A CURRUÍRA DESBOCADA

Os meninos Zico e Neto estavam caçando passarinhos num bosque perto da cidade. Zico preparou o bodoque para atirar numa curruíra. Neto intercedeu:

-Não atira! Corruíra é o passarinho de Nossa Senhora!

A corruíra não se conteve e abriu o bico:

-Passarinho de Nossa Senhora é o caralho!

Dito isso sumiu na mata. Os guris largaram os bodoques e foram rezar na capelinha da igreja, não sem antes lavar os ouvidos com água benta.

BEN E O CAVALO DE SÃO JORGE

Ben era um produtor rural que plantava tomates. Não contente em plantar tomates desmontou uma velha bicicleta, comprou fios e pilhas novas, construiu uma nave espacial e foi à Lua para entrevistar o cavalo de São Jorge que segundo diziam falava doze idiomas e rezava o pai nosso em oitenta e duas línguas. Na lua não encontrou o cavalo e nem sinal de São Jorge, na verdade não viu e nem conversou com ninguém, uma solidão que só. Decepcionado voltou à terra, voltou a plantar tomates e se tornou um cético até o fim dos seus dias.

A VIAGEM

Viajar de avião até viajava, borrado, mas concedia ir nos tiros curtos. O medo assombrava José Gomes, 45, supervisor de grande indústria calçadista, de maneira anormal; diarreia, vômitos, febre e insônia. O voo a trabalho estava marcado para novembro e o mês de outubro já era um inferno. Dona Marli não sabia o que fazer com o marido, pois já tinha dado de tudo para acalmá-lo. Devastou plantações de erva-cidreira, gastou uma fortuna em calmantes e José continuava apavorado. Como ele não melhorava acabou José embarcando bem antes do previsto, de navio. O destino da viagem era Miami, saindo de Santos. Feliz da vida embarcou o viajante, tanto que logo ficou solto e avançou sobre canapés e doses cavalares de uísque. Conheceu uma loura dengosa que o fez esquecer por momentos de dona Marli. Conheceu também o doutor Negro, que lhe ensinou alguns truques para curar ressaca. Curtia à tarde à beira da piscina, dando uvas na boquinha da loura dengosa. Já estava nos olhares maliciosos, mão boba nas coxas, beijo nas mãos e sussurros no pé do ouvido. A bebida foi deixando solto o medroso José que logo pôs a gata no colo. Já sonhava com a noite que teria. Foi quando apareceram no deck Dona Marli e a mãe. João não hesitou em se jogar ao mar.

A GLOBO E SEUS ESPECIALISTAS

Tudo começou em 2050. Os comunistas tomaram o planeta e após alguns anos o colocaram de pernas para cima no maior caos já visto. Não havia mais nenhum paraíso, só desolação. Fome, insegurança, saúde precária, instituição família destruída. Sem demora a Globo chamou um especialista formado na USP para confirmar que assim de pernas para cima é o ambiente correto do planeta. A Rede Globo, hoje e sempre uma bosta. Especialista comunista da USP, idem.

SOBRARAM DOIS

Uma explosão nuclear acabou com o Brasil, morreram todos, menos dois. Um foi o sofrido Mané do Boteco; o outro um fiscal da receita chamado Robério. Mané quando soube pegou uma corda e se enforcou. Antes de morrer ainda balbuciou:  essas pragas são como baratas, jamais serão extintas. Mais não disse, fechou os olhos, suspirou e partiu.

“ É preciso ter mingau na cabeça para acreditar em astrologia. ” (Paulo Francis)

“Os anos me ensinaram a julgar os homens por suas ações, não pelas convicções que apregoam.” (Dráuzio Varella)