COMUNAS

Depois de anos economizando, um homem soviético finalmente tem o suficiente para comprar um carro. Ele vai ao ministério apropriado e informa que gostaria de comprar um veículo.
"Há atualmente escassez, será de três anos antes de seu carro estar disponível", o ministro informa o homem. "Vamos mandá-lo para sua casa quando estiver pronto."
"Três anos", ele responde. "Qual mês?"
"Agosto", diz o ministro.
"Agosto? Que dia em agosto?" Pergunta ao homem.
"O segundo de agosto", diz o ministro.
"Manhã ou tarde?" Pergunta ao homem.
"Por que você precisa saber?" Pergunta ao ministro, ficando exasperado.
"O encanador está chegando de manhã", responde o homem.

NA ILHA

Uma loira, uma morena e uma ruiva estão presas em uma ilha. Um dia, os três caminham pela praia e descobrem uma lâmpada mágica. Eles esfregam e esfregam, e com certeza, aparece um gênio. O gênio diz: "Como só posso conceder três desejos, cada um pode ter um." A morena diz: "Estou presa aqui há anos. Sinto falta da minha família, do meu marido e da minha vida. Só quero ir para casa". POOF! A morena recebe seu desejo e ela é devolvida à sua família. Então, a cabeça vermelha diz: "Eu estive preso aqui por anos também. Sinto falta da minha família, meu marido e minha vida. Eu gostaria de poder ir para casa também". POOF! A ruiva recebe seu desejo e ela é devolvida à sua família. A loira começa a chorar incontrolavelmente. O gênio pergunta: "Meu caro, qual é o problema?" A loira choraminga: "Eu queria que meus amigos ainda estivessem aqui".

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O REI PAVÃO

O Rei Pavão discursava.

“Eu sou o mais belo, o mais inteligente, o mais iluminado, o mais honesto dos seres do planeta.”

“...peraí, falou uma codorna o meio da multidão, cortando o discurso do rei.”

O Rei Pavão perguntou- “Alguma objeção pequena e feia ave? ”

A codorna- “Mais honesto sei não, lá no Brasil tem um tal de Lula. ”

Era uma vez uma codorna...

PAPO NO TONEL

Tempestade, sem luz, escuridão total, os dois dentro de um tonel.

-E aí? Cão?

-Cão. E aí?

-Cão também.

-Macho?              

-Macho.

-Desculpe por perguntar, estamos molhados, não consigo cheirar direito.

-Sem problemas.

-Tem casa?

-Não. E você?

-Estou na rua faz um bom tempo.

-Vida de cachorro  das antigas, não é?

-Se é.  Alguns nascem de bunda pra lua, tudo de bom; teto, comida e cama quente. Outros...

-Depois da tempestade vai fazer o quê?

-Acho que vou revirar uns lixos. Preciso comer.

-Posso ir junto? Tive casa até ontem, não tenho muita prática em revirar lixeiras.

-Sem problemas. Mas você não é enjoado, é?

-Não, como de tudo.

-Então tá, dupla formada.

PÉ DE CEDRO

Conto para vocês que na minha outra curta vida eu fui um pé de cedro. E aí a desgraça foi de estar perto do tal Leonardo.  O asqueroso Frei Boff falava comigo todos os dias, com sua verborragia de lunático. Uma verdadeira tortura ter aquela barba suja comunista roçando em mim. Preferi morrer e nascer de novo. Hoje sou cacto feliz.

AZARADO

Bernardo, trinta anos, sempre fora um sujeito azarado, maldição sofrida por seus antepassados de fama ruim. Então certo dia de sua podre existência foi dormir como homem e quando acordou estava transformado numa minúscula e feia minhoca. Resignado com sua nova forma, enterrou-se numa terra úmida para cumprir sua jornada. Pois não demorou dois dias quando arrancaram ele de onde estava para servir de isca na pesca de jundiás.

NO PARQUE NACIONAL DO SERINGUETI

Naquela tarde o sol se amansava quando bom masai Omara, sósia do Obama presidente caminhava pelo Parque Nacional do Seringeti voltando para sua casa quando foi observado por um bando de leões. Os felinos foram chegando perto prontos para atacá-lo quando a líder parou e disse para suas companheiras: ”Vejam só, é o Obama!”

Todas em uníssono disseram- “Vamos embora!  Socialistas tem vermes, não dá para comer, putz!”

BRASILINO ALMEIDA

Já na meia-idade Brasilino Almeida decidiu sair de sua vila e conhecer um novo lugar para levar a vida. Com sua enxada nas costas caminhou por dias até chegar numa encruzilhada. Um caminho indicava Vila PSol/PCdo B. A outra placa dizia Vila PT. Brasilino já cascudo não teve dúvida; entre as duas placas meteu a enxada no solo e começou a cavar. Três dias depois tinha feito um túnel enorme. Não sei exatamente o comprimento do dito, só digo que o nome do lugar em que se desenterrou é Madison-Wisconsin. A verdade é que para fugir de certas pragas o sujeito encontra forças que nem imagina que possui. Está por lá, trabalhando feliz tal qual pato na lagoa.

O MAIOR MENTIROSO DE MUNDO

Faz alguns meses que o alemão Walter Von Müller considerado o maior mentiroso do mundo de todos os tempos resolveu vir morar no Brasil. Desembarcou no Aeroporto Internacional de Brasília, fez um tour de uma hora pelo salão, ouviu algumas conversas, embarcou de volta sem mesmo sair do aeroporto e até a presente data não mais abriu a boca.

HUGO

Hugo é um paraibano de trinta e seis anos, natural de João Pessoa e que nasceu com sete dedos na mão direita. Tem dois filhos pequenos e trabalha na construção civil como pedreiro. No momento está construindo sua própria casa nas horas de folga. Hugo é um exemplo de boa gente e trabalhador. Não vive de favores de compadres e escumalha, é honesto com seus sete dedos e ao contrário de certos tipos que mesmo tendo apenas quatro dedos numa das mãos se locupletam fartamente com dinheiro público sem ficar rubros.

ENGAIOLADO

O domingo era de sol. Poucas pessoas estavam na praça naquela hora. Enquanto o pipoqueiro gritava, o guarda municipal dormia num banco sombreado. Um pombo manso catava milho pela calçada. Crianças brincavam na areia com seus baldes e pás. Era um domingo normal como outro qualquer já passado. Foi quando passou por mim um pássaro enorme com um homem engaiolado. O homem preso não gritava, não cantava. Através das grades de sua prisão vi apenas duas lágrimas caindo dos seus olhos. O pássaro proprietário parecia feliz.