LEITORES

O Brasil excede em leitores. Leitores de rótulos de cerveja.

FRASE DE UM EVANGÉLICO ADÚLTERO- “ Só Deus é fiel”

FAMÍLIA DE EVANGÉLICOS GARÇONS- “ Eu e minha família servimos ao Senhor.”

FRASE DE EVANGÉLICO ALCOÓLATRA- “ O mé me fortalece.”

HRX

“Os sujeitos deste planetinha ficam de joelhos para um ser nunca viram e nem sabem se existe.  Há  promessa de pós morte morarem eternamente num paraíso regido por esse tal criador. Ainda bem que  os mortos não se decepcionam.” (HRX, o ET viajante)

O PRIMEIRO EM MARTE

O PRIMEIRO BRASILEIRO EM MARTE

Lula foi o primeiro brasileiro a tocar o solo marciano. Bastou para ele espichar a língua.

O FRIO

-Toc-toc-toc!

O homem detrás da porta perguntou:

-Quem bate?

A resposta:

-É o frio!

Então o homem abriu a porta e com um lança-chamas espantou o frio.

ATRACAÇÃO SEM RESPONSABILIDADE

Embalados pelo álcool e pelo fumo o casal se atraca. Excitação, esfrega, esfrega, mão aqui e ali, cabeça na lua, semente posta. A barriga cresce, a futura está nem aí, o bebê nasce e o reprodutor  não se sabe por onde anda. Então vai a criança crescer sem pai nas mãos de uma mãe transloucada para engordar a conta do cidadão contribuinte que nada tem a ver com isso. E por aí vem mais.

Vida em  Marte é uma possibilidade. O novo telescópio da Nasa observou duas inscrições em grandes rochas marcianas: “CASAS PERNAMBUCANAS” E “PARA DEPUTADO VOTE EM RONALDO JABUTI”.

O que é comunismo? Os poloneses dizem que é o mais longo e doloroso dos caminhos para o capitalismo. (Pop)

"Devemos buscar a perfeição na criação, na vocação, no amor, no prazer. Mas tudo isso no campo individual. No coletivo, não devemos tentar trazer a felicidade para toda a sociedade. O paraíso não é igual para todos." (Mario Vargas Llosa)

STALIN E O ESCRITOR

Stalin convoca o famoso escritor Sholokhov.

"Eu li o seu romance" A terra recuperada”. É muito bom, eu gosto. Pensava: por que você não escrever um artigo, dizendo:" Se o inimigo não se rende, ele deve ser acabado? "

"Tenho medo de não conseguir fazê-lo, camarada Stalin. Ultimamente minha saúde não está bem".

"Nós o ajudaremos. Nós o enviaremos para a Geórgia por um tempo, você terá  vinho e uvas".

"Sim, camarada Stalin. Então, posso despedir-me da minha família".

"Por quê?"

"Caso o artigo não seja bem sucedido".

MADURO NA FAZENDA

Nicolás Maduro visitou uma fazenda de porcos e foi fotografado lá. No escritório de um jornal está sendo discutido qual será o título da matéria.

"Grande líder Maduro entre os porcos", "Comandante Maduro entre os porcos e porcos", "Porcos ao redor do camarada Maduro", - tudo é rejeitado. Finalmente, o editor toma a decisão. A legenda fica assim "O terceiro da esquerda é o Comandante Maduro.”

CLIMÉRIO

“O ar está poluído, respirar faz mal. Vou parar de respirar.” (Climério)

CONTO DE FADAS

"Qual a diferença entre os contos de fadas venezuelanos e ingleses?"

 "O conto de fadas inglês começa com 'Era uma vez ...', e o venezuelano com 'Será em breve ...'"

AQUI NÃO!

Inventor brasileiro criou uma máquina para voltar no tempo. Quando então Cabral estava na costa brasileira para o desembarque encontrou uma faixa : “AQUI NÃO CABRAL!”

VIAGEM

CASAL

MARIDO- “Mulher, decidi viajar para um lugar que nunca visitei e fazer lá algo que nunca fiz.”

MULHER-“Eu concordo. Faça sua viagem até a cozinha e lave a louça.”

BANHO DE LAMA

Um médico acaba de diagnosticar morte  iminente a um dos seus pacientes:
- E agora senhor doutor, o que é que eu faço ? Há qualquer coisa que me possa receitar ?
- Bom... posso-lhe receitar banhos de lama...
- E isso irá ajudar ?
- Ajudar talvez não, mas ao menos vai-se habituando ao contato com a terra.

TRIPOD

RABINOVIC

Rabinovic(*) morreu e, passado alguns dias, ressuscitou. Pouco tempo depois é chamado pelo Papa. O papa pergunta-lhe:


- Diga-me Rabinovic, você morreu e ressuscitou, portanto deve saber com certeza, quero saber a verdade: Deus existe ?
- Eu compreendo como isso e importante para si - respondeu Rabinovic - mas tenho que dizer a verdade: Deus não existe.
- Obrigado pela sua franqueza. Leve esse cheque de 2 milhões de dólares e não conte a mais ninguém.

*) Rabinovic (pronuncia-se rabinóvitch): não faço a minima ideia quem é o craque, mas deve ser um nome ficticio que personifica o judeu nas anedotas russas.

http://jleal.tripod.com/anek01.htm

TRIBOS

Duas tribos africanas uniram os seus esforços e derrotaram uma terceira tribo. No fim o líder da tribo derrotada é cozido e comido pelos dois chefes das tribos vencedoras.

Primeiro chefe: "Porra !  Que coisa ruim !"

Segundo chefe: "Sim, mas sempre é melhor que aquela merda que nos serviam na cantina da Universidade Patrice Lumumba."(*)

(*) Universidade Patrice Lumumba - universidade em Moscou onde estudavam  estudantes provenientes na sua maioria de países "em vias de desenvolvimento" o que significa + ou - em vias da bancarrota.

http://jleal.tripod.com/anek03.htm

STÁLIN E PEDRO

Stalin e Pedro O Grande encontram-se noutro mundo:

-        Diz-me Stalin, em que estado é que deixastes a Mãe-Rússia ?

-        A Rússia é uma grande potência, é temida e respeitada pelos seus inimigos, tal como tu antes de mim a deixastes

-        E o exercito e a policia secreta?

-        Continuam fortes e poderosos

-        E os batalhões dos Cossacos?

-        Em forma como dantes

-        Muito bem! E as torres do Kremlin?

-        Estão em perfeito estado

-        E a vodca ? Continua a 38 %

-        Não, agora está a 40% !

-        Então me explica lá uma coisa, será que por causa de dois miseráveis graus era necessário fazer aquela CARNIFICINA TODA !!!!

DISSEONÁRIO PEDRA

MOLHER- Esposa de um analfabeto que não sabe pronunciar a letra U.

DEMOCRATA- Apelido usado por tiranos como Nicolás Maduro.

BRÓCOLIS- A picanha dos vegetarianos.

JOÃO SEM BRAÇO- Marido da Maria Sem Braço.

GABOLICE- A doença do meu tio.

HOMEM ILHA- Ser pensante cercado de imbecis por todos os lados.

COBRA - A sogra de Adão no Paraíso.

SOCIALISTA- Cabra podre que adora fazer caridade com dinheiro que não é dele.

ENTRE FRUTAS

ENTRE FRUTAS

-Seu nome?

-Lima.

-Lima?

-Sim. Lima-limão. E o seu?

-Também lima.

-Lima-limão?

-Não. Lima-Duarte.

-Hummm...

LIBERDADE DE EXPRESSÃO- CORTE EUROPÉIA DOS DIRETOS DO HOMEM- 1976

A liberdade de expressão não vale apenas para as informações ou ideias acolhidas com favor, mas também para aquelas que ferem, chocam ou inquietam o Estado ou uma fração qualquer da população. Assim o querem o pluralismo, a tolerância e o espírito de abertura, sem o qual não existe sociedade democrática.

COLAR

P: O que é preto e castanho e fica bem no pescoço de um advogado?

R: Um doberman.

http://jleal.tripod.com/anek01.htm

CRISE

-Mãe, banho frio?

-É isso aí! Quem toma banho quente não come.