NA LOJA DE BEBIDAS
Um uísque Passport puxa conversa com uma Caninha 51.

-E aí irmã, quente não?
-Não sou sua irmã!
-Como não?
-Você é uísque, eu sou cachaça.
-Então não somos irmãos?
-Não.
-Melhor assim.
-Melhor por quê?
-Não sendo irmãos podemos namorar.
-Sai fora,! Não gosto de estrangeiros.  Ainda mais se vier com gelo.
-Preconceituosa então, só me faltava essa.
-Sou mesmo assim.
-Nem uma bitoquinha?
-Sem chance.
-Magoei. Tomara que você caia dessa prateleira e se quebre toda!
-É praga é? Então tomara que gelem você com gelo de xixi.
E daquele dia em diante não mais se falaram. Ela não caiu da prateleira e foi vendida para um churrasqueiro. Ele foi gelado com cubos de água de coco e desapareceu feliz.

“Muçulmano não gosta de cachorro. Melhor para o cachorro.” (Pócrates)

“A última vez que vi Deus ele estava escondido dentro do Valdemiro Santiago.”

“Gato escaldado tem medo até de uísque com gelo.”

“Lula é a prova viva que para fazer o mal não é necessário ter todos os dedos.” (Eriatlov)

QUEM ROUBOU?

QUEM ROUBOU?

Leonardo Andrade guardou seu milhão de dólares num cofre seguro. Quando após um mês abriu o cofre para verificar não havia mais dinheiro. Roubo? Quem roubou e como? Ninguém mais entrou na casa, somente ele sabia a combinação. Vieram os peritos e não conseguiram uma explicação. Chamaram então o professor Luxemburgo que tinha explicação para tudo. Então examinando o interior com sua lupa ele descobriu num cantinho escuro do cofre o bichinho comedor de dinheiro de barriguinha estufada arrotando verdinhas.

O PORCO DO MATO

O PORCO DO MATO

O porco do mato conseguiu fugir dos caçadores não sem antes levar um tiro. Em disparada fuga foi perdendo sangue até cair enfraquecido numa clareira. Os urubus começaram o reconhecimento de preparação para o almoço. O porquinho olhava para o céu e na mente antecipava seu final melancólico. Mas prometera para seu pai que lutaria até o fim em qualquer circunstância e foi o que fez. Na porta do último suspiro engoliu uma boa dose de estricnina e partiu da vida, não sem antes dar um pequeno sorriso carregado de sarcasmo.

A GAZETA DO AVESSO- Nulidade como presidente, Dilma vai tentar agora um curso de crochê.

Lula morreu e no inferno de cara encontrou um fofoqueiro. Ele confidenciou para Lula:

- Tem um engenheiro aqui que só te chama de Sapo Barbudo!

MEMÓRIAS DE MINHA INFÂNCIA- O TURBO DA SADIA EM CHAPECÓ

MEMÓRIAS DE MINHA INFÂNCIA- O TURBO DA SADIA EM CHAPECÓ

MEMÓRIAS- O TURBO DA SADIA EM CHAPECÓ

 Muitas e muitas vezes eu e meus amigos já estivéramos no aeroporto para acompanhar o pouso e decolagens dos teco-tecos. Porém havia grande expectativa quando foi noticiado que pousaria regularmente em nossa cidade um avião Turbo hélice da empresa Sadia. O ano preciso não lembro, creio que entre 1967 e 1968. A Sadia estava crescendo e deu um salto qualitativo padronizando sua frota com aeronaves de propulsão turbo hélice, cabine pressurizada e equipadas com radar metereológico. O modelo escolhido foi o "Dart Herald" - (asa alta). Assim agindo, a empresa adiantou-se cerca de cinco anos em relação as demais companhias brasileiras de aviação comercial. Então fomos (quase toda a gurizada da Vila Sapo-hoje Centro- Jardim Itália) para o aeroporto presenciar o grande evento. Ao lado da pista existia um outeiro, e de lá é que observávamos os pousos e decolagens que ocorriam. O responsável pelo aeroporto, Sr. Baccarin, não cansava de xingar quem insistia em se colocar dentro da pista. Recordo que ele gritava enfurecido: ”vocês não entendem português? ” E nós embalados pela ignorância: “ele diz falar português em vez de brasileiro! ”

Foi um dia e tanto quando este animal metálico pousou pela primeira vez em nossa cidade levantando poeira e cascalho da pista. Chegando em casa tínhamos história para contar para nossos pais. Foi sem dúvida um dia especial que ficou gravado em minha memória.

Esperamos que um dia teremos um vírus seletivo que mate somente políticos mentirosos e ladrões. Eu sei que sobrarão poucos, mas quem planta, colhe.

E como dizia um amigo surdo-mudo que também não falava por sinais, pois lhe faltavam todo os dedos: “Quem muito anda com morcegos acaba dormindo de cabeça para baixo.”

E como dizia um amigo surdo-mudo que também não falava por sinais, pois lhe faltavam todo os dedos: “Quem muito anda com morcegos acaba dormindo de cabeça para baixo.”

“Quase sempre os políticos colocam em cargos de confiança pessoas que eles mesmos não colocariam para cuidar dos seus bens.” (Pócrates)

“Alguns homens públicos são dotados de muita dignidade. Por exemplo, só se vendem à vista, jamais em prestações.” (Mim)

Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranquila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:

— Amorzinho... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete, faz... Não vamos perder essa oportunidade!

Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.

— E, Carolzinha!!! — diz a namorada, assustada — O que você está fazendo acordada?
— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente quer dormir!