende para poupar energia; inventou o ralador que não rala; a máquina de fatiar que não fatia e o espremedor que não espreme. Também criou a famosa caixa de joias que só se abre por dentro; uma vez fechada, babau! Ontem fez a demonstração da sua última invenção: o ventilador nuclear supersônico. Funcionou. Tanto funcionou que arrancou sua cabeça e derrubou o prédio onde morava. Uma perda lastimável para a ciência nacional. E como!