VENENO

Uma senhora simpática, calma e respeitável entrou na farmácia, até o farmacêutico, olhou diretamente nos olhos dele e disse: "Eu gostaria de comprar um pouco de cianureto". O farmacêutico perguntou: "Por que você precisa de cianeto?" A senhora respondeu: "Preciso envenenar meu marido". Os olhos dos farmacêuticos ficaram grandes e ele exclamou: "Senhor, tenha misericórdia! Eu não posso te dar cianureto para matar seu marido! Isso é contra a lei! Eu perderei minha licença! Eles jogarão nós dois na cadeia! Todos os tipos de coisas ruins vai acontecer. Absolutamente não! Você NÃO PODE ter nenhum cianureto! " A senhora enfiou a mão na bolsa e tirou uma foto do marido na cama com a esposa do farmacêutico. O farmacêutico olhou para a foto e respondeu: "Bem, agora. Isso é diferente. Você não me disse que tinha receita médica.

Unijokes

PRESO

Um policial parou um motorista que estava acelerando pela rua principal. "Mas oficial", começou o homem, "posso explicar". "Fique quieto", disparou o oficial. Vou deixar você esfriar seus calcanhares na cadeia até o chefe voltar. "" Mas, oficial, eu só queria dizer "" E eu disse para ficar quieto! Você vai para a cadeia! ”Poucas horas depois, o policial olhou para o prisioneiro e disse: - Sorte sua que o chefe está no casamento de sua filha ... Ele estará de bom humor quando voltar. "Não conte com isso", respondeu o sujeito na cela. "Eu sou o noivo."

Unijokes

“Cão que muito ladra não morde? O problema é saber quando ele já ladrou o bastante".

“Segundo seu Ananias Churrasqueiro a terra gira em torno do sal. Sal grosso.”

CIRROSE

CIRROSE

No embalo de todo os dias

À embriaguez ele não renuncia

O corpo abre os olhos

Já pedindo glicose

Ou mesmo uma nova dose

Enquanto pacientemente espera pela cirrose.

”Sou um pãozinho que só aceita se misturar com a nata.” (Shirley Maquilaine)

“Em Cuba não existem baratas nem formigas caseiras. O que elas iriam comer?”

“A idade vai pegando. Já estou até cuspindo ferrugem.”

“Em casa de cozinheira ruim quem engorda é o cachorro.”

EU E WOODY ALLEN

EU E WOODY ALLEN

“Eu e Woody Allen temos coisas em comum."

“Inteligência e humor fino?”

“Nada disso! Óculos e calvície!"

O COMUNA E O SOL

O COMUNA E O SOL

NA ALEMANHA ORIENTAL COMUNISTA

No início da manhã, Honecker chega a seu escritório e abre a sua janela. Ele vê o sol e diz: "Bom dia, querido Sol!"

O sol responde: "Bom dia, querido Erich!"

Honecker lê sobre suas obras, sorri, e ao meio-dia vai para a janela e diz:

"Boa tarde, caro sol"

O sol responde: "Boa tarde, caro Erich"

À noite, Erich chama-o. O sol fica silencioso.

Honecker diz novamente: "Boa noite, querido Sol! Qual é o problema com você?”

O sol responde: "Beije minha bunda comunista filho da puta. Estou no Ocidente agora”.

“Prestar culto a mediocridade individual gera sociedades medíocres.” (Yoani Sánchez)

“De nada adianta placas de avisos numa cidade de analfabetos.”

“De tanto comer salada hoje sou uma lesma.”

TEMPLOS

TEMPLOS

“Em currais faraônicos ornados de luxo os tosquiadores aguardam por suas mansas ovelhas. E para lá vão elas felizes, cegas pelo não pensar, sempre prontas para a tosa diária.” 

“Estou aqui para o que der e vier e para correr também.”

RAINHA DELMA

RAINHA DELMA

Ano 1750 no reino da Ignomínia. A Rainha Delma prendeu na masmorra do seu castelo a bela serva Iraci, doente de ciúmes diante da beleza da moça. Mandou a rainha servir na masmorra apenas água, nada mais que isso. Viajou por um ano e voltando de sua longa jornada fez uma visita de surpresa para sua prisioneira. Encontrou-a feliz, fofa e corada. Não acreditou no estava vendo, impossível. Mas ao ver o Rei Elmo seu marido de apenas quarenta anos, beiço caído, andando amparado por servos, pesando pouco mais de cinquenta quilos, compreendeu tudo. Seu último ato em nome da dignidade real foi atirar-se pela janela dentro do fosso dos crocodilos.

MAGO

MAGO

Um grande mago brasileiro irritou-se e fez todos os homens terem o tamanho físico de sua moral. Grandes mudanças ocorreram.   Agora num porta níqueis se carrega tranquilamente  vinte políticos, uma dúzia de artistas da Globo e apertadinho até uma dezena de juízes.

SATANÁS FERREIRA

SATANÁS FERREIRA

“Aqui no inferno o pior não é o fogo. A música ambiente é funk o dia todo.” (Satanás Ferreira)

“Eu represento o mal? Alguém por aí já votou em mim? Já em Maduro, Dilma e Lula...” (Satanás Ferreira)

“Minha mãe sempre me disse para não brincar com fogo.” (Satanás Ferreira)

“Eu amo os petistas. Amo tanto que desejo todos aqui no inferno .” (Satanás Ferreira)

“Não é fácil ser feliz sendo vermelho, chifrudo e tendo um rabo enorme.” (Satanás Ferreira)

PULGA LURDES

PULGA LURDES

“Peço não me confundam com chatos. Eles são meus primos.” (Pulga Lurdes)

“Só não chupo quando me apertam.” (Pulga Lurdes)

“Somos pobres, mas tenho uma prima rica. Tem na sua  casa até uma piscina de sangue.” (Pulga Lurdes)

“Os homens procuram matar o silêncio. Deve ser por este motivo que é tão difícil encontrá-lo.”

“Após a terceira dose de Bourbon caem todas as barreiras e limites. O animal fica nu.”

É possível construir o comunismo? -- Construir até dá. Agora, sobreviver a ele -- dificilmente!

...E como diz minha avó noveleira enquanto toma chimarrão babando na bomba: “A religião é o ópio do polvo.”

BOA PERGUNTA

“Para os dirigentes comunistas nunca faltaram proteínas. Vocês acreditam que Fidel viveria mais de oitenta anos comendo da minha ração?” (Cubaninho)

“Está de pileque? Fique onde está. É melhor acordar mijado, cheio de vômito e deitado na grama ou na sarjeta que nunca mais acordar.”

“Pense antes do porre. Depois do porre a merda já foi feita.”

“As serpentes não evoluíram, pois no paraíso elas falavam.”

"Lápides mentirosas não faltam nos cemitérios. O exagero é tanto que nem o defunto acredita naquilo que está escrito.”

“O homem é um ser infeliz porque não tem rabo.” (Argo, o cão- personagem do escritor Ítalo Svevo)

“O hospício é um bom lugar para se viver. Aqui só temos loucos selecionados. O duro é lá fora onde todos se misturam.”

"Desconfie de homens que possuem carimbos, esses são os piores."

IMAGINAÇÃO

Quem possuiu muita imaginação

Consegue voar sobre as nuvens

Mesmo sem ter asas.

O FIM DE TUDO

Uma explosão atômica acabou com o planeta terra. Pó sobre pó. Pereceram todos os animais. Dos humanos sobraram José Campos e Jandira Feghali. Quando teve certeza disso, José segurou o folego até morrer.

“ Não se retira ninguém da miséria distribuindo dinheiro. Acaba o dinheiro a miséria estará lá esperando. Ensino de qualidade sim é a receita para um futuro melhor. “

“Mesmo no inferno há vantagens. O aquecimento é de graça. ”

VAGABUNDA

Todo dia acontece

É como rotina funesta

Alguns de toga não a respeitam

E da lei fazem festa

Protegem os seus padrinhos

Da letra que seria para todos

Tornando aos olhos do povo

A justiça como uma grande vagabunda.

ESPECIAL

Domingo

Mais doce que pêssegos em calda

Mais lavado que cu quando vai ao médico.

O ENVIADO

Quando ainda um ser amorfo no ventre da mãe o danadinho nasceu de repente e surpreendeu o mundo. Recém-saído da barriga da mãe num banco de coletivo pulou sobre uma poltrona e começou seu discurso falando da mediocridade geral, das crenças em verdades absolutas feitas para idiotas, do nada imperativo nos bilhões de mentes vãs. Explodiu de emoção falando da importância da ciência e não de futilidades mágicas. E já começando a ficar sem fôlego, ficou feliz quando viu um jovem gravando suas palavras num celular. Encerrando disse: “Eu vim por pouco tempo para dizer muito, sou luz que ilumina mentes encerradas nas trevas do saber, crentes de uma vida eterna paradisíaca ou infernal, ou seja, são bestas, porque eu sei daquilo que falo, vim de onde ninguém nunca foi, nasci no amanhã e voltei pelas mãos da ciência para dizer que Deus não existe e que tudo é propaganda barata. ” E caiu morto.

PREFERÊNCIAS

 Dinorá era uma mulher madura que adorava garotinhos assados, fritos, ensopados, grelhados, de todo jeito enfim. Apesar de todos os crimes não foi pega pela polícia e sim por um garotinho que gostava de mulheres maduras fritas, assadas etc.

JEAN

Jean rapaz; Ele não estuda,  não trabalha, não projeta o futuro, vive apenas o presente aprisionado por pesadelos e fantasmas. Caiu no poço da desgraça faz tempo, não consegue sair. Grita ”meu pai me ajude, minha mãe me ajude! ”   Porém onde eles estão não podem mais ouvi-lo e os amigos de outrora estão na mesma situação de desespero; presos ou então mortos. Encostado numa calçada imunda, fedendo a suor reciclado no próprio corpo, entre uma crise e outra compra uma pedra.  Consegue o alívio que dura pouco, o sofrimento retorna dobrado. Assim são os seus dias de vedador. Não há luz, somente escuridão-sofreguidão.  Mas ele quer não quer continuar assim.  Fácil foi entrar nesse labirinto de perdição, difícil é encontrar a porta de saída quando a força maior do vício não deixa. Algumas mãos já passaram pela sua frente oferecendo ajuda e foram enxotadas. Uma pena; a vida de Jean está ficando sem tempo.

“Eu tinha muitas virtudes. Perdi todas no jogo.”

A forma mais comum de loucura é a crença apaixonada no palpavelmente falso. Essa é a principal ocupação da humanidade. — H. L. Mencken

MESTRE YOKI, O BREVE

MESTRE YOKI, O BREVE

“Mestre, como devemos nos comportar no velório de um homem mau?”

“Não indo ao velório.”

OS CÃES

OS CÃES

Ouve um tempo na Grécia que os cães evoluíram, passaram a raciocinar, a ler, escrever e tomar consciência de si. O líder marcou um evento os seriam lançadas as bases na nova civilização baseada nos princípios caninos e não mais nos princípios humanos. A palavra de ordem era “Ossos sim, ração não!” O salão estava lotado, centenas e centenas de cães presentes ouvindo os grandes oradores dogsgrecos demonstrando como seria o novo mundo fruto das ideias guaipecanas. A danação do evento símbolo foi que dois gatos distraídos entraram no salão e aconteceu uma louca debandada de cães correndo atrás dos bichanos. Muitos morreram pisoteados, outros sufocados na ânsia de pegar os gatos. O líder olhou para um dos oradores e disse: “É, não estamos prontos à civilização.” Isso dito voltou a latir enquanto procurava um arbusto para urinar.

O VENDEDOR

A verdade é esta: ninguém é mais vendedor que Hermógenes, nem Sílvio Santos. Já vendeu máquina para ensacar fumaça, calcinha furada da Cristina Kirchner, automóvel voador, jacaré ventríloquo, mulher com um furinho na cabeça para guardar moedas, passarinho que toca violão, cachorro que come usando garfo e faca e até dentadura para recém-nascido. Sua última proeza foi vender milhares de ingressos para entrar no céu sem precisar verificar os pecados, esquema dele com o porteiro. Vendeu tanto que até o dono da gráfica ficou rico.  Para que se tenha uma ideia de quanto o homem é bom, até Satanás comprou doze ingressos e deixou seis reservados. Preciso dizer mais?

O VELHO INÁCIO E O DIABO

Noite escura e temporal daqueles, luzes piscando e o vento zunindo. O velho Inácio está sozinho em casa. Batem. Ele atende, na porta está um sujeito vermelho, com chifres e rabo.

-Inácio Brandão?

-Sim.

-Sou o diabo, vim para levá-lo.

-Você disse quiabo? Que nome estranho!

-Não é quiabo, é diabo!

-Pois é o que estou dizendo, quiabo! Mas que tipo de quiabo?

-Você não vê que sou vermelho, tenho chifres e rabo pontudo?

-É fantasia? Muito bem feita.

-Velho tonto, eu venho do inferno, o reino do fogo eterno.

-Entendo que o senhor vem do inverno, e inverno é fogo mesmo. São Joaquim?

-Duro de entender, não é?

-O quê?

-Que sou satã.

-Maçã? São Joaquim terra da maça? É isso? Mas o que é que o senhor quer aqui em São Paulo? Está vendendo maçã?

-Deixa para lá. Vai para o céu seu velho filho da puta!

E o diabo se mandou enquanto grossa chuva caía.

“Apesar dos meus esforços não sei como consegui passar num concurso para trabalhar na prefeitura. Estou fugindo do país.” (Chico Melancia)

GAIOLAS

GAIOLAS

Gaiola não é hotel

E por mais que o serviço seja bom

Não existe a liberdade só conseguida nos céus

Que se abram as portinholas

E que seja dado aos casaquinhos de penas

O direito de viver sem limites.

“O Brasil está repleto de ignorantes que acham que o estado é um ente de outro mundo do qual não fazem parte.”

DO BAÚ DO JANER CRISTALDO- terça-feira, maio 30, 2006 NOTÍCIAS DA IDADE MÉDIA

DO BAÚ DO JANER CRISTALDO- terça-feira, maio 30, 2006 NOTÍCIAS DA IDADE MÉDIA

Era uma bela tarde do ano da graça de 1385. Sua Santidade o papa Urbano VI passeava inquieto pelos jardins do castelo de Nocera, na Itália. Por mais que aguçasse os ouvidos, não ouvia a música que gostaria de ouvir.

Naquele ano, seis cardeais foram acusados de conspirar contra Sua Santidade. Que, incontinenti, os jogou numa cisterna do castelo em que habitava. A cisterna era tão estreita que o cardeal di Sangro, grande e corpulento, não podia nem mesmo se espichar. Foram aplicados a estes infortunados todos os métodos postos em honra pela Inquisição.

Quando se tratou do cardeal de Veneza, Sua Santidade confiou o trabalho sujo a um antigo pirata, que ele havia nomeado prior da Ordem de São João, na Sicília, com a ordem de aplicar a tortura à vítima até que o papa ouvisse seus berros. O suplício durou desde a manhã até a hora da janta. Durante este tempo, Sua Santidade passeava no jardim, sobre a janela da câmara de tortura, lendo seu breviário em alta voz, de maneira que o som de sua voz lembrasse ao executor as ordens que ele lhe havia dado. Mas foi em vão que o pirata apelou aos recursos da polé e do cavalete. Embora a vítima fosse idosa e enferma, só foi possível extrair dela um único grito: "Cristo sofreu por nós".

“Além de curtir lareira quais os outros divertimentos existentes no inferno? Alguém sabe?”

ENTÃO

O PORCO DO MATO

O PORCO DO MATO

O porco do mato conseguiu fugir dos caçadores não sem antes levar um tiro. Em disparada fuga foi perdendo sangue até cair enfraquecido numa clareira. Os urubus começaram o reconhecimento de preparação para o almoço. O porquinho olhava para o céu e na mente antecipava seu final melancólico. Mas prometera para seu pai que lutaria até o fim em qualquer circunstância e foi o que fez. Na porta do último suspiro engoliu uma boa dose de estricnina e partiu da vida, não sem antes dar um pequeno sorriso carregado de sarcasmo.

DONA MAYSA

DONA MAYSA

Chico Melancia ouviu falar que Dona Maysa tinha mãos mágicas, curava enfermidades, inclusive psicológicas. A consulta era trinta reais, uma pechincha para quem sofria, pois diziam pelas ruas que era cura na certa. Chico não tinha problemas de saúde, e os familiares estranharam quando ele pediu à irmã que obtivesse uma vaga para ele. No dia e hora aprazado o cliente entrou na sala da quase santa e foi direto com ela: “Dona Maysa, paguei a consulta, porém não tenho nada, meu problema é dinheiro”. Então sacou do bolso um volante da mega e pediu para ela marcar os seis números.

“Morreu o cachorro da vizinha. Ganhei um casaquinho.” (Bilu Cão)

GENTIL

“Clara foi uma namorada muito gentil e educada. Até para colocar chifres ela pedia licença.” 

-Acredito que o divórcio de Vladimir Putin foi amigável. 
-Por que você acredita nisso?
- Ela ainda está viva.

Fonte: Somebozo

PTTOLATEU

“Toda igreja tem um lado bom. O lado de fora.” 

“Nosso país tem jeito? Sei não... Por aqui está assim de sujeitinhos graúdos que deveriam estar nas celas há anos, e estão por aí dando entrevistas e cuspindo petulância.”

“O duro se ser brasileiro é que nos esquecemos mui facilmente dos maus. E então eles voltam.” 

“Minha família detesta o natal.” (Peru Clinton)

"Aproximo-me suavemente do momento em que os filósofos e os imbecis têm o mesmo destino."

 Voltaire

“Para aqueles que estão envolvidos em negociações comerciais, a justiça é indispensável para a condução dos negócios.”

Marco Túlio Cícero

“Muitos te oferecem o mundo, mas querem em troca todos os teus princípios. “

O PORRE DA DULCE BEATA

O PORRE DA DULCE BEATA

A Dulce beata

Tomou um porre na quermesse

E ouve lá quem dissesse que era paixão por um sacerdote

Por sinal um rapazote

A Dulce com o porre foi ficando de língua solta

E jogou para cima suas ferramentas orais

Derrubou na igreja flores e castiçais

E acabou até ofendendo um compadre

E no larga e segura

Tirou sua calcinha

E foi se sentar no colo do padre.

CALDEIRÃO DE MÁGOAS

CALDEIRÃO DE MÁGOAS

O rio segue seu curso entre calmarias e corredeiras

Intrépidos o navegam enfrentando toda sorte de obstáculos

Dores psíquicas e físicas fazem parte da jornada

Às vezes eles caem

Mas retornam para navegar

Enquanto isso na margem do rio da vida

Os abocanhadores de facilidades

Atiram pedras

E cozinham no caldeirão da inveja

Todas as mágoas possíveis

Aos vencedores.

“Grandes homens nascem em todos os países, sem distinção. E podemos afirmar que belas porcarias também.”

CAMELO

CAMELO

O homem santo disse: “É mais fácil um camelo passar no buraco de uma agulha que um rico entrar no reino dos céus. Pois o teimoso camelo Anselmo tentou, tentou e não conseguiu passar no buraco da agulha. Furioso mandou o homem santo à merda e que fizesse bom proveito da agulha costurando uma nádega na outra.

TONTO

Se os tontos não fossem também amados

Seria eu como um trapo velho

Num canto qualquer esquecido.

NADA MUDOU

O tempo passou

A velhice chegando

E continuo tendo

Muitas paixões e dívidas.

MINHA POESIA

MINHA POESIA

Minha poesia

Se de poesia posso assim chamá-la

Não é doce e pegajosa como mel fresco

Mas áspera e rude como a lixa mais grossa.

INCOMPÁTIVEIS

Pelo andar da carruagem noturna

Eu e o bom sono

Seremos incompatíveis até a morte.

DIALOGAR

É mão colada no celular o dia todo

Acho que todos irão deixar para dialogar

Depois de mortos.

FALSO

FALSO

O abraço do falso

Não vem montado numa carranca

É todo riso e amabilidade

Inspira o amigo de fé para que distenda os músculos

Para que possam os punhais do crápula

Penetrar  a carne sem muito esforço.

NA SAVANA

NA SAVANA

Marcio estava caçando leões na savana africana. Separou-se do grupo, foi em frente sem temer o pior. Depois de caminhar por meia hora deu de cara com um leão de juba enorme, não mais que vinte metros distante dele. Preparou a arma e disparou ‘clack’ falhou. O leão quieto olhando para ele. Disparou de novo ‘clack’, nada. O peludo não se conteve, ficou de barriga para cima rindo debochadamente do caçador. Quando Marcio estava se preparando para correr o leão disse: Alto lá! Não vá embora antes de fazermos uma foto com sua cabeça dentro da minha boca! Marcio voltou ao Brasil antes dos companheiros. Segundo se soube veio a nado.

O FILHO PRÓDIGO

O FILHO PRÓDIGO

Artur era um menininho levado de oito anos que vivia com seus pais num bairro de classe média alta em São Paulo que um dia sumiu de casa; polícia, buscas, detetives, nada de encontrá-lo. Apesar da dor a vida seguiu seu rumo sempre com ele no coração. Dez anos se passaram quando Artur bateu à porta. Bateu com uma marreta, derrubando-a, enquanto seus comparsas realizaram uma limpa geral nas joias e do dinheiro que havia no cofre. Educado, ele ainda deixou um bilhete: “Artur esteve aqui.”

ZÉ BOCHECHA

ZÉ BOCHECHA

Zé Bochecha fazia jus ao nome. Antes de completar a maioridade já conseguia carregar nelas uma maçã, dois pêssegos, três bananas, três picolés no palito e um quilo de açúcar. Merreca , o grande traficante da Vila Uru viu futuro no menino e colocou-o para fazer entregas de pó no centro da cidade. Ninguém imaginava que por dentro daquelas bochechas transitavam drogas em grande quantidade. Deu certo e tudo andou nos conformes. Depois Merreca o usou para trazer quilos de farinha da Bolívia todos os meses. Zé melhorou de vida, comprou carro, casa e conseguiu inúmeras namoradas. Estava num vidão que só. Aí outros traficantes souberam do Bochecha e passaram a fazer proposta para ele mudar de lado. Muito dinheiro, muito mesmo. O olho cresceu uma enormidade e não demorou para pular da barca. Mas ele sabia das consequências, Merreca não iria deixar barato e não deixou. Dentro de um mês foram três tentativas de assassinato. Escapou por pouco. Bochecha apavorou , vendeu tudo e se mandou para Manaus. Hoje é pescador no Rio Negro, e usa as enormes bochechas para carregar iscas e peixes menores de dois quilos.

ALIMENTO

Meu alimento não é a ignorância

Gosto de sentar-me próximo aos iluminados

Somente assim é que fico saciado.

“Há luz nas casas, nas ruas. Porém falta luz nas mentes. Escuridão tenebrosa.”

"Mulher com muito fogo não tem sangue nas veias; tem querosene."

DEITADO É MELHOR

Quando ela diz ”te ligo amanhã”, porém nem pediu o seu telefone, espere deitado.

TEMPO

Quando a mulher pede um tempo para você é porque o seu tempo com ela já acabou.

ELE NÃO FAZ MAL PARA UMA MOSCA

Não faz mal para uma mosca porque é ruim de mira.

Gente besta não pode beber na mesma mesa. Com o álcool o cérebro desce pra bunda e qualquer coisinha vira encrenca.

Gentilmente

Gentilmente

Não parece doença

Mas é das brabas

Que toma o sujeito pela mente

E o conduz gentilmente

A ser um contribuinte compulsório

Dos procuradores do tal senhor onipotente

Que ninguém vê

Que  ninguém sente

Salvo o sentir no bolso mensalmente.

“Nunca se lamente por tentar. O fracasso nos ensina lições e nos mostra quão poucos amigos temos.”

DIPSOMANÍACO

DIPSOMANÍACO

Havia na casa de campo da família

Trinta litros de aguardente

Durante os primeiros quinze dias do mês

Ficaram todos vazios

Os funcionários ficaram apavorados

Mas a patroa os tranquilizou

Dizendo que o patrão era dipsomaníaco

Ninguém entendeu nada

Porém eles ficaram com a certeza

De que tinham um patrão pinguço.

PROTEÇÃO

“Existe uma lei, não escrita em qualquer lugar exceto inata em nossos corações; uma lei que nos chega não por treinamento ou costume ou leitura, mas por derivação, absorção e adoção da própria natureza; uma lei que nos chegou não da teoria, mas da prática, não por instrução, mas por intuição natural. Refiro-me à lei que estabelece que, se nossas vidas são ameaçadas por conspirações ou violência ou ladrões armados ou inimigos, todo e qualquer método de nos proteger é moralmente correto.”

Marco Túlio Cícero

TEMPLO

Certo dia entrei num templo

Tendo a mente aberta

E o coração leve

Mas fiquei pouco

Pois a minha razão

Foi intoxicada pela mentira.

Contra-regra de necrotério

Contra-regra de necrotério

Um dia meu pai disse: “Filho meu não entra mais em casa sem ter a Carteira Profissional assinada.”

-Pois assinei e carimbei com salário de dois mil por mês. Função: contra-regra de necrotério. O pai gostou.

Meu pai quis então saber o que fazia um contra-regra de necrotério. Disse para ele que minha função era fazer barulho para deixar os mortos bem acordados antes do sepultamento. 
(Chico Melancia)

BABÃO

O que Haddad fala é merda. Merda como ele próprio, pífio ministro, pífio prefeito, político linguarudo e chupa saco do ladrão Lula da Silva.

Coçando

Coçando

“O patrão da minha mulher deu para ela um automóvel de presente. Eu ainda não descobri o que ela deu para ele.” (Climério)

Quem quer um estado grande e inchado que vá inflar a bunda da mãe do badanha. Basta de sustentar chupins de todos os matizes!

  “Os esquerdistas, contumazes idólatras do fracasso, recusam-se a admitir que as riquezas são criadas pela diligência dos indivíduos e não pela clarividência do Estado.”

Roberto Campos

“Outrora, os melhores pensavam pelos idiotas; hoje, os idiotas pensam pelos melhores. Criou-se uma situação realmente trágica: — ou o sujeito se submete ao idiota ou o idiota o extermina.” (Nelson Rodrigues)

NUREMBERG

“Vocês se lembram da fotografia de Stálin e Ribbentropp assinando o pacto nazi-comunista. Ninguém pode esquecer o riso recíproco e obsceno. Se faltou alguém em Nuremberg — foi Stálin.” (Nelson Rodrigues)

“Pensar cansa. Talvez por isso tantos declinem disso para serem vistos usando cabrestos.”

“Vamos tentar sobreviver sorrindo, porque chorando sempre é mais caro.”

TÉDIO

Na rotina cansativa

A grande ameaça é assumir o tédio

Impondo ao ser o desalento

O não sonhar

A terrível amargura da desesperança.

Chifres e choques

Chifres e choques

Levar chifres serve muitas vezes para fazer o ingênuo abrir os olhos à realidade. Mas nem sempre. Tem muita gente boa que navega na escuridão, enroscando as guampas em fios de alta tensão e tentando se convencer que recebeu apenas um “choquinho”.

O ar de Brasília não é bom. Há demasiada carniça moral por lá.

“Um semblante sério pode não dizer nada. Por detrás dele talvez se esconda um falsário ou coisa pior.”

“É com os feriados que os de pouca vontade se satisfazem.”

ARG!

“Tive uma infância bem miserável. Enquanto os amiguinhos chupavam o picolé eu chupava o palito.”

Imagem e semelhança

Imagem e semelhança

São Pedro mostra uma foto de Lula  e Dilma para Deus e galhofa:

-Tua imagem e semelhança, né véio?

VERO

Na vida nada me surpreende. Conheço até cornos felizes.

DIVÓRCIO

Eu e minha mulher tivemos bons anos de amor e ternura. Quando ela me conheceu bem, pediu o divórcio.

LÁ EM CASA

DITO PELO NÃO DITO- Onde come um, come dois. E às vezes nenhum.

ENTÃO

O mundo é um circo dividido entre os de cima e os de baixo. E os do meio? Bem, os do meio é que cobram os ingressos.

POIS

“O Brasil está dividido entre os que recebem e os que pagam. E o navio dos que recebem está tão cheio que corre o risco e afundar. Os que pagam já estão na água.”

LUA CHEIA

A lua cheia é um encanto para os olhos

Vejo nela poesia

E não o cavalo de São Jorge.

“ O sujeito não tira os óculos escuros e quer que eu o reconheça? “

“ Nada mais deprimente que um idiota que não larga o celular. “

“ Não valorizo padrecos. Tenho sim em alta conta o pessoal da enfermagem. “

“ Creio que após vida só existe sono, muito sono. “

“A maldade sempre encontra seguidores; às vezes por conveniência, às vezes por gosto de próprio. ”

O pajé da grande tribo

Foi corrido da aldeia

Quando descobriram que tratava seus pacientes com Olina.

Já votei em tucano

Mas faria melhor

Se votasse num abutre.

Todas as manhãs o sol se levanta da cama nu

Não sente frio

Quando muito usa um pijaminha de nuvens.

Estava eu namorando a mulher mais linda da cidade

Quando ela soube

Largou-me.

Sou um pombo

Estou na praça comendo milho

E observando tontos fanáticos por celular.

Passa o dia o tal

Buscando vantagens indevidas

Mais tarde diante da TV chama todo político de ladrão.

O AR QUE RESPIRO

O AR QUE RESPIRO

Vendo o torpe defendendo o mal

Com bem fosse

Retardando o futuro

Apodrecendo a nação

Torna o ar que respiro

Na mais pura indignação.

Tem gente que faria melhor ao Brasil se não saísse de sua terra natal, ficasse pelos potreiros comendo bosta de cabrito pensando ser amendoim...

O povo brasileiro não pode mais ser palhaço de meia dúzia de vermelhos de toga.

Antigamente quando me chacoalhavam caíam moedas dos bolsos. Agora caem invólucros de bala de banana e clipes achados na rua.

Eu avisei: sopa de bolinha de cinamomo é um perigo. Acho que o Guilherme Boulos anda tomando.

POIS É

Ninguém se lembraria do Bom Samaritano se ele só tivesse boas intenções. Ele possuía também dinheiro. Margaret Thatcher.

A cara do filho da puta do Álcoolumbre só me é simpática no jogo de dardos.

“ Financeiramente quase sempre são os parentes e amigos que te fodem. “

“ Quando criança eu tinha certeza de que seria um grande homem. Pois aí estão os meus cento e trinta quilos. “

“ A diferença entre lunáticos e loucos? Ora, os loucos são de Marte. “

"A vida é uma doença terminal e é transmitida sexualmente". 

Referência: https://citacoes.in/autores/john-cleese/

John Cleese

"Se não tivesse entrado para os Monty Python, é provável que tivesse seguido o meu plano original de me licenciar e ser um revisor oficial de contas, ou talvez um advogado e teria comprado uma casa bonita nos subúrbios, teria uma boa mulher e filhos e seria sócio de algum clube e depois suicidava-me. "

 John Cleese