TED THOMPSON- O MENINO MALTRATADO

Ted, cinquenta anos, ex-fuzileiro, industrial do ramo alimentício, milhões de dólares em patrimônio, sem família, desejo de fazer justiça, matador de bandidos. Sem morada fixa, viajava fazendo justiça. Seu contato com o mundo dos negócios era sua amiga e secretária Lena.  Certo ou errado, assim é Ted Thompson, filho de inglês e mãe brasileira. Bandido ele não perdoa, mata.

Um menino sozinho chorava sentado no banco da praça Minerva em São Paulo. Ted aproximou-se dele e pediu se poderia sentar-se ao seu lado. O garoto de oito anos chamado André aquiesceu e então começou a conversar com ele. Foi aos poucos ganhando a confiança do jovenzinho que desabafou sobre o que o fazia chorar. O pai batia nele e na mãe sem qualquer motivo. A mãe não o denunciava por medo de represálias e precisava trazer dinheiro para casa todos os dias, sendo que fazia o trabalho de diarista. O pai não trabalhava.   Quando o dinheiro era pouco a mãe apanhava e ele também por tentar defendê-la.  Ted pediu onde morava e foi com ele até lá. A mãe apareceu no portão toda feliz ao ver o filho, pois já estava preocupada. Beijou e abraçou com carinho o filho amado. O marmanjo também saiu da casa já de cinto na mão dizendo aos gritos que iria arrebentá-lo de pancadas por sair sem avisar. Ted ergueu a mão e pediu calma, pois o menino estava traumatizado. O pai mandou que fosse cuidar da sua vida se não quisesse encrenca. Não sendo dos mais tolerantes, TED entrou chutando o portão sem pedir licença e desceu a mão no malandro sem dó. O safado entrou na casa e voltou armado com uma faca, babando de ira. Ted mandou a mãe levar o menino para dentro e quando ele passou ao lado do miserável levou um soco no rosto. O menino caiu, sangrando pelo nariz.  Ted avançou e tomou a faca do brutamonte, deu-lhe mais uns bons socos e prevendo um final trágico para o menino e sua mãe, terminou por enforcar o asqueroso com o próprio cinto. Tirou do bolso um adesivo e colou na testa do defunto: “Ted Thompson, o terror dos maus esteve aqui. ” Saiu do local e seguiu seu caminho. Na mesma noite seus homens estiveram na casa para cuidar de tudo e dar ao menino e a mãe uma boa casa, uma mesada e estudo pago para o menino.

BICHO DA GOIABA

Era uma vez um bicho da goiaba que nasceu para ser bicho da goiaba não outra coisa, pois preenchia todos os requisitos físicos e psicológicos, mas por problemas desconhecidos não queria ser bicho da goiaba de jeito nenhum. Certo dia fugiu da goiaba, apanhou um besouro táxi e foi para dentro da casa de uma senhora que fazia tricô. Andou para lá e para cá até penetrar num novelo de lã que pensou ser um enorme pêssego. Seu sonho era ser um bicho do pêssego até amadurecer, procriar, morrer e ir para o céu.  Morreu de fome solitariamente o bicho da goiaba que sonhava ser um bicho do pêssego. Mas pelo menos tentou.

JEAN

Jean rapaz; Ele não estuda,  não trabalha, não projeta o futuro, vive apenas o presente aprisionado por pesadelos e fantasmas. Caiu no poço da desgraça faz tempo, não consegue sair. Grita ”meu pai me ajude, minha mãe me ajude! ”   Porém onde eles estão não podem mais ouvi-lo e os amigos de outrora estão na mesma situação de desespero; presos ou então mortos. Encostado numa calçada imunda, fedendo a suor reciclado no próprio corpo, entre uma crise e outra compra uma pedra.  Consegue o alívio que dura pouco, o sofrimento retorna dobrado. Assim são os seus dias de vedador. Não há luz, somente escuridão-sofreguidão.  Mas ele quer não quer continuar assim.  Fácil foi entrar nesse labirinto de perdição, difícil é encontrar a porta de saída quando a força maior do vício não deixa. Algumas mãos já passaram pela sua frente oferecendo ajuda e foram enxotadas. Uma pena; a vida de Jean está ficando sem tempo.

O INVENTOR

Carlotto era um inventor engenhoso.  Inventou a lâmpada que não acende para poupar energia; inventou o ralador que não rala; a máquina de fatiar que não fatia e o espremedor que não espreme. Também criou a famosa caixa de joias que só se abre por dentro; uma vez fechada, babau! Ontem fez a demonstração da sua última invenção: o ventilador nuclear supersônico. Funcionou. Tanto funcionou que arrancou sua cabeça e derrubou o prédio onde morava. Uma perda lastimável para a ciência nacional. E como!

O AMIGO

Loreno vivia só numa casinha num local distante de tudo. Arrumou um cão para ter companhia. Depois de algum tempo o cão morreu. Loreno então conseguiu um gato. Depois de algum tempo o gato também morreu. O homem não tinha sorte com os animais, todos morriam logo. Depois do gato teve uma ovelha; uma coruja; um jabuti; uma jaguatirica; um veado campeiro; duas codornas; um papagaio; um macaco prego; uma arara e por fim arranjou como bom amigo um homem perdido que na sua casa bateu pedindo ajuda. Não demorou um ano Loreno morreu. O amigo?  O amigo continua bem vivo. Tomou posse da casa e vive ainda por lá, já beirando os oitenta anos. Não tem bicho nenhum, só uma potranca quarenta anos mais nova.

“Sou um sujeito tão simples quanto as sandálias havaianas. E também não solto as tiras. ” (Mim)

ACONTECEU EM CUBA

No silêncio do cemitério ouviram-se gritos: Tirem-nos daqui! Tirem-nos daqui!

O vigia passou a procurar de onde vinham e demorou um bocado para localizar. Descobriu que era do túmulo de um feroz dirigente comunista cubano que os gritos provinham. Rapidamente tirou a tampa do caixão e para sua surpresa uma enormidade de vermes pulou fora do esquife pedindo educadamente um lugar para vomitar.

MANUEL

Manuel artesão sempre adorou fabricar brinquedos de madeira, era sua vida e alegria. Não se casou, não tinha filhos ou parentes vivos.  Homem magro e pequeno, quando morreu aos oitenta anos foi enterrado dentro de um bilboquê.

TENHA CALMA

Entrando em sua casa na maior solidão e ouvir vozes estranhas, antes de assustar-se e pensar que está ficando louco ou se a mesma está mal-assombrada, verifique se o rádio não ficou ligado.

APRESENTAÇÃO

O auditório estava lotado de homens de semblantes sérios, todos elegantemente vestidos, nenhum sem paletó e gravata. Bach deslizava pelas paredes e fazia sorrir àqueles corações que amavam a boa música.  O ar que se respirava no ambiente era o odor das boas virtudes, a paz interior que somente homens sem débito com Deus podem realmente expressar. Silêncio total quando Madame Junot subiu ao palco para mostrar a tão seleta e educada plateia as novas moçoilas do seu bordel de luxo.

PARAÍSO

Com uma trouxa nas costas a devota formiguinha Laura saiu da sua comunidade para conhecer o mundo de fora apesar dos protestos dos pais.  Depois de perambular pelo jardim entrou numa bela casa e andando pela cozinha da mesma encontrou uma enorme montanha chamada açucareiro. Escalou a montanha para conhecê-la melhor e dentro dela deliciou-se com tanta doçura. Tomou então seu primeiro banho de açúcar.  Radiante com sua descoberta imediatamente voltou para seus familiares e amigos para contar que o Pastor Euclides está certo quando diz que o paraíso existe. Ela sabe agora que e o paraíso está dentro daquela casa enorme e linda não muito distante de onde mora.

COMO O CÉREBRO CONTROLA O CORPO

Auditório do Centro Convenções Everest lotado para ouvir o americano Dr. Paul King sobre o tema, COMO O CÉREBRO CONTROLA O CORPO. No horário marcado o cientista não havia chegado ao evento. O apresentar comunicou o público: “ Senhora e senhores pedimos escusas pelo atraso. O doutor King no trajeto do hotel até o nosso evento teve um desarranjo e se borrou todo. Dentro de instantes estará aqui para demonstrar a todos como o cérebro controla o corpo.

PREFERÊNCIAS

 Dinorá era uma mulher madura que adorava garotinhos assados, fritos, ensopados, grelhados, de todo jeito enfim. Apesar de todos os crimes não foi pega pela polícia e sim por um garotinho que gostava de mulheres maduras fritas, assadas etc.

DEVORADO

Mozarte Ribas, gabaritado aluno participante do Enem, colocado entre os primeiros na lista reversa, estava em frente ao seu PC na madrugada escrevendo a história da sua vida que começava assim: “Minha mãe me ganhou no hospital municipal quando meu pai tava viajando pra fora e ela tava sozinha, porque minha avó tava trabalhano noutra cidade tumem.” Quando terminou de escrever o tumem aconteceu o créu! Ele foi devorado pelo Micro Leão Dourado.

O FIM DA ESPÉCIE

No ano de 3.100 DC uma epidemia de ebola dizimou a população do planeta. Salvaram-se do fim Joana e Marcel, mas a raça humana deixou de existir logo depois, pois Joana era lésbica e Marcel gay. Os dois de comum acordo resolveram não colaborar com a continuação da malvada espécie. E eu só estou contado esta história porque sou um macaco.

“Hitler sobreviveu sem ferimentos graves a 42 atentados contra sua vida. Se o primeiro tivesse dado certo...” (Eriatlov)

“A mãe de Hitler, Klara Hitler (o nome de solteira era Klara Polzl), era prima em segundo grau do seu pai. Aí está o risco de se morar perto de parentes.” (Eriatlov)

“Adolf Hitler cometeu suicídio no seu quartel-general (o Führerbunker), em Berlim, a 30 de abril de 1945. Deveria ter feito isso quarenta anos antes.” (Eriatlov)

ENCONTRO DE MINISTROS DA VENEZUELA E DOS ESTADOS UNIDOS

-Para os próximos anos gostaríamos de comprar de vocês grande quantidade de cereais, carnes e derivados.

- Mas é claro!

- Também gostaríamos de adquirir um lote de computadores de última geração.

- Certamente!

- E o que o Sr. acha de nos vender alguns bilhões em medicamentos?

- E por que não?

- Sr. Ministro, gostaríamos também que todos estes negócios sejam reunidos num único contrato.

- Perfeitamente! Vamos assinar um acordo, pelo qual os EUA obrigam-se a construir o comunismo na Venezuela!

SE PERGUNTAM NA VENEZUELA

- Diga-me, este já é o comunismo ou será ainda pior?

-- É possível construir o comunismo? .
-- Construir até dá. Agora, sobreviver a ele -- dificilmente!

http://selin.tripod.com/An-Polit1.htm

Rebenques esperam pela nova caravana do PT no RS

Rebenques esperam pela nova caravana do PT no RS

Na foto, gaúcho bolsonarista corre lulopetista a relhaço em Passo Fundo.

O PT decidiu, hoje, que fará novas caravanas pelo interior do Brasil.

E vai começar pelo RS.

O protagonista da caravana será Fernando Haddad, derrotado nas urnas por Bolsonaro há apenas cinco meses.

O PT não começará o giro por Passo Fundo, onde seus militantes foram corridos a rebenque.

Nas redes sociais, o aviso é de que rebenques esperam pela nova caravana do PT no RS.

PB

Rodrigo Maia está ou não "abalado por questões pessoais" ?

Rodrigo Maia está ou não "abalado por questões pessoais" ?

Tratado como Nhonho dentro e fora do governo, Rodrigo Maia não será procurado por Bolsonaro, que avisou: "Vou esperar ele se recompor". 

Eis o que mais chamou a atenção na entrevista que o presidente Bolsonaro concedeu a José Luiz Datena, Band TV, ainda há pouco:

- Rodrigo Maia está abalado por questões pessoais.

Foi no fígado.

Bolsonaro não quis entrar em detalhes, mas ele se referia à prisão do sogro Moreira Franco.

Rodrigo Maia reagiu à entrevista, fazendo réplica:

- Abalado estão os brasileiros, porque o governo não começou a governar.

É uma resposta escapista e mentirosa.

Rodrigo Maia está visivelmente abalado por questões pessoais e familiares.

Blog Políbio Braga

“Imagino o sofrimento de um político inteligente e honesto neste país. É estapear-se dia e noite com ladrões e cavalgaduras. ” (Eriatlov)

“Uns cobiçam a mulher do próximo. Outros, a propriedade. ” (Eriatlov)

“Fazer filhos sem planejar e depender de creches do estado, mole. Trepar é bom e fácil, duro é sustentar a prole. ” (Mim)

“ Se me derem casa, comida, roupa, estudo, tudo em troca de tutela, em troca da minha liberdade, eu digo: Deixem-me nu à beira da estrada! ” (Mim)

FAMÍLIA MAIA

Rodrigo Maia chega em casa e sua mulher diz

-Tem visita para você na sala.

-Quem é?

-Não conheço. É grande, vermelho, tem chifre e rabo. Diz que é teu parente.

(Mim)

ERIATLOV

“ O melhor do socialismo fica restrito ao papel. Na prática é miséria pura, tanto material quanto intelectual. ” (Eriatlov)

TÚMULO DADO

Finados. Nicanor estava visitando amigos falecidos no campo santo quando se deparou com o próprio túmulo; nome, a data de nascimento e foto não deixavam dúvidas, era ele. Pagou dez reais para o coveiro fazer uma abertura, entrou dentro, deitou-se e mandou fechar. Falou para o coveiro: “Já que está pronto preciso aproveitar não se ganha um túmulo assim de graça, ainda mais com tampo de puro mármore. Faça o favor de avisar os meus familiares que morri. ” Calou-se e partiu desta vida feliz, pois para um sovina até na morte é preciso economizar.

ENTRE PONTOS E VÍRGULAS

Havia um escritor que tinha uma bela história para contar, tudo bem misturadinho.  Estavam lá ideias novas, letras maiúsculas e minúsculas, pronomes, substantivos e adjetivos, exclamações, dois pontos, hifens, parágrafos, pontos e vírgulas, além de outros da área prontos para tomar o seu lugar. Mas aconteceu uma briga encardida entre pontos e vírgulas, onde palavras fortes foram usadas em ofensas mútuas às famílias. E assim, antes da história começar os próprios pontos colocaram um ponto final em tudo.

ANÃO DE JARDIM

Tudo via e ouvia o anão de jardim Pablo assim transformado pelo feiticeiro Dilmon por ciúmes de sua beleza e inteligência. Não sofria sede ou fome, mas penava horrivelmente por não poder fugir daquele corpo de pedra que o limitava. O feitiço duraria dez anos e ele apenas começara o quinto ano. Sob sol ou chuva ficava ele inerte observando a vida que corria ao seu redor com minúsculas e grandes criaturas; formigas e homens, grilos e lagartixas, cães e gatos, automóveis e bicicletas. Um dia um cão muito feio apareceu no jardim e fez xixi nele. Reconheceu que era Dilmon pelos olhos medonhos, transformado num cão por um adversário mais poderoso. Pablo riu tanto que sua alegria quebrou o feitiço infame e pode então sair correndo atrás do cão feioso, pois tinha intenção de lhe oferecer um belo osso ou um naco de ração.

O ENVIADO

Quando ainda um ser amorfo no ventre da mãe o danadinho nasceu de repente e surpreendeu o mundo. Recém-saído da barriga da mãe num banco de coletivo pulou sobre uma poltrona e começou seu discurso falando da mediocridade geral, das crenças em verdades absolutas feitas para idiotas, do nada imperativo nos bilhões de mentes vãs. Explodiu de emoção falando da importância da ciência e não de futilidades mágicas. E já começando a ficar sem fôlego, ficou feliz quando viu um jovem gravando suas palavras num celular. Encerrando disse: “Eu vim por pouco tempo para dizer muito, sou luz que ilumina mentes encerradas nas trevas do saber, crentes de uma vida eterna paradisíaca ou infernal, ou seja, são bestas, porque eu sei daquilo que falo, vim de onde ninguém nunca foi, nasci no amanhã e voltei pelas mãos da ciência para dizer que Deus não existe e que tudo é propaganda barata. ” E caiu morto.

MUDANDO O MUNDO

O profeta saiu do interior e após anos de muita conversa mole chegou ao poder supremo. Seu primeiro grito no comando foi: “Agora vamos mudar o mundo! ” E começou a mudar mesmo já nos primeiros dias, não bem o mundo que todos esperavam, mas o mundo de alguns. Comprou mansão, iate e carros de luxo. Arrumou algumas amantes e empregos bem remunerados no estado para compadres e parentes. O povo, este ficou chupando o dedo e às vezes um pirulito. E mais não conto que a história é velha e todos a conhecem.

GUARDANDO MOEDAS

Eunício menino morava numa chácara e gostava de poupar. Seus o pais o aconselharam a colocar moedas no porquinho.  Diariamente ele então colocava moedas no porquinho. Porém um dia o porquinho estava de rabo ardido e não aceitou moedas.   Acabou mordendo Eunício que foi parar no hospital. O porquinho fugiu em grande disparada, mas parava volta e meia, erguia o rabinho e descarregava alguns reais. Alívio. Ele nunca mais foi visto na região, sumiu do mapa. Eunício por sua vez passou a colocar moedas na bunda do bode Camilo, isso até tomar uma cabeçada daquelas e decidir não poupar mais nada.

“ Somente um homem livre pode escolher entre o abismo e o azul do céu. No comunismo a única opção é conformar-se com a mediocridade dos iguais. ” (Eriatlov)

“ Um ser do mal é um monstro que se apresenta com carteira de identidade de uma singela ovelha. ” (Eriatlov)

“ O socialismo é como um noivo muito mentiroso que tudo promete. Depois do casamento é que a verdade aparece. ”  (Eriatlov)

INTERESSEIROS

“ Por aqui os privilegiados nada querem perder. Encastelados e protegidos por leis espúrias sorriem e cospem na população. Tem que ser no cacete! ” (Eriatlov)

“A esquerda nunca me surpreende: sempre pior. “ (Eriatlov)

“O sujeito nasce, cresce, emburrece, se torna esquerdista e dificilmente volta a ser gente normal antes de morrer. “ (Eriatlov)

A NOVA PAIXÃO DE ESTER

Josué, corretor de imóveis, falava muito e alto. Sujeito muito simpático alegrava ambientes em que chegava; irradiava muita energia, era convidado em muitos eventos.   Sua mulher Ester, por sua vez boca murcha, diariamente o reprimia por isso. Dizia brava que iria colocar um botão para diminuir e regular seu tom de voz. Josué aborrecido por receber tantas reprimendas da esposa acabou emudecendo e morreu de tristeza dentro de alguns meses, para consternação de centenas de amigos e clientes. Mas a vida prega peças.  Não se passou muito tempo e a jovem viúva ficou apaixonada perdidamente por outro homem que conheceu no velório do marido. Pensamento ligado nele vinte e quatro horas. Podemos afirmar que verdadeira paixão adolescente.   Pobre Ester apaixonou-se antes de saber que o novo dono do seu coração era locutor de turfe e cantava pedras em bingo sem microfone.

VOVÓ PHONPER

VOVÓ PHONPER

Vovó Phonper já com 87anos dividia sua casa com uma enfermeira cuidadora. Havia rumores que a boa vovó guardava uma fortuna em joias. Muito simples que era ela não ostentava nada. Os maus elementos, irmãos Khun, quando ouviram as conversas sobre a riqueza da vovó tremeram os beiços e os olhos brilharam. Todas as sextas-feiras a enfermeira se ausentava por uma hora quando ia à igreja. Foi quando então que eles resolveram entrar na casa. Os bandidos reviram a casa e nada encontraram. Passaram então a pressionar a velha dizendo que iriam matá-la a pancadas. Deram nela alguns tapas. A vovó cedeu e contou que as joias estavam entre suas pernas. O bandido afoito meteu a mão na pequena maleta sob a cadeira e antes de morrer pode contar oito granadas dormindo no colo da boa velhinha e o som do pino de uma delas saltitando feliz para o grande bum!!!

RBS PODRE

Saiba como a RBS abriu guerra aberta contra o governo Bolsonaro

Atingida também gravemente pelo corte de verbas publicitárias do governo federal e também alinhada com a Rede Globo, da qual é afiliada, a RBS recrudesceu seus ataques diários ao governo Bolsonaro.

Ao lado, o leitor pode contabilizar o coquetel de notas publicadas pelo principal site da RBS, o GaúchaZH, que na sua capa reúne pelo menos sete notas contra o governo.

A RBS faz o jogo da velha política, que reúne a esquerdopatia liderada pelo prisioneiro Lula da Silva, mais a linhagem de políticos, parlamentares, líderes partidários e empreiteiros que se cevaram historicamente dos cofres e dos bancos públicos.

É isto.

É guerra.

BLOG  POLÍBIO BRAGA

TARSO É UM CRÁPULA

Juíza Lisiane Barbosa Carvalho decide que Tarso Genro não pode enfiar o editor na cadeia.

A defesa do editor coube ao escritório Carvalho Vernet Advogados. A dra. Nathália Carvalho, disse ao editor que "não se vislumbrou a prática dos delitos de difamação e injúria, tudo por ausência do elemento subjetivo específico".

A juíza Lisiane Barbosa Carvalho, titular do 1o Juizado Especial Criminal de Porto Alegre, acaba de fulminar a ação penal 001/2.18.0023828-0, tentada pelo líder lulopetista gaúcho Tarso Genro contra o editor.

Tarso queria enfiar o editor na cadeia por ter criticado ações e declarações do líder do PT.

Perdeu o caso (ele já tinha resultado derrotado no mesmo caso, tudo no âmbito da tentativa anterior de protocolar a ação na 8a. Vara Criminal, que se julgou incompetente depois de intervenção dos advogados do editor).

"Inexistindo justa causa par a ação penal, rejeito a queixa-crime", sentenciou a juíza, que nem sequer admitiu levar adiante o processo, cuja inicial foi considerada por ela "confusa e ininteligível (...) ao atribuir-lhe por vezes a prática delitiva do artigo 138, ora do artigo 139 , ora do artigo 140, todos do Código Penal". Este tipo de confusão primária torna inviável juridicamente qualquer tipo de concurso material de crimes. A própria procuração usada pelos advogados, restringiu os poderes, que segundo a dra. Lisiane Barbosa Carvalho, acarretaram "verdadeiro tumulto ao narrar os agires, muitos deles sequer constando as datas das suas publicações".

Cabe recurso ao ex-governador. Se a decisão da magistrada for mantida, Tarso terá que pagar R$ 1 mil aos advogados do editor, tudo por conta de custas e honorários.

CLIQUE AQUI para conhecer o texto integral da decisão.

PB

TODOS COM POLÍBIO CONTRA A CAMBADA CONUNISTA

Esta decisão da Justiça garantiu a liberdade de expressão do editor

A derrota que o ex-governador Tarso Genro no âmbito da ação penal que moveu contra o editor (leia a seguir), tentando enfiá-lo na cadeia por crime de opinião, ainda se coloca no âmbito da primeira instância, mas são exemplares os ensinamentos proferidos pela juíza Lisiane Barbosa Carvalho, titular do 1o Juizado Especial Criminal do Foro de Porto Alegre.

Não se trata apenas do conjunto do aponte dos grosseiros erros técnicos e jurídicos da inicial dos advogados de Tarso, que sempre esteve presente às audiências no 1o Juizado e também na 8a. Vara Criminal (ele protocolou a ação na Vara errada).

Como lembra a advogada Nathália Vernet, do Escritório Carvalho Vernet, que defende o editor, o que decidiu a juiza foi o seguinte: "É a defesa da liberdade de pensamento e de expressão, notadamente no âmbito da liberdade de imprensa".

PB

TARSO COMUNA CONTRA POLÍBIO BRAGA

Família Genro em peso ataca o editor para vê-lo na cadeia

Nestes dois casos, o editor é defendido pelo Escritório Carvalho Vernet Advogados. Em outros casos - todos cíveis - o editor trabalha com os advogados do escritório Scalzilli e também pelos drs. Luiz Francisco Corrêa Barbosa, Pio Cervo e Bruno Dornelles, cada um responsável por um conjunto de ações. Nos casos de menor expressão, o editor defende-se a si mesmo, já que é advogado. 

Pai e filha, no caso Tarso Genro e Luciana Genro, são os dois únicos brasileiros que tentam botar o editor na cadeia, tudo pelo que consideram crimes de opinião praticados neste blog.

A tentativa de Tarso acaba de resultar fulminada na 8a. Vara Criminal e no 1o Juizado Especial Criminal, Porto Alegre (leia notas a seguir), porque sua queixa-crime nem foi aceita.

A deputada Luciana Genro, que usou o Ministério Público Estadual para mover a ação, ainda litiga com o editor, que se defende simultaneamente na Vara Criminal, no TJRS, no STJ e no STF, com ações também no MPE.

DO BLOG POLÍBIO BRAGA

MESTRE YOKI

-Mestre, quem apoia um bandido como Nicolás Maduro é o quê?

-Tudo meu pequeno sapo ;  verme, rato, infecção, lixo, bosta, menos gente.

MESTRE YOKI

-Mestre, Lula ou Dilma?

-El diablo.”

“Meu avô não na vida não trabalhou muito, mas fez 32 filhos.” (Chico Melancia)

“ Meu pai não me ama mesmo. Arrumou-me um trabalho.” (Chico Melancia)

“ Se minha geração é o futuro do Brasil o país tá morto.” (Chico Melancia)

E O TAL PAPA CHICO?

A cada dia que passa fica mais besta.

CHICO

“ Este governo ainda irá acabar com a minha raça: os vadios crônicos! ” (Chico Melancia)

CHICO

“Eu querendo o Bolsa-Família e recebo um VTV-  Vai Trabalhar Vagabundo. Tem graça?” (Chico Melancia)

No Vale do Eco quando você grita: ‘Dilma!’

Ele responde- ‘Incompetente!’

Por que os comunistas não aceitam a Bíblia? 
- É que conforme a Bíblia, no início havia o caos que depois foi colocado em ordem pelo plano Divino. Já a experiência comunista ensina que antes existia o plano e depois veio o caos.


 AnPolit

Uma galinha viu-se só num lugar ermo e seco e por falta d’água e alimento foi definhando. Estando quase desfalecida ainda lutava para viver quando percebeu que um urubu aguardava sua morte. Gritou com todas as forças restantes:

“Irmão de cor, ajude-me! ”

“Irei ajudar-te irmãzinha! ”- disse o urubu.

“Que fareis irmãozinho? ”

“Irei te comer vestida. ”- E atracou-se nela sem tirar as penas.

Homem entra num consultório médico e lá encontra dois dirigentes petistas bem conhecidos. Diz à recepcionista:

- Favor desmarcar a minha consulta.

-Por que senhor?

-Achei que o doutor fosse neurocirurgião, mas pelo que vejo é de outra área e estuda desvios de comportamento.

Num desastre aéreo morrem Lula, Dilma, Stédile e Rui Falcão.

Chegam ao inferno todos juntos.  Quando entram no salão principal o capeta-gerente berra apavorado:

-Liguem os exaustores, pelo amor de Deus! Acho que a carniça servida no refeitório chegou aqui num caminhão aberto!

TENHO QUE CONCORDAR

“A democracia é um erro estatístico, porque na democracia decide a maioria e a maioria é formada de imbecis. “ J.L. Borges

ENTÃO...

250 milhões de pessoas no mundo consomem maconha.  

E há muitos deles que ainda reclamam da fumaça no meio-ambiente.

APENAS UMA INÚTIL

O que será que pensa a víbora enfastiada dentro de quatro paredes? Pouco sai ao sol, deve ser necessária estar à sombra para melhor segregar seu veneno, trazendo a inveja para receber um verniz todos os dias.  Talvez creia ser espetacular sua vidinha medíocre maquiando a própria realidade diante do espelho da soberba, pensando que seus próximos não sabem quem ela é.  Rio quando observo que mesmo sendo uma comum ainda faz prosélitos. O certo é que os torpes adoram ser inflados, desconhecendo talvez que qualquer ponta de alfinete o faz ficar vazios.

CLIMÉRIO

A mulher do Climério encontrou uma calcinha debaixo do tapete do carro e foi para cima dele.

-De quem é esta calcinha que estou segurando? De quem é?

-É minha! No futebol de sexta jogamos Pelados contra Calcinhas. Eu jogo no time do Calcinhas.  Mas se você quiser amor, eu troco de time!

RALÉ

O valor ao conhecimento, ao progresso moral/ético e econômico do país deveria ser o grande interesse dos congressistas. Não é o que vemos. Ralé que não merece a democracia. Aço!!!

NAZISTAS

NAZISTAS

Esta piada sobre campo de concentração de Dachau, inaugurado em 1933, mostra que as pessoas sabiam desde o início que poderia ser preso por um por expressar uma opinião:

Dois homens se encontram. "É bom ver que você está livre de novo. Como foi o campo de concentração? "

"Ótimo! Pequeno-almoço na cama, uma escolha de café ou chocolate, e para o almoço, sopa, carne e sobremesa. E nós jogamos na parte da tarde antes de chegar café e bolos. Em seguida, uma soneca e depois nós assistimos filmes. "

O homem ficou espantado: "Isso é ótimo! Falei recentemente com Meyer, que também estava trancado lá. Ele me contou uma história diferente. "

O outro homem acena com a cabeça gravemente e diz: ". Sim, é por isso que eles estão vindo buscá-lo novamente."

A CANALHA

A canalha safada que nos esfola há anos não quer largar a teta. Amam apenas os seus interesses, o país que sangre. Creio que terá que ser no pau!

A TURMA É GRANDE

No Brasil temos dentro do estado ladrões e chupins novos e velhos. E a fila para entrar no esquema dobra quarteirões.

NADA PODE SER PIOR?

Você morre, vai para o inferno e pensa: Nada pode ser pior. Mas digo que pode. Você morre, vai para o inferno e o diabo é a Dilma. E quando pensa que chegou ao fundo de todo o mal possível, descobre que seu vizinho de forno é o Lula.

MARTE

MARTE 

Há milhões de anos havia vida em Marte. E que vida! A sociedade não era perfeita, mas prosperava. Então chegaram por lá alguns filhos da puta socialistas e comunistas. Aparelharam tudo, as instituições foram aos poucos desandando, a terneirada tomou conta de tudo; faltaram tetas para tantos bicos. A sociedade foi sendo destruída pelo pensamento da canalha vagabunda. Nada com nada, só rede e bico doce. Não foi por acaso que Marte se tornou só areia e desolação. Acorda aí tonto!

POR DENTRO

-O senhor tem guru? ”

-Não amigo, só bico de papagaio. ”

É O CASO

“Todos os homens têm defeitos. Porém alguns só têm isso. ” (Climério)

COMEÇANDO A SEMANA

Nesta segunda de muito sol, nuvens esparsas escrevem no azul do céu em completa revolta:

"Maia, por que não te fodes?"

CHOVEU NO INFERNO

Bilhões de pessoas torrando dia após dias no fogo do inferno por séculos e séculos, sem cessar o sofrimento. Ontem, porém desceu um toró que não foi dos diabos e apagou tudo. Nadica, nem um foguinho para esquentar água para o café. A enxurrada levou até os diabos morro abaixo. O inferno acabou. O povo feliz cantava e dançava e queria agradecer a Deus pela bendita quando um vivente disse que não fora Deus que fizera a graça. Apontou o dedo para um magrelo que Lúcifer deixara entrar no reino com uma bicicleta e um rádio transístor. Fora ele que fizera a máquina de chuva. Apareceu então sorridente no meio da multidão um sorridente louro usando casado de couro. Seu nome: MacGyver.

ALUNOS

Os jovens canadenses Sam e Stuart, ambos com 19 anos, naturais de Toronto, resolveram fazer o curso superior para corruptos na Universidade de Malandragens Públicas da Venezuela.  Terminado o curso foram instados pelo professor para dizer onde iriam demonstrar suas aptidões. Os dois responderam o Brasil. O professor ficou rindo por alguns minutos e após matriculou os dois num curso de pós-graduação. Justificou-se dizendo que o Brasil não é para iniciantes.

Casinha de sapê nos confins.

-Toc!Toc!

-Quem bate?

-Gilmar Mendes!

-Valha-me Deus! Antes fosse o demo em carne e osso!

MENINO OBEDIENTE

Renatinho é um menino obediente. A mãe o mandou comprar marshmallow.  Não encontrou no supermercado perto de sua casa e seguiu em frente, sempre procurando. Andou que andou e nada.  Isso faz quinze dias. Foi visto ontem em Miami com um pacotinho na mão. Contam que está retornando ao Brasil a nado.

DONA MEIGA

Filha de Bastião Louco e Eldorina, Dona Meiga nasceu e viveu por mais setenta anos em Barra do Sarapião. Teve uma infância normal brincando entre algumas dezenas de cadáveres de inimigos do pai. Adulta, um doce era Dona Meiga. Um pote de mel era menos doce que sua saliva.  Vivia da lavoura e nas horas de folga matava alguns conterrâneos em troco de uns cobres. Não judiava é verdade, somente matava a tiros como manda o bom figurino. Mas era na matança muito delicada e deveras tão gentil que alguns até agradeciam por estar entrando na bala.

MOSCA NO POTE

Sexta-feira. Uma pequena mosca distraída entrou num pote de vidro vazio. Deu uns rasantes, deslizou também na superfície lisa.  Logo veio alguém que fechou o pote sem observar que a pequena mosca estava dentro. Presa, estou presa, disse ela para si mesmo.  Ficou pensando em como escapar, será que não existe um pequeno orifício na tampa?  Quantos dias terei de vida? Gritou ainda pedindo ajuda do Chapolin Colorado e nada.   O que pode ser pior que uma prisão envidraçada? O que pode? Então após horas dentro do vidro e um pouco zonza não percebeu quando a tampa foi aberta e o recipiente foi cheio de sal grosso. Seu corpo foi encontrado no domingo.

                                          

MARIA

Maria não queria João, queria Paulo. O pai de Maria não queria Paulo, queria João.  Maria mulher objeto desejava ter amor, voz, vida, luz, liberdade. A mão pesada dos costumes desceu sobre Maria que soluçava pelas noites geladas na solidão da cama, desenhando no chão de areia pássaros livres, tentando resignar-se com seu destino e aceitar o determinado pelo pai. Porém algo dentro dela era mais forte, pois corria por suas veias o sangue da insubmissão e do desejo de todos os mortais de ser feliz. Os dias de Maria eram de tristeza, sabendo que o futuro lhe reservava a mesma vida inglória de diversas outras Marias de sua aldeia. Então quando teve certeza que nada mudaria o contrato acertado da troca de uma mulher por cabras e algum dinheiro, foi ao rio. Lá calmamente se deixou levar pelas águas, entrando num transe de paz, conquistando a liberdade tão almejada.

“A Nona usa tanto laquê que só de passar perto até os meus cabelos ficam duros. ” (Nono Ambrósio)

“ Quem é esse asqueroso do Maia? Granputa de um vadio! Garanto que não presta nem para fazer sabão! ”  (Nono Ambrósio)

NONO AMBRÓSIO

“Pórco e Pórco! Tenho sonhado muito com o demo. Será que ele está me chamando? ” (Nono Ambrósio)

NONO AMBRÓSIO,UM VELHO PODRE

“Campeão de reumatismo e impotente. Pórco can! E ainda dizem que é a melhor idade. Imagine se não fosse! ” (Nono Ambrósio)

NONO AMBRÓSIO

“Hoje ao acordar não conseguia lembrar mais o nome da Nona. Ainda bem que na televisão falavam do Instituto Butantã. Lembrei-me na hora: Cobralina! ” (Nono Ambrósio)

SATANÁS FERREIRA

“Nos lascamos aqui neste calorão dos infernos enquanto a turma da boa vida e do dízimo salga a bunda e bebe cerveja gelada no Caribe. É justo? ” (Satanás Ferreira)

TROCA E DILHO

Não posso deixar passar o trocadilho: "Moro mais uma vez embretas os sujos."

RECADO DE SATANÁS FERREIRA PARA DOIS CRÁPULAS

“ Davi Álcoolumbre e Pig Maia, cá estou com o lugarzinho de vocês reservado.  Já fizeram por merecer, sem dúvida.  Venham logo amigos! ” (Satanás Ferreira)

POLÍCIA FEDERAL

A visita para Dilmona, demora?

CLIMÉRIO

“ Não sou de passear no mato. Gosto de lugar limpo, ar-condicionado e piscina. Prezo um barzinho ao alcance da mão e cerveja gelada. E quando quero ver bicho procuro um espelho. “ (Climério)

NO MANICÔMIO

Dois internos conversando no pátio:

-Eu sempre votei no PT. E você?

-Eu? Eu sou só louco...

Conversa entre dois petistas sinceros (coisa rara)

“Sabe, estive analisando friamente o que fizemos no Brasil nesses últimos anos...”

“E aí?”

“E aí eu penso que nem mesmo em cem anos conseguiremos acertar as nossas merdas.”

“Então, vamos fugir para onde?”

Animal sex

Josué entra em seu quarto com uma ovelha debaixo do braço e diz:

- Querida, esta é a porca com quem eu tenho relações sexuais quando você está com dor de cabeça.

Sua mulher deitada na cama diz:

- Você não está vendo que é uma ovelha, seu idiota!

- Não sei se você percebeu, mas eu não estava falando com você.

Polit

Qual é a diferença entre um petista e um carrinho de compras?
R: Um carrinho de compras tem mente própria.

POLIT

“ Não vim ao mundo para somar; vim para subtrair e piorar tudo. ” (Deputado Arnaldo Comissão)

POIS ...

DEPUTADO ARNALDO COMISSÃO

“ Tem senador por aí bem pior que esse ladrãozinho aqui. “ (Deputado Arnaldo Comissão)

Lágrimas da esquerda: “Tudo é válido quando usado para que eu vença, menos quando esse tudo é usado contra mim. ” (Eriatlov)

“ Durante a campanha eleitoral muitos candidatos se tornam o Super-Homem. Eleitos, o Homem Invisível. ” (Eriatlov)

“Eu também quero o bem do meu semelhante. Mas não à minha custa. Que labute o abutre! ” (Eriatlov)

RUIM

Com tanto lugar para fazer merda o povo escolheu fazer no senado colocando o tal Álcoolumbre. Desgraça é pouca!

“ O símbolo do governo do PT deveria ser uma teta. ” (Eriatlov)

ERIATLOV

“ O Zé de Abreu faria muito sucesso num hospício. Entre iguais seria reconhecido. ” (Eriatlov)

CLIMÉRIO

“ Em minha casa sempre conviveram desemprego e boletos. Tenho dois filhos: o mais velho se chama Desemprego Junior e o mais novo Santander Boletos. “ (Climério)

CLIMÉRIO

“ Acordei hoje mais endividado do que ontem. O Serasa já é uma certeza. ” (Climério)

MEU SONHO

O cu de todos os ministrinhos do STF pegando fogo e os valentes bombeiros dizendo "não apagamos!"

ÁLCOOLUMBRE, que de suas nádegas brotem urtigas. Pilantra!

“Mestre, qual é o melhor remédio para combater a corrupção? ”

“Cadafalso e cordas. ”

MESTRE YOKI

“Mestre, Lula é inocente? ”

“A palavra a ser usada para defini-lo não é inocente, mas sim indecente. ”

É BOSTA!

O presidente do senado, o tal de ÁLCOOLUMBRE.
Já está arregando para o STF.
Granputa!

A CIRURGIA

Depois da cirurgia ele se encontra deitado na cama de ferro, imóvel sobre alvos lençóis. De hora em hora uma enfermeira vem para ver como ele se encontra. Observa sua pressão e sai. Na parede um quadro solitário da Santa Ceia faz companhia ao homem que dorme sedado. Sobre o criado mudo não há nada, nem mesmo um copo ou uma revista qualquer. O soro desce em lentas gotas e o rosto do enfermo aos poucos ganha cor. Lá fora, entre nuvens, aparecem pedaços do azul do céu. No canto esquerdo do quatro está largado um pequeno sofá marrom que aguarda para acolher uma visita qualquer. Já faz quatro horas que a operação foi realizada. O homem abre os olhos e se mexe um pouco. A enfermeira chega, ele pede: “Onde estou? ” Ela fazendo um olhar de mãe diz que ele está no Hospital Samaritano, sofreu uma cirurgia para extirpar um pequeno tumor no cérebro e que correu tudo bem. “Tudo bem nada” diz ele. -“Sou o encanador, vim até aqui apenas para consertar um vazamento e acabei caindo no banheiro. E agora me acontece isso? ”

“Eu e Deus não nos conhecemos. Nem vamos. ” (Mim)

"A diferença entre o PT e o cu é que o cu a gente consegue limpar. (Mim)

“Decididamente sou favorável ao desarmamento... dos bandidos!” (Mim)

GREMLINS

No Deserto do Atacama protegidos por uma enorme parede de pedra encontraram-se os últimos gremlins malvados do planeta. O velho chefe mordendo a cabeça de um lagarto recém-abatido disse aos demais: “Pensei que caminhávamos para o fim da espécie, mas descobri novos elementos da nossa raça no Brasil. Ainda estão disfarçados, mas já cometem suas maldades com astúcia. O povo de lá vai se danar!”

-Quem são eles chefe?- perguntou o mais afobadinho.    

-Não Posso dizer os nomes para não atrapalhar suas artes. Só digo que estão instalados num tal de STF.

LÃ E CARNE

Genara era uma ovelha descontente que resolveu fugir dos campos e ir à cidade para cortar sua lã, pois sofria com o calor e principalmente queria ver como era o mundo longe da verde relva. Após muito andar chegou à terra do cimento e aço. Obteve informações e correu até o primeiro barbeiro. Lá chegando perguntou:

-O senhor corta lã de ovelha?

Respondeu o barbeiro um pouco espantado:

-Não só corto a lã como também degusto a carne.  

E dito isso deu uma paulada na ovelha Genara que morreu no ato. O barbeiro foi para casa feliz levando nas costas o futuro assado da noite de seu aniversário.

BUNDA VERMELHA

Anacleto pintou a bunda com tinta vermelha e saiu nu a caminhar pelas ruas centrais da cidade causando alvoroço. O delegado Firmino muito gente boa mandou pegar o homem e levá-lo à delegacia. E o sermão.

-Onde já se viu Anacleto, andar com essa bunda vermelha pelas ruas da cidade? Denegrindo o nosso lugar?  Onde já viu? Pouca vergonha! E o respeito, onde fica?

Chamou o Cabo Bruno.

-Cabo Bruno, dê duas demãos de tinta ouro na bunda desse homem e depois pode soltá-lo. Ficará um luxo! E tire uma foto para colocar aqui na minha mesa. 

SEM SEGREDOS

Na tarde de ontem Reginaldo seguiu sua mulher e então descobriu que era corno. Como nunca gostou de segredinhos foi até a uma serigrafia e mandou estampar em seis camisetas ‘EU SOU UM CORNO’. Á noite convidou os amigos para uma festinha e anunciar a entrada no clube. Na manhã de hoje comprou um capacete viking e plantou uma placa no jardim da casa ‘AQUI MORA UM CHIFRUDO APAIXONADO’.  Como ela é uma safada bem bonitinha, já tem vizinho perguntando quando a moça pretende plantar mais um galho na testa do feliz.

ZENEIDE

Zeneide por anos em altas chamas esperava na janela por um marido. Estava sempre preparada, pois poderia acontecer a qualquer hora e dia.  Foi assim que após vinte e cinco anos no aguardo ele apareceu todo simples, disposto e sorridente.  Ela então montou nele e foram felizes para sempre.