Dialética — E assim flui a história do pensamento...

A metamorfose — No princípio era o esgoto...

NECESSIDADE DA DOR- ARTHUR SCHOPENHAUER

Todos nós necessitamos sofrer certo número de preocupações, de penas e misérias, da mesma maneira que um barco tem necessidade de lastro para conservar seu equilíbrio. Se assim não fosse, se súbito nos libertássemos do peso da dor e das contrariedades,o orgulho do homem o faria em bocados ou pelo menos ele seria levado às maiores irregularidades e até à loucura furiosa, do mesmo modo que o nosso corpo rebentaria se repentinamente deixasse de sentir a pressão atmosférica. O quinhão de quase todos os homens durante sua vida resume-se em pesares, trabalho e miséria, porém, se todas as aspirações humanas se realizassem, como que se preencheria o tempo? O que preencheria sua vida? Se os homens vivessem no país das fadas, onde nada exigisse esforço e onde as perdizes voassem já assadas e recheadas ao alcance da mão, num país, onde cada um pudesse obter a sua amada sem dificuldade alguma, eles morreriam de tédio ou se enforcariam, outros despedaçar-se-iam entre si, causando-se maiores males que os impostos pela natureza. E isto demonstra que para nós não há melhor cenário que aquele que ocupamos, nem melhor existência do que a atual. Se pensamos (e só é possível ter-se uma ideia aproximada) na dor, nos tormentos de todas as espécies que o sol ilumina no seu curso, sentimo-nos propensos a desejar que a sua luz perca o poder criador da vida, como acontece com a Lua, e que a superfície do nosso planeta se faça tão gelada e estéril como a do astro da noite.

FOFUCHO

“Não se fazem mais mulheres como antigamente.  Nem lasanhas.” (Fofucho)

“Determinação não é o meu forte. Meu último regime durou duas horas.” (Fofucho)

“Acordar com o cheirinho de salame frito.  Não tem preço”. (Fofucho)

“Perco peso e logo depois novamente ele me acha”. (Fofucho)

“Sou o homem das massas, dos molhos e de toda família que engorda e satisfaz.” (Fofucho)

“Antes morrer de indigestão que de fome.” (Fofucho)

“Não saio com mulheres magras. Sempre existe o risco de  cair em cima e machucá-las.” (Fofucho)

“Larguei dos carboidratos, mas continuo a ser perseguido por torresmos e trufas doidas.” (Fofucho)

“Tenho banhas localizadas em todas as partes do corpo.” (Fofucho)

MIM

“O tempo muda nossa maneira de pensar.  Quando criança eu queria ser coroinha de igreja. Hoje quando vejo um padre tenho vontade de cobri-lo de pedradas.” (Mim)

 “Sempre tive carinho e respeito pelos pastores. Pelos cães pastores.” (Mim)

“Toda igreja tem um lado bom. O lado de fora.” (Mim)

“Para ser um ateu consciente fiz curso em várias religiões.” (Mim)

“Minha mãe é católica muito devota. Na parede do seu quarto não há foto do meu falecido pai. Mas o Papa está lá, de mão estendida. Acho até que ele é o meu padrasto.” (Mim)

“Acho que na infância poucos rezaram mais do que eu para pagar os pecados do sexo manual.” (Mim)

JOSEFINA PRESTES

“Alguns homens com o passar do tempo se transformam em ursos: só bafo e pelos.” (Josefina Prestes)

“Como é fácil amar um homem de 10 milhões de dólares. É daqui pra ali.” (Josefina Prestes)

 “Quis eu viver de amor e por muito pouco não morri de inanição.” (Josefina Prestes)

“Foi no convento que conheci o alegre mundo das pererecas do claustro.” (Josefina Prestes)

“Pratiquei sexo selvagem no meio do mato. Não tive nenhum orgasmo e ainda arranhei minha bunda com carrapichos.” (Josefina Prestes)

“Foi atrás do confessionário que eu conheci o melhor amigo do homem.” (Josefina Prestes)

DEUS E PEDRO

“Pedro, estou um pouco esquecido. Você poderia me dizer a quantos anos não temos um bacanal aqui no paraíso?” (Deus)

“Você sabia Pedro que o apelido do capeta quando jovem era ‘bundinha quente’.” (Deus)

Risos... “Pedro, como o povo é tolo, acredita em tudo, até na história da Arca. Ora, nós dois sabemos que Noé não seria capaz de construir uma gamela, imagine então um barco daqueles.” (Deus)

“Pedro, perto deste tal de Edir eu sou um mendigo. Que coisa!” (Deus)

“Jesus não irá mais voltar ao planeta, não sou louco para expor meu filho ao perigo. É só ele falar em acabar com a exploração dos fiéis pelas igrejas que o metem na cadeia ou coisa pior.” (Deus)

“Pedro, vá buscar Adão e Eva. Quero ouvir de novo essa história da maçã e da serpente.” (Deus)

“Pedro, quem é essa moça chamada Eva que há séculos nos pede calcinhas?” (Deus)

CLIMERIANAS

“A cada novo dia que nasce novas surpresas. Hoje um furúnculo na bunda.” (Climério)

“Não me importo em ser um ninguém. Pior é ser um procurado.” (Climério)

“Bandido bom é bandido torto, que já recebeu pelo menos um tiro em cada perna.” (Climério)

“Todo padre é um celibatário não praticante.” (Climério)

“Quando começo a enjoar da vida visito um cemitério que logo o enjoo passa.” (Climério)

“Rio e tento fazer rir para resistir a tanto atraso em nosso país. Não sou um comediante, sou um resistente.” (Climério)

“Quando tudo parece perdido é porque tudo está perdido. Faça suas malas.” (Climério)

MATURIDADE- Algumas coisas só aprendemos com o tempo

O JOGO DA VIDA

VIDA APÓS A MORTE- COMO FUNCIONA? ATHEUS-NET

O MELHOR DOS MUNDOS- ARTHUR SCHOPENHAUER

Se mostrássemos aos homens as horríveis dores e os atrozes tormentos a que está constantemente exposta sua existência, tremeriam de espanto; e se ao mais convencido otimista fizéssemos visitar os hospitais, os lazaretos, as salas de tortura dos cirurgiões, as prisões, os campos de batalha, os tribunais de justiça, os sombrios refúgios da miséria, e se por último, o fizéssemos contemplar a torre de Ugolino(1), acabaria por reconhecer de que modo é este “o melhor dos mundos possíveis”.



Nota: Referência à obra “A Divina Comédia” (Inferno, canto XXXIII), de Dante Alighieri, que viveu entre os anos 1265-1321. “Ugolino foi murado numa torre com os filhos. Quando o desespero lhe inspira um gesto equívoco – morder as próprias mãos –, os filhos lhe oferecem a própria carne para mitigar sua fome. Ugolino recusa. Morrem os filhos. E o pai acaba por lhes comer os cadáveres antes de por sua vez perecer”.

“Estudar? Para você ter uma ideia, estudar estudei muito. Fiquei seis anos na quarta-série.” (Chico Melancia)

“Sonho em conseguir um trabalho em que se comece pelas férias.” (Chico Melancia)

O BRASIL É RÉU CONFESSO- RICARDO FIUZA

REVISTA ÉPOCA

Se o povo disse “vai fundo companheiro”, você não vai ficar remoendo a culpa com esse jardim das delícias entregue generosamente ao seu desfrute

Num certo dia tenebroso do ano da graça de 2005, Luiz Inácio da Silva olhou-se no espelho e viu refletida a expressão universal para o momento em que a vaca toma o rumo do brejo: “Ferrou” – com uma palavrinha um pouco diferente, claro, também com F. O Brasil tinha descoberto o escândalo do mensalão, um duto nunca visto de dinheiro do contribuinte para o partido do presidente, com a formação de um caixa milionário para a compra de deputados, partidos e outros agentes públicos. Fim da linha – era só uma questão de tentar sobreviver ao cataclisma.

Que nada. O espelho mentiu para Lula. Não era o fim coisa nenhuma, era só o começo. O filho do Brasil tinha subestimado a catatonia de papai. Ele ainda chegou a ir a público pedir desculpas – se arrependimento matasse... –, mal sabendo que o país não só passaria a mão na cabeça do seu vigarista predileto, como o reelegeria um ano depois.

Claro que o felizardo voltou para diante do espelho cheio de moral(sic), querendo saber então qual era o limite daquele maravilhoso cheque em branco: espelho, espelho meu, se eu meti a mão no mensalão e me disseram para ir em frente, o céu é o limite? O espelho rosnou uma resposta mal-humorada: para de falar em limite, otário, vai ser feliz.

E aí Lula não teve medo de ser feliz, como mandava o jingle da sua primeira campanha presidencial. Chega a ser comovente cruzar as datas do mensalão e do petrolão e constatar que, em meio ao dramático e desnecessário pedido de desculpas em 2005, o grande chefe estava em plenas tratativas para a execução da negociata da Refinaria de Pasadena. Desinibição é tudo.

Inibido você não rouba nem um pirulito de uma criança. Muito menos a maior empresa pública do país, que você passou a vida jurando defender porque é do povo, e menos ainda depois de já ter sido flagrado roubando o maior banco público do país, que você também passou a vida jurando defender porque é do povo. Mas, se o povo disse “Vai fundo, companheiro”, aí já não é mais problema seu. E você não vai ficar por aí remoendo culpa, com esse jardim das delícias entregue generosamente ao seu desfrute.

Então não perca a conta. Se depois dessa epopeia mágica de mais de década Lula é heptarréu, o Brasil é no mínimo tetra. O primeiro processo criminal contra esse país conivente e fanfarrão se refere ao mensalão, lavado e enxaguado nas urnas com a reeleição triunfal do chefe do escândalo. O segundo crime foi cometido na eleição seguinte, quando o bandido bom ofereceu ao país uma sucessora, por assim dizer, inacreditável – com flagrantes dificuldades cognitivas, para dizer o mínimo.

Mas, se o mínimo parecer pouco, acrescente-se: em plena campanha presidencial, a tal candidata inacreditável teve sua principal aliada e futura ministra flagrada transformando a chefia da Casa Civil num bazar de tráfico de influência. Tudo isso esfregado com detalhes sórdidos na cara do Brasil, que foi lá e avalizou a nova trampolinagem de Lula.

Aí esse Brasil ficha suja não teve medo de ser desgraçado e cometeu mais um crime – esse, sem dúvida, hediondo: com quase um ano de operação Lava Jato expondo as tripas do maior assalto governamental da história, regido por Lula e por sua inacreditável sucessora, o país foi lá e renovou a licença para roubar, reelegendo a quadrilha para seu quarto mandato. Contando ninguém acredita.

Alguém pode ponderar que, afinal, foi um resultado dividido... Ponderação recusada. Um país que queira ser chamado de país, com o nível de informação que já tinha sobre a longa e profunda rapinagem, tinha de ter escorraçado a gangue sem margem de erro. Pois espere que vem aí o quarto crime.

Depois do impeachment da inacreditável governanta, o Brasil deu corda a uma conspiração montada por um procurador-geral picareta e um açougueiro biônico do PT, com a cumplicidade dos supremos companheiros. O golpe de Estado só não vingou porque era muito vagabundo, mas evitou a morte da lenda (coitada) – embaralhando a percepção da opinião pública (pobrezinha) sobre os 13 anos de estupro.

Foi assim que Lula pôde chegar para acompanhar seu julgamento de jatinho e fazendo coraçãozinho com as mãos – essas que já estariam há muito algemadas se não fossem os crimes em série do Brasil, réu confesso.

SPONHOLZ

PAPO NO BECO

Dois mendigos embriagados aconchegados  num beco, um deles rabiscando num velho caderno emporcalhado.

-Está escrevendo o que aí?

-Estou elaborando o projeto do novo homem.

-Nono homem?

-Novo homem.

-Como será ele?

-Sem defeitos, mas será surdo/mudo para não ouvir e nem falar asneiras. E virá com um chip que poderá ser trocado.

-E as mulheres?

-Igual ao homem só que com duas vaginas. Uma para o marido e outra para os vizinhos, isso para evitar encrencas e todos em paz satisfeitos.

-O que mais já tem aí no projeto?

-Todo líquido que o novo homem expelir poderá ser bebido naturalmente, tipo cachaça.

-Isso é muito bom!

-Quando estiver tudo pronto ficará sensacional, coisa especial de primeira.

-Acredito que sim. Mas qual seu nome colega?

-Deus.

-Prazer, meu nome é Rafael.

Então apresentados saíram lentamente para caçar um rango, pois Deus mancava.

PAPO ENTRE PORCOS

Um suíno que rumava para o frigorífico caiu do caminhão e entrou na mata. Entrou na mata e desapareceu entre a vegetação sem olhar para trás. Logo encontrou um porco do mato.

-E aí cara? Tudo bem?

-Tudo maneiro.

-Pois fugi da morte agorinha. Tô que é só pulsação.

-Não moras por aqui?

-Não. Fui criado perto das cidades.

-Prazer, sou um porco do mato.

-Eu sou suíno, mas quase todos me chamam de porco.

-Eu também tenho apelidos.

-Diga um.

-Tateto.

-Tateto?

-Engraçado né?

-Sim, tateto é engraçado.  E tua família?

-Estão por aí comendo raízes. E a tua?

-Já foram para o papo dos humanos.

-Que coisa triste!

-Estou só no mundo...

-Irei falar com meu pai para você entrar pra família.

-Vai fazer mesmo isso?

-Irei fazer sim, de coração. Vamos lá?

-Vamos!

-Então agora você é um porco do mato. Certo?

-Certo!

PREGUIÇA

Acordando hoje com dois quatis nas costas

Exaltando a siesta mexicana

Lembrei-me da história do sujeito

Que de preguiça morria de fome na cama

Foi então que alma boa

Ofereceu-lhe vida afora

Arroz com casca em qualquer demanda

Para aplacar sua fome a qualquer hora

Sabendo disso o sujeito

Do arroz com casca e não cozido

Agradeceu do vivente a nobre  fidalguia

Mas que ante o trabalho da descasca

A boa morte preferia.

PRIMO DISTANTE

Ernesto homem de boa fé

Abiu o armário e nele encontrou um esqueleto

Sem roupas e com a óssea mão direita sobre a boca

E na óssea mão esquerda um preservativo

Por ser um homem bom

Não fez nenhuma objeção

Quando a mulher contou-lhe a história

De um primo dela distante

Que entrou no armário para pregar-lhe um susto quando chegasse

E que acabou esquecido.

EULALIANAS

“Ao encarar o espelho pela manhã sem maquiagem ouço minhas rugas e pés de galinha gritando por socorro.” (Eulália)

“Sempre fui uma mulher de poucas virtudes e de muitos assanhamentos.” (Eulália)

“Já tive muitas esperanças. Hoje sou uma quase viúva que envelhece ao lado de um Matusálem.” (Eulália)

“Não sou muita estimada na sociedade porque me casei por dinheiro. Mas e as outras?” (Eulália)

“Com o passar do tempo tudo muda. Já fui  rainha da bunda quente, hoje carrego neve no rego.” (Eulália)

“Meu velho marido não é um iludido. Ele sabe  que o meu amor é pelo seu cartão de crédito.” (Eulália)

“A eternidade não me interessa, o que adoro é nesta vida é pecar.” (Eulália)

“Meu marido é tão velho que o saco dele ainda se mantém intacto pelo formol.” (Eulália)

CLIMERIANAS

“Burro sim, mas não conformado”. (Climério)

“Ter um patrimônio de alguns milhões de dólares creio não fazer mal para ninguém.” (Climério)

 “Não sou de ficar constrangido. Na mesa sempre como o último bolinho.” (Climério)

“Precisei sair da casa dos meus pais para aprender a fritar um ovo. “  (Climério)

“Durante o verão largo da mulher e me amancebo com o ar-condicionado.” (Climério)

“A bebida alcoólica sempre é companheira nos grandes fiascos.” (Climério)

“Para um casal que se ama um pouco de sem-vergonhice entre quatro paredes é recomendável.” (Climério)

“Com muito dinheiro no bolso até mesmo eu fico atraente que só.” (Climério)

“Com o bolso recheado de verdinhas eu sou irresistível”.  (Climério)

“Beijo qualquer mulher desde que não tenha bafo.” (Climério)